Oamenii sunt căcăcioşi. Cam ăsta ar fi rezumatul destul de cuprinzător al majorităţii teoriilor evoluţioniste formulate. N-am reuşit să ne dăm seama până acum de unde venim şi suntem oricum atât de departe de unde ar trebui prezumtiv să ajungem. În mod special pentru că habar n-avem care-i această vagă direcţie, pe care mai mult ca sigur am inventat-o ca să nu stăm cu mâna în cur, activitate pe care oricum o întreprindem cu destul de multă frecvenţă.
Mai concret, bâjbâim nedumeriţi într-un înainte convenţional, iar asta doar pentru că lăsăm inevitabil ceva în urmă în calea distructivă şi nicidecum pentru că ne-am îndrepta spre un undeva concret…
Am reuşit totuşi să descoperim atâta amar de lucru: suntem nişte fabrici de fecale.
Prin definiţie, fiinţa umană trăieşte ca să consume. Asta nu-i o proiecţie ideatică a scopului uman, unde stăm mult mai bine, fiindcă tare ne place să ne concepem aspiraţii măreţe, când vedem că nu ne ies cele mărunte, de zi cu zi. Ci o simplă constatare empirică. Prin puterea obişnuinţei, orice intră în noi drept bun se transformă într-un rebut, care se deversează ulterior fără vreo urmare imediată, exceptând că mai vrem ceva de topit. Atât fizic, cât şi moral, ne aranjăm vieţile astfel încât să aglutinăm cât mai mult şi pe urmă să digerăm cât mai repede orice, preferabil cu minim de efort, pentru a produce, în esenţă, măcar ceva maximum de dăunător, dacă nu chiar nimic.
Desigur că tot ce vă spun este de fapt o metaforă eufemistică pentru cineva anume şi, pe de altă parte, pentru mulţi alţii pe care îi cunosc sau nu, dar încerc să extind asta la un cadru de ansamblu, să mă refer la majoritate, că n-aş vrea să se simtă cineva cu precădere vinovat.
Şi, firesc, pentru că am exemplificat aspectul anatomic – prin care băgăm în noi masă şi scoatem scaun – o să ne lăsăm pe vine şi asupra părţii spirituale: da, oamenii sunt căcăcioşi şi sufleteşte vorbind.
Aici mă refer şi mai exact la câteva persoane specifice, care sunt convins că se vor regăsi în aceste rânduri, pentru că sunt scrise de mine, iar asta constituie un mesaj direct pentru ei. Dar nu vă sfiiţi să vă identificaţi şi restul.
E uşor de recunoscut o persoană profund căcăcioasă sufleteşte, ca să nu le mai aducem în vedere pe cele anatomic căcăcioase. Există două metode sigure. Prima este: la întâmplare. Aproape sigur veţi nimeri, pentru că aproape toţi sunt aşa. În cel mai rău caz, alegeţi-vă pe sine. Iar a doua cale este: persoanele căcăcioase sufleteşte put sufleteşte. Deci trebuie doar să adulmecaţi. În plus, aveţi şi garanţia primei metode la îndemână. Vă mai zic? Nu? Bine…
***
Nu ştiu ce afacere-nvârte Moş Crăciun ăsta, da’ eu cred că-i o faţadă…
['ţam fain fotografului oficial Jeg, Talida]
***
Relaţia mea amoroasă şi iminentă cu domniţa descrisă în răposatul articol se concretizează văzând cu ochii. Ştiu asta deoarece toată săptămâna am plănuit în taină (ea nu ştie, că de aia-i în taină) să ne vedem cu exact aceşti ochi despre care vă tot vorbesc – cei în care o să ne vedem. Iar pentru că ochii cei ce nu se văz se uită, am decis să o duc cu ei la film, ca să îi exersez cu privitul. Pentru că am o presimţire sumbră c-o să se uite lung la mine. Mai ales când o s-o ating intim, ca din greşeală, pe întuneric.
