Noi, la mine la serviciu, ședem împărțiți pe departamente, după cum se și cuvine, da? Iar departamentele ăstea șed într-o clădire, împărțite pe etajele clădirei, care este împărțită și dânsa pe aceleași etaje, da’ din alt punct de vedere, că nu ne-om îngrămădi tăți într-un birou ca sarmalele publicitare, iar din restu’ să facem sală de net.
Iar departamentul meu (formal spus, căci, de fapt, eu aparțin departamentului și nu el mie) se află pe același etagiu cu departamentele DTP și PR. Nu vă fac aici organigrama, să puteți fura plăjmile, că oricum e păzit totu’ de-un serviciu de ăla ce nu ne lasă nici pe noi înșine să intrăm, dacă nu ne sucesc mâinile înainte până recunoaștem.
Departamentul meu, că tot veni vorba, este Creația (așa îi zice), iar etajul nostru e cel de vârf… înțelegeți, deci, aura divină ce i-o conferă particula “meu”, din sintagma “departamentul meu”.
Bun, și precum noi suntem lângă PR așezați, eu aud fără să poftesc tot ce vorbește PR-ul la telefon cu oricine. Nu aud ce zice oricine, dar nu contează, că aud mai mult decât destul din ce zice PR-ul către oricine. Și la CÂT zice PR-ul, când își dă drumul a zice, nici nu știu dacă cineva mai poate zice ceva pe lângă.
Și din ce zice PR-ul, mi-am dat eu seama fără drept de apel că PR-ul știe foarte clar că nu este dorit. PR-ul este perfect conștient cu sine și acest statut. De ce? În primul rând, logic, PR-ul se ocupă de probleme. Dacă nu sunt probleme, PR-ul tace. Dacă sunt probleme, cine vorbește? PR-ul. “Sinceramente”, PROBLEME, morfologic vorbind, încep cu PR. PR-ul e începutul tuturor PRoblemelor. PR-ul e prescurtarea de la PROBLEME, nu de la Public Relations. Deși problemele PR-ului nu sunt scurte deloc, iar PR-ul nu le prescurtează decât lingvistic, că de adevăratelea – le lungește.
Și de ce zic că PR-ul e conștient de asta? Pentru că toate discuțiile PR-ului încep cu “scuză-mă că te deranjez”. Piariștii n-au nici o jenă să sune fix când te deranjează. Și de aia îs și atât de siguri pe ei. Ei nu ÎNTREABĂ dacă te deranjează, ei îți SPUN că te deranjează, în caz că nu-ți revii din șocul situațiilor în care PR-ul n-are nici o greață să te deranjeze. “Scuză-mă”, de la începutul convorbirii e doar o formalitate, dar ei, în realitate, doar îți fac foarte clar că știu că te deranjează.
Doar foarte rar PR-ul te va întreba ceva care are o vagă tentă de politețe: “Poți vorbi un minut?” Greșit! Nu le pasă. Grija lor este dacă poți ASCULTA un minut, dacă ești capabil neuronal să bagi la cap ce au de gând să-ți zică într-un minut, după care să taci naibii din gură, că s-a terminat minutul, iar ei au treabă. Mai ales că tu n-ai ce vorbi, mai ales când îți vorbește PR-ul.
Faceți un test. Când vă sună un piarist, răspundeți, puneți telefonul pe masă, așteptați minutul, ridicați receptorul (veți auzi cum se face liniște pentru prima dată, din partea PR-ului), spuneți că ați înțeles. Apoi începeți să-i întrebați de sănătate. De cum merge treaba. De familie. De orice. Mult. Cu drag și vădit interes. Și numărați metodele prin care PR-ul încearcă să încheie conversația. Între cele mai populare:
“Stai, că mă sună altcineva.” – Fals! Pe piariști nu-i sună nimenea. Piariștii sună pe toată lumea.
“Mi se termină bateria” – Eronat. Piariștii vorbesc cu telefoanele la încărcat, fiindcă ei sună încontinuu. Ei nu se ridică de la birou, fiindcă în timp ce vorbesc, trimit mail-uri. Celor cu care vorbesc.
