Darius Hero

Cum ferească-mă Dumnezău or trecut șase luni și încă n-am scris un articol despre Denisa Vescan?…

C

Am avut parte de o gravă lâncezeală epică, în care v-am dezamăgit aicia pe Jeg, nescriindu-vă nimicuță, vouă, care altceva în viață n-aveți, în afară de ce fac eu…

Credeți probabil că asta se datorează noii mele iubite, fiindcă – scârba dracului – asta nu mă-nșeală cu fostul prieten, cum se îndeletniceau celălalte, mai puțin Lavinia, pe care o rog pe această cale să îmi răspundă totuși la telefon, că asta nu-i o atitudine matură.

În sfârșit, aveți dreptate: este vina ei, într-o anumită măsură, fiindcă Alice Strete mă face fericit. (Sper ca această declarație să îi ajute la școală, la Publicitate, cât și în viitoarea carieră din domeniu.) Situație care nu mă motivează deloc. Însă nu-mi justific și mă acuz mereu că am pierdut-o din vedere pe prietena ei cea mai bună, al cărei nume îl regăsiți în titlu, care cred că îi ajută îndeajuns la indexarea în motoarele de căutare.

Pe prietena cea mai bună a lui Alice am cunoscut-o relativ deodată cu Alice. Relativ – pentru că, deși pe Alice am văzut-o prima, fiind frumoasă, prietena ei și-a deshis prima gura, neîntrebată – desigur, când eu mă adresam lui Alice și nu ei.

Aș putea spune că mă știu mai mult cu prietena lui Alice decât cu Alice. Cumulând timpul petrecut împreună după următoarea formulă: scădem, din vremea totală în care Alice există, perioada pe care aceasta este obligată să o petreacă alături de prietena ei; apoi scădem etapele în care, deși Alice este cu mine, totuși trebuie să îi răspundă la SMS-uri prietenei ei, că altfel o sună, ceea ce scade și mai mult. Timpul rămas se cheamă timpul disponibil al lui Alice, care este compus din timpul petrecut de toți trei împreună, adică eu cu Alice și prietena lui Alice, dat fiind că timpul prietenei lui Alice petrecut cu Alice este necesar să fie privat, în opoziție cu al nostru, care nu este necesar să nimică! Există, paradoxal, și timp petrecut de mine fără Alice, dar cu prietena lui Alice, de obicei când Alice este plecată din localitate, așa că prietena ei trebuie să smulgă de pe mine orice “amount” rămas de Alice pe mine, probabil de pe periuța lui Alice de dinți. (Prietena lui Alice are și ea periuță de dinți la mine acasă.)

După același raționament, sunt mai apropiat de prietena lui Alice decât de Alice, dacă am măsura proximitatea de pe parcursul timpului petrecut în trei, când prietena lui Alice stă între mine și Alice, pentru ca, în același timp, ea să fie aproape de Alice, iar eu departe. Dacă, din întâmplare, prin orbitarea naturală a planetelor prin Univers, ajungem să ne schimbăm locurile, se aud bipăieli foarte familiare de SMS, care de obicei semnifică faptul că Alice este prea departe, deja de prea mult timp, față de prietena lui Alice, fapt care nu este admisibil.

Prietena lui Alice optează în funcție de următoarele posibilități de timp al lui Alice, în ordinea preferințelor: timp pe care Alice să-l petreacă cu ea, indiferent de condiții; timp pe care neapărat Alice să nu îl petreacă cu mine în mod special, timp pe care Alice să-l petreacă NUMAI cu ea și nimeni altcineva contactabil pe orice cale în jur, timp care mereu este groaznic de puțin, în opinia prietenei lui Alice și trece atât de repede (consider eu – fiindcă îl consumă lămurindu-se de ce Alice petrece așa de mult timp cu mine, timp cu altcineva, în general nu timp cu ea).