În plus de asta, chiar avem nevoie de acest timp atât de preţios doar pentru noi doi… considerând că săptămâna asta cică-i vine în vizită un individ, pe care ea-l numeşte tandru “iubitul meu”. Nu-nţeleg ce să mai fie şi chestia asta. Şi de ce avem noi nevoie de încă cineva. Deşi bănuiesc că e mai bine să ne despărţim de el la începutul relaţiei noastre, decât să ne cuplăm la sfârşitul ei, nu? Nu zic bine? Io zic că zic bine. Şi io zic zisul, deci mă-nţelegeţi ce zic. Şi până la urmă ce nesimţit apare şi se bagă aşa, ca ţăranul, fix când tu încerci să cucereşti o fată, nu? Nesimţit, vă spun… Ce fel de fată ar vrea unul ca el! Eu cred cu tărie că o fată căreia-i place să se simtă protejată, să fie respectată şi satisfăcută are nevoie de un băiat care s-o scape de altul. Aşa cum sunt… nu ştiu… eu, de exemplu. Voturile voastre de data trecută susţineau ipoteza că-n articolul ăsta ne despărţim. Vedeţi voi, GREŞIT! Ne-ndreptăm vertiginos spre un catraliard.
***
[mulţămim, Petronelo; aşa o cheamă]
***
V-am tot obişnuit ca acest blog să trateze extins şi credibil orice noi paşi în materie de tehnologia chiloţilor fratelui meu, cele mai inovatoare avansuri făcute în căsnicia părinţilor mei (nu intraţi la supoziţii) şi cele mai proaspete update-uri din relaţiile mele amoroase 2.0. Deci voi continua în aceeaşi notă, pentru că mă ştiţi utilizator de Mac. Şi uite că vreau să-mi spun şi eu of-ul.
Aşa că au apărut noile laptopuri de la Apple. Au apărut ele, precum şi un monitor pentru desktop mai bun. Monitor care-n toate reclamele pe care le-am văzut e legat la noile laptopuri de la Apple. Fapt care pe mine, sinceramente vorbind, mă-ngrijorează, pentru că aş prefera, ca principiu, să nu am impresia că-mi trebuie noul lor monitor de desktop pentru noul meu laptop. Că dac-ar fi p-aşa, atunci aş opta pentru un laptop nou fără monitor, cu noul lor monitor pentru desktop în loc de monitor, deci, în esenţă, pentru un desktop. ŞI SĂ NU PIERDEM DIN VEDERE CĂ DACĂ TOTUŞI AŞ VREA LAPTOP, AŞ OPTA PENTRU UN FUTUT DE DELL, PENTRU CĂ AU SCHIMBAT DESIGN-UL LA NOILE LAPTOPURI APPLE, IAR ACUM ARATĂ CA NIŞTE FUTUTE DE DELL-URI! Dar să ne liniştim.
Cu ce mă mai mint eu, end-loserul, ca să dau banii ăia-n plus, pe care, dacă tot veni vorba, nici nu-i am? Mă cac pe ele mere, şi alea muşcate, să-mi scuzaţi expunerea poate prea plastică… Aşa că dau să mă uit mai departe, doar sunt prea stupid să îmi dau seama din prima că nu se merită.
Eu mi-am luat primul Mac acum vreun an. Al doilea Mac l-am luat când a apărut generaţia nouă, la şase luni după prima mea achiziţie, vânzându-l pe cel iniţial, ca să-l procur pe al doilea. O afacere destul de bună, dacă ne gândim că împrospătam şi îmbunătăţeam mereu bunul meu de consum, la preţul de vreo 200 de euro tot la juma’ de an.
Bun. Vine acum şeful de la design de la Apple şi zice, zice el, îmi spune el mie, cu multe pauze dramatice în discurs, când nu-şi găsea cuvintele, zice-zice: “Am… gândit o nouă… ştiţi… Mac-urile… noi făcusem Mac-urile, iar când abordasem… după care am decis – pur şi simplu – o s-o luăm de la capăt.” PIFTOM?! Ce-ai zâs?! Trebuia s-o luaţi de la capăt când aţi început, nu s-o luaţi de la capăt pe la mijloc! Aşadar, s-au căcat pe tot ce-au făcut, respectiv vândut acum şase luni. Mie. Cred că de aia şi apare şeful de la design în reclamă, în loc de reclamă, că era decizia lui. “Ah, da?! TU să le spui.”
Ca să aflu despe noile produse că ar fi scobite direct din munte şi alte căcaturi, că i-au scăzut din greutate, poate cam tot pe atunci când i-au scos ambele porturi de firewire, respectiv au lăsat doar unu’ (ăla mai puţin utilizat) pe varianta Pro.