“Tre’ să plec de la birou, te sun când revin.” – MINCIUNĂ! Piariștii sunt acasă la birou, în sensul că biroul lor este acasă, iar acasă nu este. Este birou. Deci n-au un’ merge. În plus, pe piariști nu-i cheamă nimeni. În cel mai bun caz, ei se duc, dar nu de la birou, unde rămân mereu măcar cu un picior. De asemenea, PR-ul nu “revine” niciodată, nici cu informații, nici cu lămuriri, de unde și expresia lor preferată în caz de criză: “Revenim cu lămuriri când avem mai multe informații”. Citatul ăsta este un eufemism pentru Apocalipsă. Când ai închis telefonul, ai lăsat PR-ul să plece sau îl aștepți să se întoarcă, de fapt, AȘA RĂMÂNE CUM A ZIS EL! PR-ul.
Și tot din domeniul publicitar…
De ce nu se pot schimba ring-tone-urile de la reacțiile organismului uman? Gen râgâială, căscat, sughiț, strănut, pârțâială etc.? De ce? Adică în loc de “râg”, “aaaah!”, “hâc”, “hapciu!” sau “fâsss”, să fie… altceva. Un mp3? O sonerie? Că la telefoane-ți poți pune “râg”, “hâc” sau “hapciu!”, “fâsss” unde vrei, atât la mesaj cât și la apel. Invers de ce nu s-ar putea? Și să se vândă ca spațiu publicitar audio. Scurte inserturi tematice. În loc de râgâială, un brand de bere, în loc de căscat, ceva hotel… se găsesc…
– “Jeg.ro!”
– Ptiii… Tu te-ai?… Pfuuu… Deschide geamu’.
Și de ce se merge la înmormântări? Dintre toate ocaziile cretine la care nu vrei să meri, înmormântarea e și cea mai urâtă, dar și cea în care fericitul sărbătorit nu se poate supăra pe tine.
Între alte noduri căutate în papura prieteni-mii, până acum am numărat: 1 tricou pe care scrie “call me miss problem”, unde “call me”, respectiv “problem” e cu roșu, iar “miss” mare și cu argintiu, 1 tricou pe care scrie “Sweetwest tonight” (sweetwest, da, nu sweetest, nu EU am greșit) și 1 tricou pe care scrie CU SCLIPICI “Fabulous Monday”. Purtat vineri. Nu că ar fi mai puțin tâmpițel lunea. Să conchidem că e interzis de purtat, în general, haine cu zilele săptămânii imprimate pe ele, indiferent că acestea coincid cronologic. În aceeași ordine de idei, de ce nu se fac tricouri cu lunile anului?
Bun, iar Sia, înțeleapta de ea, așa precum v-am prezentat-o, trebuiește s-o păstrez, mai ales că deja m-or vânat paparazzii prin orașiu, că nu-mi poci duce viața liniștit, cu familia…
Gata, e oficial, n-o mai pot returna. Da’ e înțeleaptă și frumoasă, v-am zis, ne e de folos. Despre înțelepciune vorbim în poll-ul următor. Acesta, din poza de mai jos, este panoul de deasupra biroului meu de acasă.
[îl puteți observa în contextul camerei aici, în trecut, când era mai gol, iar full-size aici]
Întrebarea este…
Ce de pe el a deranjat-o pe fată într-atât cât să fută o criză de isterie, semnul întrebării.
Desemnați obiectul și argumentați.
Se răspunde cumințel la comentarii.
Premiul cel mic: în cazul găsirii elementului de pe panou ce a enervat don’șoara, elementul devine al dvs.
Premiul cel mare: în cazul găsirii elementului de pe panou ce a enervat don’șoara, PLUS argumentația corectă (aproximativă) a de ce a enervat-o, primiți orice obiect vă dorește suflețelul, de pe întreg cuprinsul panoului (mai puțin “hârtia va fi roz“, desigur).
Vă rog…
Eu mă las păgubaş, spune ce-i.
Ma darius ai face bine sa nu ne mai tii in tensiune ca sti foarte bine ca stim unde stai, deci si in concluzie daca nu vrei sa iti trimit scrisori de dragoste mai bine zi ce si cum, care si de ce…
Daca zic ce s-a mai zis nu ma bagati in seama :)), Aia de acolo cu verde este invitatie de nunta?? oare aia sa fie?