La un moment dat, ne-am retras la mine acasă (normal că toți trei). După vizionarea în comun a unui film pe durata căruia prietena lui Alice stătea îmbufnată că nu e singură cu Alice la mine în apartament, eu cu Alice ne-am culcat în intimitate. Prietena lui Alice n-a suportat singurătatea celeilalte camere cu conexiune la Internet, ieșire spre frigider, HDD extern cu filme, hartă cu Africa. Motiv pentru care a încercat să fugă de acasă (de la mine), în speranța că Alice va remarca lipsa ei și va intra în panică, crezând că și-a pierdut prietena pe vecie, de parcă nu s-a întoarce s-o certe sau i-ar trimite SMS-uri de reproș, după care ar suna că de ce nu-i răspunde.

În mod deloc surprinzător, Alice chiar a remarcat lipsa ei, prin faptul că nu ne-a fost întrerupt somnul din 25 în 25 de minute, imediat ce ațipeam, de la SMS-urile menționate, atât de prezente ca niște borne în relația noastră. Și chiar s-a trezit de la faptul că… de ce nu o trezea nimica?!

Pe prietena lui Alice am găsit-o grămadă pe jos, într-o rână, rezemată cu mecla de ușa de intrare în apartament, pe dinăuntru, unde adormise obosită de furie, după ce nu reușise să deschidă yala a cărui zăvor e montat cu capul în jos și trebuie să întorci invers ca să deblochezi, ceea ce nu i-a trecut prin capul sec, cât era orbită de ură.

De asemenea, când mergem la gară să o întâmpinăm pe Alice venind de la Orade’, trebuie să fie separat, în cadrul unei competiții, pare-se, pentru că prietena lui Alice vrea să ajungă prima, deși eu stau mai aproape, iar ea greșește linia la care trebuie să aștepte, fapt de care este vinovată Alice, care vine cu trenul la linia la care stau eu, fiindcă aparent m-ar favoriza.

Prietena lui Alice e bună la un singur lucru: făcut curățenie prost. E hipsteră de aia tunsă ca o lesbiană și pune în glumă manele la chefuri, da’ apoi le ascultă pe toate întreaga noapte și cunoaște versurile la fiecare.

***

[temă de vacanță, că probabil iară n-o să scriu un anotimp: conspectați din Registrul diverse!]

***

Într-o altă ordine de idei, la vecina de mai jos a venit în vizită fratele “din America”. Om de bine, plecat imediat după Revoluție cu loteria vizelor în Canada, s-a întors, cu ambiții gospodărești, un neo-nazist part-time de vârsta a doua, veșnic nemulțumit de proasta orânduire din România abandonată, dispus să rezolve el lucrurile.

“Cam bocăniți acolo sus, parcă-i El Dorado, bicicletele astea să dispară urgent din hol, că nu-i parking, mulți ar trebui împușcați, Hitler nu o fost el prost”, ne relatează el, rupând-o pe engleză cu accent nativ și-n referințe anglo-saxone, când nu-și găsește cuvintele, ca la el acasă.

Pe fratele din America l-am cunoscut în absență, prin arta bilingvă pe care am remarcat-o de cum m-am mutat. Un zid de piatră impenetrabil pe care scrie cu spray roșu STOP PRIVATE PROPERTY NU ÎNCĂLCA

O traducere din topor, desigur, probabil ca să sugereze seriozitatea cu care ar fi tratată orice problemă de securitate în care, citind acest text, deja te afli, în condițiile în care textul este poziționat adânc în interiorul curții, unde deja ești în ilegalitate. Chit că nu te ajută cu nimica, fiindcă fratele din America i-a instalat surorii sale gratii la ușa de la intrare-n casă, înainte să plece.

Precum orice artă e un “work in progress”, cum ar zice fratele din America, de când s-a întors, zidul a fost completat cu niște chenare negre, tot cu spray făcute.