Măgarii dracului. În altă ordine de idei, cumpără cineva Macbook Pro în stare excelentă de funcţionare, foarte bine îngrijit şi cu 6 luni garanţie? Întreb pentru un prieten. Nu-i merge webcamu’, da’ tre’ să mi-l schimbe, n-am avut eu vreme. Ieftin. 50 de milioane (5.000 RON) banii jos. Cu 25 de milioane sub preţul pieţei noastre. Arunc şi un Mighty Mouse în târg. În plus – pe laptopu’ ăsta s-a câştigat la RoBlogFest cel mai bun blog. Vine 2009. Ştiţi cum îi… 10% talent, 90% laptopu’… Nu vă-ngrămădiţi.
85 comentarii
zi si tu cevalink permanent
ba kirkegaard,pe mine la prima parte m-ai pierdut;iti place cum te perii?sa mai fac?
link permanent
Păi, vă rugăm să reciţi. Eventual invitaţi alţi cititori să vă explic. Eventual care nu descoperiseră Jegul iniţial. Oameni de bine, cu puterea raţionamentului, care cred în gândire şi beneficiile acesteia. Dezbateţi!
link permanent
Salam de ren de la Ikea am luat şi eu. Am foarte surprins când am văzut că ren e doar 17% din compoziţie! Cred că de asta e bulangiu şi Moş Crăciun şi nu ne aduce ce am dorit noi! Că e peste 83% porc!
link permanent
mda…monden fiţos 2.0 care eşti, îţi schimbi mac-u’ tăt la şase luni, ai?!
link permanent
Mda. Eu am un cacat de comp vechi de vreo 8 ani si tu imi vii cu dinastea…. las-o-n sange.
link permanent
DI (n) VEDERE
Si eu care chiar nu te-am crezut ca nu-ti merge camera… Parca simt o parere de rau. Parca. Nup, nu simt. Da’ e pacat ca nu-ti merge camera. Adica lu’ prietenu’ ala al tau pentru care intrebi…
link permanent
Mna, vezi? E momentu’ să ţi-l reînnoieşti!
(Monica, nu ştiu ce paranteze tot pui tu, nu-mi imaginez despre ce grăieşti…)
link permanent
monica e bulversata de cererea in casatorie.
link permanent
Deci ce-ti iei amu? Dell?
link permanent
dar salam de elan?…sau parizer de girafa?…carnati de elefant?cred ca ar trebui sa fie tare picanti,si cu un gust afumat pronuntat…de scroafe!!!
link permanent
Nu, dobitocule, ci tot Mac, cum sugeram, că-s o victimă. Da’ n-ai tu treabă!
Liszuca: Mici de urs polar.
link permanent
si bere de urs brun.
link permanent
Si nu vede nimeni calamburul derivabil din ursul ala polar…
link permanent
ce e mac?
link permanent
Cum a indraznit acel individ sa se bage in relatia secolului ce va sa fie?
Cum i-ai permis sa pericliteze catraliardul pe care eu l-am votat?
Cum …
Vrei sa pun cainii pe el?
link permanent
draga monica, problema e ca aia care au priceput ursul polar nu pricep ursul brun.
link permanent
in alta ordine de idei – azi am auzit de zelist. ma duc acolo si nu il vaz pe jeg. deci ce e zelistu’ acesta?
link permanent
Lăsaţi. Că încă o fi lângă ea, să nu muşce câinii ce trebuie să nu.
link permanent
cainii sunt pe loc repaus.
link permanent
Jeg e cam pe 17-20. Locuri, adica. Zelist. toader.
link permanent
eu nu cumpar nimic ca mi-a picat portofelu’ n cacat din cauza caderii bursei, americii si a petrolului. ma-sa pe gheata. dar oamenii put sufleteste, unii dintre ei. pt ca mananca muuuult cacat, pe care pe cale biologica nu-l pot defeca normal. asa! bun
link permanent
ZeList e un fel de “Ţine e pe primu’ loc, ţine e pe primu’ loc, Zoso-Zoso, Daniela Gyorfyi”, vorba cuiva, adaptat la situaţ’e. Şi tot felul de oscilaţii dubioase prin clasamentul ăla cu algoritmi veseli, dacă mă-nţelegeţi…
link permanent
l-au facut pe rudolf salam
precis e roshu.
vezi pe cine atingi in intuneric “din greseala”. daca e tare, fugi.
mac, bleah.
link permanent
darius,mici mari de urs polar in tavi fierbinti…:))
link permanent
ZeList e un fel de n-ar mai fi asa…clasamentul e cu algoritmi veseli…de colectie?
link permanent
deci darius e pe un loc mare. din trei vifre sau asa ceva. inteleg eu.:)
link permanent
Cred ca Ive s-a uitat in gura lu’ Zoso cand a scos dizainu’ asta nou. Noile leptoape is numai bune pt meseriasi d’astia care stiu ce tre sa fac apple pt a le creste marketshareul dar cauta 2 zile startu’ in osx.