Nici c-au trecut două’ş’patru (da’, pe sistemul rock’n’roll). Deja să vă şi spui? Nici n-au apucat cu toţii să participe, catraliardele de cetitori.
eu știu
nu vaz prea bine, ca am un oki defect plus ca nu ii luminat bine obiectu, da io creca o scos-o din mintzi tablou’ (? aia ii?) ala care (pare) ii kitsch maximorum din cate vad. tablou’ cu rasarit/apus/mare/lumina… aaaa… nonsensu ala agresiv vizual.
argumentele sunt de prisos, doar stiu ca are gusturi bune. si nu, nu ma refer aici la tine ci la faptu ca avea oja misto cand ne-am vazut ultima data.
no bine, stii unde ma gasesti pt premiu.
tot citesc comentarii si bag de seama ca gagica asta a lu’ darius nu prea e apreciata pentru calitatile ei. eu ti-am zis ca va sta cu stigmatul jeg in frunte. cred ca aceasta criza de isterie era de la PMS.
După cum vezi, eu am ieşit din cursă. Aştept cuminte rezultatele. Dai şi premiul III sau menţiuni de participare? Asta-i pentru Biblio. 😀
Măi Darius, păi tu pentru rating faci asta?
🙂 Care rating? Ai dat tu click pe vreun AdSense, să-mi agiute mie ratingu’?
Crişene: Ai pleznit-o bine cu PMS-u’, chiar era de la el, da’ aia nu se premiază, din nefericire…
Ciribantroapă: Ăla nu e kitsch, că e o poză făcută de unu’ cu nu-ştiu-ce fenomen solar. O să reviu cu detalii.
Dacă aştepţi catralioane de peri alb în capul nostru înainte sa dai soluţia (pe care trebuie să o inventezi).
dar meritan un premiu pentru ca vaz ca numai eu am pleznit-o. deci astept o mentiune.
darioosz, de aci se vede ca un tablou de-ala care bate “ape-ape”:))
astept detaliile.
mi-e tare greu sa admit fatzis ce gindesc in acest moment, dar hai totusi: cred ca n-am castigat.
mno stai la rînd. 😀
În ordine alfabetică descrescătoare:
1. Mi-a zis o prietenă acu câteva zile aşa: “Tu până acum n-ai înţeles că femeile n-au nevoie de absolut nici un motiv ca să fie nervoase sau isterice?” Nu mi-a rămas decât să aprob pozitiv şi resemnat.
2. Jegstărul n-are absolut nici cea mai mică intenţie să dea cuiva-vreodată-vreun premiu. Admiţi şi-ţi recunoşti spusele?
3. Dacă ea poate să f***ută o criză de isterie, se poate şi viceversa? Sau e din start viceversa? Şi cine iese de fapt fu**tut de aici? :))
4. Citind comentariile, m-am întrerupt de vreo 10 ori ca să mă holb iar la panou: hă? era aşa ceva acolo? Să-ţi fuţi panoul. Şi creaţa, cu isteria ei cu tăt, mă dor ochii.
4. Cred c-a scos-o din sărite panoul, per ansamblu. Ideea de panou. Cum că nu e, n-a fost şi nu va fi singurul lucru drag din inima şi mintea lui tu.
5. Până mai trec vreo 282 de comentarii şi nu ghiceşte nimeni, eu aş întreba ce-a urmat isteriei, nu ce-a declanşat-o.
6. În rest, numa’ de bine. But in a good way.
7.
eu zic că de supărat a supărat-o cuiul ăla bătut aiurea fix in mijlocul panoului….si raţionamentul e următorul: băi da ce ampulea e pus acolo, fix pe mijloc!!!!!!! dacă am câstigat…ooooh nevermind…..
Hudreo, n-am zis că dau tăite premiile în Jegu’ ce va să vie, doar să se ocupe cineva de-o clasificare a tuturor celor trecute şi uitate?