Până mai ieri, când l-am întâlnit pe fratele din America afară, pe trotuar, betonând în bordură niște blocuri mari de piatră, pe care scrie, firește, “NO PARK”. Ca să se asorteze cu exteriorul zidului de la trotuar, pe care de asemenea a adăugat “NU PARCA!”, ca să citească și românii care merg pe jos și nu au mașină ca el în America, dar să fie preveniți.

Nu vrea să-l ajut, deși m-am oferit, vădit interesat de munca lui. O iau spre curte, când mă izbește: o svastică. Pe arta inițială. Aoileu! Îl întreb ce-i cu svastica. Îmi răspunde: “Să știi că io am citit multă istorie!” Ok, n-o fost Hitler prost, dar svastica e invers. Deoarece, invariabil, ca orice copil retardat, domnul o desenase în oglindă. “Lasă că așa e modernă!” Bun și de ce are lângă o stea a lui David? El probabil închipuindu-și că face o pentagramă. “Da’ aia ce mai are?!” E simbolul evreiesc.

L-am lăsat să dezbată conflictul conceptual alături de un domn de etnie romă care îl ajuta la amestecat mortarul. Fratele din America încerca să-l convingă de faptul că ar fi fost o lume mult mai disciplinată, dacă învingea rasa ariană, iar țiganul îi explica faptul că este interzis prin lege să decorezi cu svastică poarta.

Pe-nserat, vecinul neo-nazist, la cererea publicului, a revizuit și adăugit arta prin metoda de restaurare cunoscută drept copilul retardat.

108 comentarii

  • FIRST! ha!
    că cică lumea are viața lor, sic!, personală sîmbătă spre seară, deci nu stă pe net, deci eu sînt FIRST!!!
    așa
    aveam chestii de comentat la subiect, dar! coast is clear, so:

    liceeni sărutîndu-se: cînd îi văd – e grețos și ridicol.
    diferența între mine atunci, cînd eram eu la liceu și acum, cînd demult sînt mai mare, e că acum știu să exprim ce simțeam atunci.

    pfa, mai scrie tu sîmbătă seara, e perfectissimo.

  • Bă, e tare ăsta de mai sus.
    Să-i faci o primire pe cinste cu: pâine (de care am şi eu), sare (de care n-am voie de la nenea doctoru`), palincă (de care n-am voie, dar îmi bag în ce zice doctoru`, măcar parţial) şi neapărat csolent (d`ăla de care mi-ai promis şi n-am gustat încă şi îmi curg balele când mă gândesc).

    În prima ordine de idei: tare vecinul tău, să ne mai ţii la curent.

    În altă ordine de idei, ne ţii de vorbă cale de-un roman şi o nuvelă ca să ne explici o chestie exprimată simplu de oameni cu cap: menage a trois.
    Băi, nu le ierta, că o să-ţi pară rău. Şi lor, te asigur.
    Aveam o dilemă asemănătoare pe vremuri, da` mi-a trecut. Închipuie-ţi fază, amanta mea mă mai înşela din când în când cu bărbac`su`. La dilema asta să te văd eu ce răspunsuri dai, puşti fără experienţă care eşti.

    Am nevoie şi de părerea lu` jimi.

  • Mie partea cu fata mi-o plăcut. Amu’ pot s-o caut pe facebook.

    Cică și dacă tai toate florile, primăvara tot vine. (Ultra)

  • către (engl. “at”) Marian S :
    aia cu amanta și bărbac’su e, de departe, printre cele mai DA!(și, mă ierți, emo) situațiuni aduse în discuție publică.
    apeciez, empatizez, I feel ya, cu sensul american de mdaștiulacetereferi
    &
    also.
    whatyagonnadoaboutit.

    2.. punctul 2.
    denisa aia e cam mult în peisaj. pun pariu că ar fi mult mai clar și mai I knew it!, gen, dacă ne-ai povesti despre cum se înveșmîntează.

    domnule groza.
    ce veșminte poartă dînsa? oricum, dînsa nu e ochei. bag mîna-n cuptoru cu microunde că nu e.