Cumperi un Machintosh Classic? Functioneaza perfect!
link permanent
…ce “ie” aia “suflete cacacioase”?
….mai darius bag de seama ca ai trecut la filozofie…parca vad ca in “numarul viitor” ne-om trezi cu o discutie despre nemurirea sufletului….
..mie imi plac iubitele, care nu stiu ca sunt iubite…
…decat o atingere intima intr-un cinematograf, intre doua floricele d porumb si o gura de coca cola, mai bine o atingere furata intr-un coltisor intim din Gradina Botanica. …asculta-ma pe mine…acu toamna, daca mai prinzi si o zi senina, in “ploaia” de frunze aurii, ai mai multe sanse la o atingere intima de succes…
…apropo, ai inceput sa zici ceva de fartele tau si chilotii lui, chiar si despre maman si papa, da te-ai luat cu mac-ul si ai uitat…..
…deschizi o gramada te teme, pe care le uiti si ne lasi cu ochii in soare si cand e luna pe cer….
link permanent
Jeg is better than 99,99 blogs! (nu-ti pui si tu un widget dinala colorat pe blog, sa vada tot dusmanu ce tare esti tu si sa moara in chinuri?)
Noa, acu tratez cu mammea sa imi cumpere alt pat! pana la calculator mai am… eventual daca explodeaza asta si mai face si o gaura in perete.
link permanent
La prima vedere am fost tentat să mă avânt în a-ţi cumpăra troaca de mac. La prima vedere doar pentru că repede mi-am adus aminte cum că cea (observaţi cum am folosit “cum” înainte de “că” ca să evit cacofonia
) mai bună modalitate de a intra în posesia lui este prin poştă şi noi ştim deja că tu nu prea te descurci în a găsi un oficiu poştal în Cluj în toată multitudinea lor. În plus sunt mai mult decât convins că la cât eşti tu de căcăcios dpdv sufleteşte îl dai la suprapreţ.
Cât despre zosolist am şi eu suficient de multe motive să cred că algoritmii sunt cei mai de căcat cu putinţă şi deloc transparenţi cum se zice acolo, mă gândesc să abordez mai pe larg această temă pentru că nu se mai poate dom’le… Deci ei zic că topul blogurilor romanesti este calculat in functie de asa-numitul “link love”. Cu alte cuvinte în funcţie de câti te au la blogroll şi cât de importanţi sunt. Şi teoretic dacă unul cu punctaj mare te are la blogroll ar trebui să-ţi ofere punctaj mare, nu? Ei bine treaba nu stă chiar aşa, sunt mulţi care mă au în blogroll şi totuşi zelistul îi omite. În opoziţie cu ei se află Zappy care ştim deja că nu mă place, nu mă citeşte şi deci nu mă are la blogroll. Asta nu şi dacă ne luăm după zelist care mai nou ne zice cu totul altceva. Şi cu toate că am mai nou punctaj de la Zappă care e mult mai bine clasată pe Zsosolist, am căzut peste 1000 de locuri în clasament, peste noapte, ceea ce mă face serios să cred că ori e ceva putred la mijloc ori de vină e dear Zappy and so I don’t think I like her anymore…
link permanent
Ba, bun articol, acum hai incoace sa te injur!
Si cum citeam eu prima parte, concentrat, gandeam fara sa vreau (ca daca imi puteam controla gandurile ma gandeam la filme porno, la bani sau la jimi), ca “uite, asta e baiat destept, ce daca se caca pe el cateodata). Si citeam eu (ca nu puteam sa “citeam” el) cu zambetul pe buze (ca ala facut cu markerul pe buci, l-am sters cu dero) si ma radeam la felul plastic in care expui miezul fiintei umane si anume de cacat. Si ma radeam si la relatia ta, deja matura, cu femeia, sa-i spunem asa, care iti fura inima. Si ma intrebam daca ea a aflat de relatia voastra, care tine deja de ceva vreme. Si mi-am raspuns ca nu, ca daca ar fi aflat, asta ar fi fost articol de despartire. Si ajung eu la final… si la fiecare cuvant imi sare in ochi COCALAR… COCALAR… COCALAR. Ma uit mai bine si nici macar nu scria cocalar. Da’ iar imi sare in ochi si ma decid sa ma concentrez la ce citesc: si ce-mi este dat sa vad? Macbook Pro… Asta este paralela dintre gentile prostitua… femeilor cu fite din Romania. Ce geanta e aia fata? E Voiton sau Voiture… EEEE, 5000 da ieuro. Ce calculator ai ma? Am un Macbook Pro… EEEE, da 10200 lei.
