Darius Hero

Să crezi și să nu-ți vină să vezi…

S

Oamenii sunt căcăcioși. Cam ăsta ar fi rezumatul destul de cuprinzător al majorității teoriilor evoluționiste formulate. N-am reușit să ne dăm seama până acum de unde venim și suntem oricum atât de departe de unde ar trebui prezumtiv să ajungem. În mod special pentru că habar n-avem care-i această vagă direcție, pe care mai mult ca sigur am inventat-o ca să nu stăm cu mâna în cur, activitate pe care oricum o întreprindem cu destul de multă frecvență.

Mai concret, bâjbâim nedumeriți într-un înainte convențional, iar asta doar pentru că lăsăm inevitabil ceva în urmă în calea distructivă și nicidecum pentru că ne-am îndrepta spre un undeva concret…

Am reușit totuși să descoperim atâta amar de lucru: suntem niște fabrici de fecale.

Prin definiție, ființa umană trăiește ca să consume. Asta nu-i o proiecție ideatică a scopului uman, unde stăm mult mai bine, fiindcă tare ne place să ne concepem aspirații mărețe, când vedem că nu ne ies cele mărunte, de zi cu zi. Ci o simplă constatare empirică. Prin puterea obișnuinței, orice intră în noi drept bun se transformă într-un rebut, care se deversează ulterior fără vreo urmare imediată, exceptând că mai vrem ceva de topit. Atât fizic, cât și moral, ne aranjăm viețile astfel încât să aglutinăm cât mai mult și pe urmă să digerăm cât mai repede orice, preferabil cu minim de efort, pentru a produce, în esență, măcar ceva maximum de dăunător, dacă nu chiar nimic.

Desigur că tot ce vă spun este de fapt o metaforă eufemistică pentru cineva anume și, pe de altă parte, pentru mulți alții pe care îi cunosc sau nu, dar încerc să extind asta la un cadru de ansamblu, să mă refer la majoritate, că n-aș vrea să se simtă cineva cu precădere vinovat.

Și, firesc, pentru că am exemplificat aspectul anatomic – prin care băgăm în noi masă și scoatem scaun – o să ne lăsăm pe vine și asupra părții spirituale: da, oamenii sunt căcăcioși și sufletește vorbind.

Aici mă refer și mai exact la câteva persoane specifice, care sunt convins că se vor regăsi în aceste rânduri, pentru că sunt scrise de mine, iar asta constituie un mesaj direct pentru ei. Dar nu vă sfiiți să vă identificați și restul.

E ușor de recunoscut o persoană profund căcăcioasă sufletește, ca să nu le mai aducem în vedere pe cele anatomic căcăcioase. Există două metode sigure. Prima este: la întâmplare. Aproape sigur veți nimeri, pentru că aproape toți sunt așa. În cel mai rău caz, alegeți-vă pe sine. Iar a doua cale este: persoanele căcăcioase sufletește put sufletește. Deci trebuie doar să adulmecați. În plus, aveți și garanția primei metode la îndemână. Vă mai zic? Nu? Bine…

***

Nu știu ce afacere-nvârte Moș Crăciun ăsta, da’ eu cred că-i o fațadă…

SalamDeRen

[‘țam fain fotografului oficial Jeg, Talida]

***

Relația mea amoroasă și iminentă cu domnița descrisă în răposatul articol se concretizează văzând cu ochii. Știu asta deoarece toată săptămâna am plănuit în taină (ea nu știe, că de aia-i în taină) să ne vedem cu exact acești ochi despre care vă tot vorbesc – cei în care o să ne vedem. Iar pentru că ochii cei ce nu se văz se uită, am decis să o duc cu ei la film, ca să îi exersez cu privitul. Pentru că am o presimțire sumbră c-o să se uite lung la mine. Mai ales când o s-o ating intim, ca din greșeală, pe întuneric.

În plus de asta, chiar avem nevoie de acest timp atât de prețios doar pentru noi doi… considerând că săptămâna asta cică-i vine în vizită un individ, pe care ea-l numește tandru “iubitul meu”. Nu-nțeleg ce să mai fie și chestia asta. Și de ce avem noi nevoie de încă cineva. Deși bănuiesc că e mai bine să ne despărțim de el la începutul relației noastre, decât să ne cuplăm la sfârșitul ei, nu? Nu zic bine? Io zic că zic bine. Și io zic  zisul, deci mă-nțelegeți ce zic. Și până la urmă ce nesimțit apare și se bagă așa, ca țăranul, fix când tu încerci să cucerești o fată, nu? Nesimțit, vă spun… Ce fel de fată ar vrea unul ca el! Eu cred cu tărie că o fată căreia-i place să se simtă protejată, să fie respectată și satisfăcută are nevoie de un băiat care s-o scape de altul. Așa cum sunt… nu știu… eu, de exemplu. Voturile voastre de data trecută susțineau ipoteza că-n articolul ăsta ne despărțim. Vedeți voi, GREȘIT! Ne-ndreptăm vertiginos spre un catraliard.