  • Nu vreau menajătra cu aia, că nu-i frumoasă la înfăţişare.

    Dar ar fi altele în grupul ei de prietene, iar prin altele, mă refer la Sabina. Să duduie search-ul pe Facebook şi să curgă învitaţiile de prietenie ca să vedeţi liste de scormonit.

  • Baga si tu influentarea prietenei catre gasirea unei alte cea-mai-buna-prietena. Poate ca dupa asta, cu o cea-mai-buna-prietena-a-prietenei frumoasa la infatisare, un menajintrei te-ar atrage mai mult. Pai nu?

  • Păi, nu, că pot să menajătrez cu alta, care să-i fie doar colegă sau cunoştinţă. Da’ dup-aia să lase-n pace, că sigur avem program cu Denisa Vescan.

    (Hăhă, Andi s-o uitat la filme de repetenţi pe IMDb!)

  • Apoi sa stii ca totusi ceva stia omul. Svastica intoarsa impreuna cu steaua lui David sunt simboluri des intalnite in religiile Hindu si Budhiste.

    Oricum, indiscutabil e un idiot bazandu-ne pe ce ne-ai povestit.

  • Denisa Vescan e neam cu baiatul ala Vescan, ce canta rapaiala?

    De obicei femelele ies asa, in turma, ca sa aiba tot timpul pe cineva care sa le scape la greu de masculul nedorit. E un fel de ultima solutie, ca sa nu para aiurea. Gen, o pune pe prietena ei sa se imbete muci, sa vomite pe tine si apoi, ca sa scape de intalnirea ce a mers prost, sa o duca acasa. Orice mascul alpha stie ca pizdele au prietene “bune” doar cand nu sunt combinate, dupa ce isi gasesc masculul potrivit, li se rupe fesu’ daca prietenele lor cele mai bune sunt calcate de un tren plin cu poponari, pe un aeroport sub apa. Faptul ca femela ta isi mai poarta wingman-ul dupa ea si acum spune multe despre relatia voastra, la modul ca ea cauta alta. Pana va gasi pe altcineva, esti si tu bun de ocupat timpul, de cumparat haleala si bautura. Din pacate nu destul de bun pentru a lasa solutia de rezerva sa doarma in propriul pat, in propria casa.

    Aveam de gand sa analizez si psihologic alegerea iubitei tale de a se atasa de o persoana posesiva, purtatoare de acelasi sex, dar, din moment ce oricum te va parasi in curand, nu prea are rost. H5!

  • Poate vroia să zică “Stop Private Property”. O fi defapt anarho-comunist omu.

  • Speram să observe cineva acest aspect, totuși o să-l atribui lipsei de educație a neo-nazistului, care nu știe pune semne de punctuație.

    Crăchel, aș dori să adaugi factorilor de analiză (și să o reformulezi în perspectiva acestui nou detaliu) că prietena lui Alice are cheia de la apartamentul meu pe care eu i-am dat-o lui Alice. Cum influențează asta concluziile tale?

  • Băi, cineva mi-a furat numele. Not cool.

    În altă ordine de idei. Foarte şmecher că ai pe cineva care să-i facă toate poftele noii tale prietene în ce priveşte orice altceva decât intră în atribuţiile tale de bază. Zi mersi că nu trebuie s-o suporţi când e naşăpa, că are grijă Denisa să fie ea cea pe care se descarcă.

    Şi ce-are dacă petreci mai mult timp cu ailaltă? Poate o să-ţi dai seama că ea ştie deja că îţi place mai mult de ea, dar îţi trebuie subiect pentru jeg şi, chiar dacă o menţionezi pe Alice de 45 de ori, tot despre Denisa scrii. Bine că-i prietenă şi cu Purice. Ce-i Clujul ăsta atât de mic??