Rusinos, mai ai un pas pana la cocalarie.
Si ii injuri p-aia ca va fura? Pai normal, crezi ca lor le-a venit sa creada cand au vazut cati insi le cumpara cacatul? Pai voi dati 10000 pe aspect ma? Vi le legati de gat, ce sloboz faceti cu ele? Cu 50000 luati unul de doua ori mai bun si voi va mirati ca va iau aia de prosti? Hai sacaz, ca te plesnesc cu tot cu Macbook Pro-ul tau.
In rest ce mai faci? Esti bine, vad! Cand ai de gand sa abordezi femela si sa ne realatezi modul in care te-a parasit? Hai ca m-am enervat! Ma duc la jimi pe blog sa pot injura ca un birjar! Ma intorc repede.
link permanent
Ia uite ba, cate zerouri pune asta… Eram suparat, d-aia am gresit! Sa nu v-aud. Taiati cate un zero si iese bine… Mai putin la euro… Aia e bine.
link permanent
Foarte tare post, deci foarte tare, deci care este MAC, da pro-a-nu-te duce la buda ca nu esti filozof daca da.
Pai daca individul tot insista, io zic sa incerci o relatie in trei, numai sa nu il mangai intim si pe individ, de el stai departe…ii faceti fetii o agenda cu program: prima ora, individul ii face curat prin casa, a doua ora: Darius ii serveste domnitei micul dejun and so on…Deci?
link permanent
de ce zappy? a explodat patu’ si a facut o gaura in perete? O.O
draga crachi, totu’ ie dizain. dizainu’ ieste viata. pai tu ai baut coniac unirea? io am baut cand am fost in tara. dizain inspirat din curvoisier… gustu’ inspirat din saniuta.
link permanent
fratilor, m-am gasit in locul pierzaniei :
http://www.zelist.ro/bloguri/toader.wordpress.com/evolutie.html
OOOOOOOOOOOO!!!
link permanent
Ah, toader, si ce curba de sacrificiu are graficul ala…
link permanent
ditamai articolul, doar ca sa-ti postezi anuntul de mica publicitate si sa mai faci rost de un hanorac roz!
pe fata las-o in pace, am fost informat ca nu e…
link permanent
Kraki rules, ca de obicei. BLOG, MĂ! PUTOARE!
Zapă dragă, ce făcuşi cu patul cel vechi? L-ai rupt? Cum?
toader, stai chiar bine, mă!
Bîjel dragă, cin’ te-a supărat?
link permanent
Uite, Basty vrea sa-mi dea o coacaza. Ce ma sfatuiti, s-o accept? Chiar nu stiu ce sa fac. N-am cui sa cer parerea. M-am gindit la voi. Deci, sa accept coacaza?
link permanent
MNU!
link permanent
Ha, toata lumea vrea sa afle ce am facut cu patul. Check in on zappy.ro, maine, la orele 10.00
Glumesc. Doar nu credeati ca va zic. Cert e ca imi trebe altu.
link permanent
Da, asa este, suntem cacaciosi, dar nu ca am fi mancat zdravan , ci pentru ca facem pe noi de popor inteligent.
link permanent
monica : te minte. nu e coacaza.
zappy : cine o fi oare?