Io reţiu: ăla pentru o laternă, ăla pentru odele închinate mie (f’o câteva premii de trimis), ăla pentru o fodră şi o limetă, ăla pentru stencile. Mai erau?
o inervato peria ceea ca de ce ai pus-o pe panou sau poza cu tipa aia cu fundal negru cu codite ca de ce n-are ce cauta acoloshea
Buna seara drajii mei.
Mie imi place sa raspund corect dar cind ma gindesc la premiu… ma las pagubas.
A enervat-o fitzuica aia din stinga sus care e un buletin de analize din 2005 in care se arata clar ca:
1. in 2005 erai mai sanatos (cel putin la cap)
2. in 2005 erai virgin.
3. in 2005 te duceai la facultate.
Cit priveste unul din tricourile ei sa faci o corectura: “don`t call me and you`ll miss the problem“.
O singura durere am si eu: o poza cu ea in tricou ud ne pui si noua la vedere, saru` mina ?
Era atat de mult praf pe panoul ala [si pe toate chestiile de pe el] incat Sia, fiind vegetariana si alergica in acelasi timp, si-a iesit din minti. Si tu ii spusesesi inainte ca ai facut curat si te-a dat de gol panoul ca n-ai facut nimic, de fapt.
Dracu’ ăla de lângă emoticoane. Ea te crezuse sfânt, şi tu umbli cu din astea.
Bulakistein Fidel de Mirel!
Au trecut 24 de ore, dă soluţia puzzleului că mă stressssează pe fond nervos. Au început să-mi cadă cârlionţii de pe piept.
Darius, Festivalul Internaţional al Producătorilor de Film Independenţi văd că l-ai ratat. 🙁
Uf. Ghinion! Ce tăăăt! Zici că eşti mumă-mea. M-oi înscrie la unu’, altu’. Legat de puzzle: curând… curââând. Nici n-aţi băgat în seamă partea de PR. Eu pregătesc articolul viitor.
Mariene: ăla-i graficu’ respiraţiei mele când am aflat că am astm. Unde-s punctele ălea, dacă le uneşti, acolo ar trebui să fie o respiraţie normală. Unde e liniuţa aia răsuflată e cum respir eu.
Teo: Normal că n-am făcut nimica. Dar nu.
hai, ma darius, ca n-am mai dormit de cind ai pus concursul, tre sa-mi tin ochii deschisi cu scobitori! anunta odata cistigatorul, sau pune-o pe sia sa-l anunte. da asa ar fi mai bine, si ea sa se spovedeasca de ce a “futut criza de nervi”.
cred ca la vitrina se vor face angajari in curand. darius nu mai face fata provocarilor pe plan personal. nu vedeti ca individul a devenit optimist?
Da-ne, ba, premiul! Da-ne CEVA! Orice, dar da-ne!
O să, o să… 😛 Curândel.
se gandea ca nu vrea sa ajunga si ea pe panou… alaturi de foste…mai…incolo binenteles
hai ca mai ghicesc odata. nu-l poate suporta pe napoleon dynamite, ca are parul mai frumos ca ea. krakilla, uite ca iar nu dorm ;). da’ ti-l trimit tie premiu’, cu dedicatie.
nu-i placea panoul in sinea lui… fiind binecunoscut faptul ca panoul este sutit de tine in prima saptamana de lucru la vitrina… din pseudo proprietatea mea… adica… vroiam sa-l iau eu…..
nu ma insel… asta e panoul?
Uite îţi bag eu în seamă partea de PR. De ce oare toată lumea traduce PR în “relaţii cu publicul”, adică un fel de secretară care aduce cafeaua celui aflat în vizită şi răspunde la telefonul cu reclamaţii.
PR-ul are rostul de a “face” imaginea firmei, pleacă de la logo, pixuri personalizate, caieţele cu antet şi ajunge la impunerea brand-ului. PR-al identifică beneficiarul ţintă al firmei şi încearcă să-i umple sertăraşele cu bulşit din ăla de ia minţile omului, nu foarte multe sertăraşe, nu ca la o poştă…
Întrebarea mea relativă la piar este alta, de ce se investeşte 10% în producerea efectivă a unui produs şi 90% în vânzarea lui. Din aceasta se deduce că tare mulţi oameni cu sertăraşele pline cumpără tot felul de prostii de care nu are nevoie şi apoi le lasă să se prăfuiască pe undeva.