  • Eu ştiam că ardelenii sunt mormoloci, dar nici chiar aşa.
    Băi, hotărăşte-te cât mai vrea fata, până nu-i vine mintea la cap.
    Dacă-i vine mintea la cap se suie în tren şi vine la miticie.
    Aici este “servită“ în maxin 25 de minute de la descălecarea în Gara de Nord (atât face metroul până la mine, zic).

  • Registul diverse si inca nu te-a corectat nimeni. S-a dus p de suflet blogul asta.

  • Ba, daca tu i-ai dat cheile ei iar ea, la randul ei, i-a dat cheile prietenei, nu prea mai e nimic de spus. La modul ca deja e evidenta ierarhia: tu o iubesti pe ea, ea o iubeste pe prietena ei iar prietena ei iubeste sa te enerveze pe tine si sa o controleze pe ea. Cred ca fetele nu aveau unde sa petreaca timpul liber, sa manance ceva bun si sa aiba unde dormi cand parinti sunt suparati pe ele ca-s lesbiene. In curand vei afla cum e sa fii strain la tine acasa, dupa care vei afla cum e sa nu mai ai casa, dupa ce dansele se vor muta impreuna acolo.

    Cu toate astea, ca vad ca nu te descurci singur, solutia e simpla si anume, introducerea in peisaj a celui mai bun prieten al tau. Bun, stiu ca nu ai asa ceva dar poti cumpara oricand unul, se vand peste tot. De preferat sa gasesti pe cineva care ii e foarte antipatic Denisei. Si il cari pe om dupa tine peste tot, pana si la baie. De preferat sa aveti tandreturi (tie nu ar trebui sa-ti fie greu) gen, sa beti din aceeasi bere, sa va sunati la 4 dimineata si sa hahaiti la telefon, sa va faceti surprize de fata cu fetele. In scurt timp vor aparea rezultatele: prietena ta se va desparti de Denisa iar tu vei realiza ca te-ai indragostit de cel mai bun prieten. Toata lumea va fi fericita, mai ales eu!

  • Păi, eu sunt antipatic Denisei. Și vreau ca ea să nu plece nicicând, fiindcă este tot ce e mai interesant din relația noastră, în afară de Alice, da’ cu ea nu mă întâlnesc așa des ca și cu Denisa, cum am mai lămurit.

  • Ai lamurit pe dracu`. Kafka era mic copil pe linga tine.

    Apropo de domnu` bibli, care lipseste:
    Mare emisiune de cancan la teveu cu tema: e bine sa ai nevasta sau amanta?
    Un peizan cooperateur zice ca e bine sa ai nevasta, ca aia spala, calca, gateste, creste copiii. Un medic zice ca e bine sa ai amanta, ca sa ai la cine fugi cand minti acasa ca esti de garda. Iar un profesor universitar zice: e bine sa ai si nevasta si amanta.
    – Cuuum, dom` profesor, tocmai dumneavostra sa ziceti asta…
    – Pai da. Daca nu sunt cu nevasta, ea zice ca sunt la amanta. Daca nu sunt la amanta, asta crede ca am ramas la nevasta. Iar eu stau linistit in biblioteca si citeeesc…

    Pies: diacriticele mele si-o trag acum cu alta tastatura.

  • bă, băi!!!!
    de asemenea!!
    de ce ar spune în orice reclamă, ca spor de dorință de consum pentru eventualul consumator:
    “tradiție romînească”
    de ce, fratele meu alb
    cînd mama patrie e o țărancă tradițională??

    ia, pizza hut, tradițional de la mama lui.

    ce mai face denisa? produse tradiționale?

  • ahh, halt. stați așa. cancanul ăla e foarte mișto, văd acum. am rîs la aia cu proful cumsecade. el e cumsecade, asta este el. vreau și eu să citesc, ca el.

  • M-am stresat o vreme de mi s-au umflat ochii în cap ca la melc, dar nu am găsit nimic inteligent de spus la acest post. Dar mie stresul cine mi-l răsplăteşte?