***

BlestemeIgienice

[mulțămim, Petronelo; așa o cheamă]

***

V-am tot obișnuit ca acest blog să trateze extins și credibil orice noi pași în materie de tehnologia chiloților fratelui meu, cele mai inovatoare avansuri făcute în căsnicia părinților mei (nu intrați la supoziții) și cele mai proaspete update-uri din relațiile mele amoroase 2.0. Deci voi continua în aceeași notă, pentru că mă știți utilizator de Mac. Și uite că vreau să-mi spun și eu of-ul.

Așa că au apărut noile laptopuri de la Apple. Au apărut ele, precum și un monitor pentru desktop mai bun. Monitor care-n toate reclamele pe care le-am văzut e legat la noile laptopuri de la Apple. Fapt care pe mine, sinceramente vorbind, mă-ngrijorează, pentru că aș prefera, ca principiu, să nu am impresia că-mi trebuie noul lor monitor de desktop pentru noul meu laptop. Că dac-ar fi p-așa, atunci aș opta pentru un laptop nou fără monitor, cu noul lor monitor pentru desktop în loc de monitor, deci, în esență, pentru un desktop. ȘI SĂ NU PIERDEM DIN VEDERE CĂ DACĂ TOTUȘI AȘ VREA LAPTOP, AȘ OPTA PENTRU UN FUTUT DE DELL, PENTRU CĂ AU SCHIMBAT DESIGN-UL LA NOILE LAPTOPURI APPLE, IAR ACUM ARATĂ CA NIȘTE FUTUTE DE DELL-URI! Dar să ne liniștim.

Cu ce mă mai mint eu, end-loserul, ca să dau banii ăia-n plus, pe care, dacă tot veni vorba, nici nu-i am? Mă cac pe ele mere, și alea mușcate, să-mi scuzați expunerea poate prea plastică… Așa că dau să mă uit mai departe, doar sunt prea stupid să îmi dau seama din prima că nu se merită.

Eu mi-am luat primul Mac acum vreun an. Al doilea Mac l-am luat când a apărut generația nouă, la șase luni după prima mea achiziție, vânzându-l pe cel inițial, ca să-l procur pe al doilea. O afacere destul de bună, dacă ne gândim că împrospătam și îmbunătățeam mereu bunul meu de consum, la prețul de vreo 200 de euro tot la juma’ de an.

Bun. Vine acum șeful de la design de la Apple și zice, zice el, îmi spune el mie, cu multe pauze dramatice în discurs, când nu-și găsea cuvintele, zice-zice: “Am… gândit o nouă… știți… Mac-urile… noi făcusem Mac-urile, iar când abordasem… după care am decis – pur și simplu – o s-o luăm de la capăt.” PIFTOM?! Ce-ai zâs?! Trebuia s-o luați de la capăt când ați început, nu s-o luați de la capăt pe la mijloc! Așadar, s-au căcat pe tot ce-au făcut, respectiv vândut acum șase luni. Mie. Cred că de aia și apare șeful de la design în reclamă, în loc de reclamă, că era decizia lui. “Ah, da?! TU să le spui.”

Ca să aflu despe noile produse că ar fi scobite direct din munte și alte căcaturi, că i-au scăzut din greutate, poate cam tot pe atunci când i-au scos ambele porturi de firewire, respectiv au lăsat doar unu’ (ăla mai puțin utilizat) pe varianta Pro.

Măgarii dracului. În altă ordine de idei, cumpără cineva Macbook Pro în stare excelentă de funcționare, foarte bine îngrijit și cu 6 luni garanție? Întreb pentru un prieten. Nu-i merge webcamu’, da’ tre’ să mi-l schimbe, n-am avut eu vreme. Ieftin. 50 de milioane (5.000 RON) banii jos. Cu 25 de milioane sub prețul pieței noastre. Arunc și un Mighty Mouse în târg. În plus – pe laptopu’ ăsta s-a câștigat la RoBlogFest cel mai bun blog. Vine 2009. Știți cum îi… 10% talent, 90% laptopu’… Nu vă-ngrămădiți.