După ce am pus trei fraze de platitudini împletită cu una de prostii, bagi soluţia?
Aia cu “oameni cu sertăraşele pline” o fo’ bună. Apreciem.
N-aţi văzut cum ne-o deviat atenţia? Cu manta aş zice..PR..ce să mai zic despre cînd a zis el totu’? Nu’i baiu, aşteptăm, aşteptăm. 😀
sa verse raspunsu’ si premiu’. ma chinuiesti barbar. masochismul meu a ajuns la apogeu azi, cand am accesat acelasi post – adica prezentu:), a cincea oara. nu se mai poa’ asa, am si eu demnitatea mea. sunt convinsa ca NU am castigat, da’ nici premiu’ nu-l mai vreau. refuz sa (nu)-l iau. bishti cu el de-aci!
si nu te mai ador ca ieri.
Stăţi, dragă. Pentru eşecurile voastre, nu mai are voie să partiţipe poporiul?! Articolul nou e aproape gata, eu mai aştept doar din iubire de semeni…
Cam câţi mai trebuie să intre ca să consideri că au participat toţi, că-mi folosesc eu personalitatea multiplă ca să-ţi satisfac dorinţa de divă, flash-uri de aparate, paparazzi, alea, alea… Mai e puţin şi se termină şi întronizarea la TV, deja i-a adăugat lanţăul de gât, nu mai am cu ce să-mi ocup timpul, panoul va deveni o obsesie care va da în obsesiv-compulsiv, apoi convulsiv, apoi conviv şi coroziv, sfârşind coprostimulativ.
asta nu ii iubire de semeni. nu semeni. cu iubire. asa. in felu’ asta.
PANOUL! PANOOOUL!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHA. PA-NO-U-LÎ!
ha….deci macar a castigat cineva!!!!!!!!!!..bv arpadov!!!!!!!!!!! sincere felicitari…:P
hai, ma, fii serios. ai zis ce de pe panou, nu de pe perete. adica panoul.
Asta cu panoul, panoul, cât e panoul… este o diversiune. Adevăratul obiect urmează… să-l aşteptăm.
deci p-a-n-o-u-l?
“Ce de pe el a deranjat-o pe fată într-atât cât să fută o criză de isterie, semnul întrebării.
Desemnaţi obiectul şi argumentaţi.”
Doar atat iti spun: de azi inainte sa mergi doar deghizat!!! (daca se poate in pantera roz) Cum adica panoul ma??? Ne intrebi ce obiect DE PE PANOU, si apoi spui ca panoul ! Panoul se afla cumva pe panou?
Nu e doar panoul. Mr.D a accentuat “PANOUL” ca sa isi arate iubirea profunda fata de obsesia cu tendinta coprostimulativa a domnului Bibliotecar. 😀
Nu e panoul. Doar ziceam “panoul”. Nu-i panoul. Una la un milion a priceput, dintre toţi. Doar isterizam panoul, restul sunteţi nebuni. Vă ocsedează panoul. Vorbim de PE panou. Voi aţi tot luat abstract, că “pe” panou, deasupra, că panoul în sine, că dezordinea de pe panou. Nu. Un obiect, pe panou.
bine, rămîn la codul de acces. nu mai rescriu argumentaţia.
camera de luat vederi de deasupra panoului, care urma sa imortalizeze partidele de amor. fatuca nu era de acord cu aceasta imortalizare. stanga sus.
Oricat incerc eu sa fac pe CSI-ul, dar nu vad camera aia…ueeeeeeeeee
Logic si chiar evident e ca obiectul enervarii don’soarei este chiar (suspans) poza cu Sf. Darius.
Argumentatia e si ea la randul ei una cat se poate de logica si imediata, don’soara este o persoana extrem de crestina si dusa de mamica la biserica de cand avea 1,32(2) ani. O poza cu tine in postura cereasca se considera blasfemie si se va penaliza ca atare – 3 luni privare de la orice placere carnala.
Am I wrong or am I wrong?