“O femeie din Arad a fost suprinsa, luni, sub influenta bauturilor alcoolice la examenul pentru obtinerea permisului de conducere auto categoria B, ea fiind eliminata din sala. Subcomisarul Pavel Tuduce, seful Biroului Permise de Conducere şi Examinari, a declarat, pentru NewsIn, ca femeia avea o alcolemie de 0,71 la mie. “Femeia se afla la prima examinare pentru obtinerea permisului de conducere. Incă de la intrarea in sala de examinare a atras atentia prin comportamentul ei, dar si prin faptul ca mirosea a alcool. Injura si folosea expresii jignitoare. Am chemat colegii de la Serviciul Circulatie, care au testat-o cu fiola etilotest si au inregistrat imaginile cu ea. In urma testarii a rezultat ca avea o alcolemie de 0,71 la suta. Drept urmare am eliminat-o de la examen”, a precizat Tuduce. Seful Biroului Permise de Conducere si Examinari a spus ca femeia va putea sustine examenul pentru obtinerea permisului de conducere auto in alta zi. “Am mai avut cazuri in care cei care s-au prezentat la examen au fost sub influenta alcoolului. I-am eliminat imediat din sala”, a mai sustinut subcomisar Pavel Tuduce.”
hudrea : cine e bijel? gladutz?
arpadov : stie maghiara indiva in cauza respectiva?
link permanent
Monica: no coacăză for you !!!!! Now get to the back of the line.
link permanent
[isi ia sacosa si se asaza bombanind la sfirsitul cozii]: Basty, tine-ti coacaza! Nu-mi trebuie! :dignify:
link permanent
Cică nu-i trebuie, zice ea. Pai dacă tot la coadă la coacăză te-ai pus… nu te contrazici puţîntel mneata pe dumneavoastră ?
link permanent
Stau la coada cit sa mindmasterizez un plan ca sa-mi iau coacaza, desteptule! Si tie nu-ti spun, ca sa nu te astepti. Si, cind am sa ajung in fatza si am sa-mi smulg my rightful coacaza, victoria va fi a mea! A meahahahahaha!
Esti o cuoacaza!
link permanent
Deci după cum spuneam ( sau precizam ). De fapt vrei coacăza. Doaaaamne, că mult ţi-a trebuit să recunoşti.
link permanent
Bine; da’ acuma mi-o dai?
link permanent
serios, coacaza asta are vreo conotatie macar aproximativ sexuala? ca altfel mie mi se pare o pierdere de timp si…vreau sa particip.
link permanent
Nu o dau aşa uşor. Trebuie mai multă convingere în glasul tău. Dar mă bucură faptul că tentează. Coacăza zic.
link permanent
I-auzi, Jiimmy, eu cred ca esti gata inscris!
link permanent
Serios, dragă Jim, nu cunosc ce relaţii nefireşti ai tu cu leguminoasele, dar să ştii.
link permanent
basty, pierzi vremea. nu calca niciodata. nici macar camasile.
link permanent
monica nu le calca. jimmy nu stiu. el e cu ruptu’.
link permanent
toadere dragă, te şifonezi ? ce-i cu pretenţiile acestea absurdeşti de la săracul Jim ?
link permanent
doar supararea cand imi vine.
link permanent
ba, discutiile astea ma depasesc cu mult… problema mea este ca functionez, cerebral vorbind, la turatii mult mai mari decat majoritatea. si acolo unde oamenii simpli, vad un lucru evident, eu vad vreo 5-6.
imi amintesc cand ma intreba instructorul auto: “ce vezi acum?”, si ii raspundeam imediat: “…”. ca eu vedeam atat de multe lucruri, incat nu incapeau in cuvinte si ma injura. zicea ca-s prost… el era mai comunist de fel si ma intreba de ce imi plac mie calculatoarele. si ii spuneam ca PC-ul este singurul si cel mai rapid mod in care poti afla aproape orice despre aproape orice. iar imi zicea ca-s prost si ca mai bine ma fac strungar, sa am si eu meseria mea… dupa o luna l-am batut. m-a intrebat ce e maica-mea si eu i-am spus ca-i cadru didactic. a zis: “adica profesoara… niste prosti!”. nu l-am batut ca a injurat-o pe maica-mea, ca nu sunt nebun. l-am batut ca ma plictiseam si mai eram si beat… parca. sau eram beat alta data…
de fapt voiam sa spun: ce coacaze, ma?
link permanent
“We are the all singing,all dancing Crap of the world”
link permanent
ziceti-i repede ce coacaze ca asta se imbata si ne matraseste, cadru didactic sau nu. hudrea, run!
link permanent
nu te speria ma, ca n-a fost scandal… a fost asa pe sest, un pumn aruncat in dinti… cam cum dai in femeie, cand nu mai tace… sau cum da Ronaldinho pase, uitandu-se in partea cealalta. asa cu parere de rau, da’ stii ca trebuia sa o faci. cred ca nici nu si-a dat seama, ca n-a zis nimic… de atunci, oricum, n-a mai zis nimic. ma plimbam cu masina cat voiam si pe unde voiam, ca nu zicea nimic. era de treaba, imi este dor de el.