  • Eu mai ţin minte când Bija făcea filmuleţe… Şi unele erau cu Miha, şi cu Călin-şefu, şi cu încă una “slăbuţă şi frumuşică de-mi plăcea mie şi nu mai ştiu exact cum o chema”, şi cu Mironeasca care a ajuns vedetă folchistă deşi mai bine cânta pop-rock… şi cu talent de regie… o tempora!

    quo usque tandem abutere, bija, patientia nostra? quam diu etiam furor iste tuus nos eludet? quem ad finem sese effrenata iactabit audacia?

  • Io cre` că Denisa asta strânge multe comentarii pe aici şi va egala cât de curând un record. Brava, fato, de mult n-a mai reuşit cineva un 69 cu jegul.

  • am recitit cu real interes, în cam 20 de secunde, prima parte, pînă la nazismul de 2 lei.
    nu-mi place să aflu că uitasem complet, și încă de cînd nu pricepusem clar, că
    AAAAAA
    LLLLL
    IIIII
    CCCCC
    EEEEEE
    e cea care.. THE GRILFRIEND!!! beeata de ea, deoarece:

    1. de ce o suni pe Lavinia care nu-ți răspunde care vrei să-ți răspundă pe care de ce o suni, virgulă, în sfîrșit, panamea????

    2. atît era. de ce e DENISA în titlu cînd spui că cealaltă te face fericit.
    că spui că te face fericit.
    de ce ai pune numele cuiva care te face fericit în little locks și numele celei care te, cică, enervează, în caps lock, cap de pagină

    modernisme?
    aiureli.

    ALICE e noua veche darius, unde prietenele-i visau la vechi/noi iubiți.

    are ALICE blog?

    vreau să mă mut în scara ei.

  • Nu i-am scris lu’ Denisa Vescan numele cu caps loc, ci cu litere mari la început, cum se scriu numele proprii, sunt convins că ştii.

    O sun pe Lavinia fiindcă mi-e dragă. Pe Alice o sun mai des, fiindu-mi mai dragă. Pe Denisa Vescan nu cred că am sunat-o vreodată, fiindu-mi zero de dragă. Poate am sunat-o s-o întreb de Alice.

  • bă boilor.
    bine că n-aţi desfiinţat jegul ăsta, după cum greşit crezusem eu tastînd eronat în paşi de vals.
    ce ţărani proşti, s-o mai frecaţi pe-aici.
    ier femeile-s tăti nişte vaci proaste.

    dej care-i treaba, mareane? mai dai din picioare? ugy unde e?

  • In simbolistica hindusa sunt doua feluri de svastica: cea cu bratele orientate spre dreapta care reprezinta zeitatea Ganesa si cu bratele orientate spre stanga- zeitatea Kali.

  • Otetefeseeule, să mă ierţi că-ţi răspund târziu, mă.
    Dar reseseul nu mi-a mai zis nimic, de multă vreme.
    Deci ai dreptate, trebuie să închidem jegu`.
    Ce mama dracului, s-a inventat feisbucu`. Ehei, până găsim tratament, vaccin, ceva…

  • Ce pula mea… le ştiu pe fetele astea.
    O întrebare. Alice ştie de jeg.ro?

  • Eu te înțeleg că ești frustrat și trist, dar nu e cazul să faci alți oameni să se simtă de căcat.

  • ferească dumniezo să se lege cineva de darius, că poate suporta ca un om mare…

  • Păi, chiar era pe site-ul de supt puli, a fost cea mai fericită găsire în motoarele de căutare, nici nu am insistat, când am văzut, mi-am zis… uo… nici nu tre’ să formulez altceva.

  • dar nu-nţeleg, cum să poate să stea doi omini în poziţiile în care numai fericiţii protagonişti ai unei căsătorii ortodoxe ar avea (adică nu-i neapărat să se fută-n halu’ ăla, asta-m vrut să zic) voie?
    aşa ceva chiar există? cînd s-a inventat?

Sociale