deci, vorbeam de coacaze…
link permanent
Carne de mare porc în locul renilor, în timp ce pe etichetă tronează un bour. Clonk Clonk… putea să fie carne de cangur, că cică seamănă cu cea de iepure. Oare cangurii se vânează la alice sau la glonte.
link permanent
la glonte. ca e specie protejata.
link permanent
Glonte sau glonţi ?
link permanent
ce-are coacaza cu ak47-le?
link permanent
canguru’ are.
link permanent
sigur nu calca.
link permanent
Jimel fu simpatic. Mi-este dor de Basty şi… tandreţea lui, dacă îmi înţelege strigătul. Şi mi-l înţelege.
În rest, Marianscă, apreciez că nu mai urli, promit şi eu să nu mai promit şi să fac. AZI!
Zapa a rupt patul dormind excesiv în el, în lipsă de… păi, mine, mai exact.
link permanent
dariusica, consider yourself bitchslaped for the “jimel” part. in rest, se rezolva ceva cu compotul ala?
link permanent
Coa-ca-za! Unde este coacaza?!?!?! Astept de trei ore, acum pe bune, m-am cam enervat…
link permanent
Monica după ce o refuzat coacăza, acuma tânjeşte după ea ca o drogată. Bine o acţionat cine i-o oferit-o, că nu mai ţiu minte.
Oricum, coacăza este o metaforă pentru altceva. Cum e Sfântul Graal, dar nu chiar aşa, fiindcă de data asta înseamnă “penis”, aici cu sensul de “pulă”.
link permanent
monico, incepi sa aduci a marianschile.
link permanent
si tu, grasule, incepi sa aduci a mine. da-o-n penisul meu!
link permanent
Darius, Jimerino, voiam sa va zic vreo doua. Dar m-am razgindit. Am ajuns la concluzia ca m-ati respectat ceva daca abia dupa trei ore ati inceput cu d-astea
Sa veniti in brate. [punem eu si Basty mina de la mina sa va tinem pe amindoi]
link permanent
eu lucrez pe reactie, tre’ sa mi-o ridice careva ca sa o trantesc. si cum tu nu muscasi… a trebuit sa astept la panda asta de duminica. imi asum mistoul “auzi ba, lu’ asta trebuie sa i-o ridice careva”.
link permanent
Te salut.
link permanent
Servus.
link permanent
misto misto…vizitati si [ce, ce?]
link permanent
Nici o provocare pe acest blog. Cred că Groza şi-a pus în gând să scape de mine.
link permanent
Bibliotecare… vin vremuri importante… Aşteaptă niţel… Te vizează direct. (Deocamdată te las să crezi că filmul, dar nu. DAR VREMURI IMPORTANTE!
link permanent
@toader imi pare rau dar am alibi… sa-ti confirme monica, am fost cu ea toata ziua de luni. Si multe zile de luni pana acum si de acum incolo.
link permanent
Iar ma bagati pe mine nici-eu-nu-stiu-unde? La mijloc, cred. Da, deci jur anticipat pe tot ce zice Zapa. N-o pot trada.
Ce coacaza-mi iese si mie la faza asta, heh?
link permanent
M-a căutat cineva? Eu eram coacăza? Nu? Mbine. Am încercat. Lipsesc şi eu niţel (căci unii mai trebuie să şi munceşte, bă măgarilor şi măgăriţelor!) şi uite ce-i aici, vă dicstraţi. Huo!
Aşa, unde eram? Nu eram nicăieri, căci (Marianskăăă, care cacofonie, bă!? Huo! Ruşâne!) abia începusem. Krakilla mă face să râd în hohote. ‘ai mă kraki, fă-ţi blog, te rog eu. Darius (da’ toader, el e Bîjel. De la Bîja. De la Groza Bîja Glad Darius), fă-i blog, rogu-te, poate începe să şi scrie pe el. Hai mă, fă-o pentru noi toţi.
N-o zice nimeni, deci mă încumet eu. Zapa n-a făcut sex de 3 luni şi când a scăpat la fruct, a rupt tăt, inclusiv patul. Aşa, am ghicit. Ce premiu primesc?
link permanent
Vremuri importante? Provocari? Zi-ne, dara!
link permanent
Cea cu donaţiile! Citeşte următoriul articol şi acţionează în consecinţă!