85 comentarii

  • Păi, vă rugăm să reciţi. Eventual invitaţi alţi cititori să vă explic. Eventual care nu descoperiseră Jegul iniţial. Oameni de bine, cu puterea raţionamentului, care cred în gândire şi beneficiile acesteia. Dezbateţi! 🙂

  • Salam de ren de la Ikea am luat şi eu. Am foarte surprins când am văzut că ren e doar 17% din compoziţie! Cred că de asta e bulangiu şi Moş Crăciun şi nu ne aduce ce am dorit noi! Că e peste 83% porc!

  • DI (n) VEDERE

    Si eu care chiar nu te-am crezut ca nu-ti merge camera… Parca simt o parere de rau. Parca. Nup, nu simt. Da’ e pacat ca nu-ti merge camera. Adica lu’ prietenu’ ala al tau pentru care intrebi…

  • dar salam de elan?…sau parizer de girafa?…carnati de elefant?cred ca ar trebui sa fie tare picanti,si cu un gust afumat pronuntat…de scroafe!!!

  • Cum a indraznit acel individ sa se bage in relatia secolului ce va sa fie?
    Cum i-ai permis sa pericliteze catraliardul pe care eu l-am votat?
    Cum …
    Vrei sa pun cainii pe el?

  • in alta ordine de idei – azi am auzit de zelist. ma duc acolo si nu il vaz pe jeg. deci ce e zelistu’ acesta?

  • eu nu cumpar nimic ca mi-a picat portofelu’ n cacat din cauza caderii bursei, americii si a petrolului. ma-sa pe gheata. dar oamenii put sufleteste, unii dintre ei. pt ca mananca muuuult cacat, pe care pe cale biologica nu-l pot defeca normal. asa! bun

  • ZeList e un fel de “Ţine e pe primu’ loc, ţine e pe primu’ loc, Zoso-Zoso, Daniela Gyorfyi”, vorba cuiva, adaptat la situaţ’e. Şi tot felul de oscilaţii dubioase prin clasamentul ăla cu algoritmi veseli, dacă mă-nţelegeţi…

  • Cred ca Ive s-a uitat in gura lu’ Zoso cand a scos dizainu’ asta nou. Noile leptoape is numai bune pt meseriasi d’astia care stiu ce tre sa fac apple pt a le creste marketshareul dar cauta 2 zile startu’ in osx.
    Cumperi un Machintosh Classic? Functioneaza perfect!

  • …ce “ie” aia “suflete cacacioase”?
    ….mai darius bag de seama ca ai trecut la filozofie…parca vad ca in “numarul viitor” ne-om trezi cu o discutie despre nemurirea sufletului….

    ..mie imi plac iubitele, care nu stiu ca sunt iubite…

    …decat o atingere intima intr-un cinematograf, intre doua floricele d porumb si o gura de coca cola, mai bine o atingere furata intr-un coltisor intim din Gradina Botanica. …asculta-ma pe mine…acu toamna, daca mai prinzi si o zi senina, in “ploaia” de frunze aurii, ai mai multe sanse la o atingere intima de succes…

    …apropo, ai inceput sa zici ceva de fartele tau si chilotii lui, chiar si despre maman si papa, da te-ai luat cu mac-ul si ai uitat…..

    …deschizi o gramada te teme, pe care le uiti si ne lasi cu ochii in soare si cand e luna pe cer….

  • Jeg is better than 99,99 blogs! (nu-ti pui si tu un widget dinala colorat pe blog, sa vada tot dusmanu ce tare esti tu si sa moara in chinuri?)
    Noa, acu tratez cu mammea sa imi cumpere alt pat! pana la calculator mai am… eventual daca explodeaza asta si mai face si o gaura in perete.

  • La prima vedere am fost tentat să mă avânt în a-ţi cumpăra troaca de mac. La prima vedere doar pentru că repede mi-am adus aminte cum că cea (observaţi cum am folosit “cum” înainte de “că” ca să evit cacofonia 😀 ) mai bună modalitate de a intra în posesia lui este prin poştă şi noi ştim deja că tu nu prea te descurci în a găsi un oficiu poştal în Cluj în toată multitudinea lor. În plus sunt mai mult decât convins că la cât eşti tu de căcăcios dpdv sufleteşte îl dai la suprapreţ.

    Cât despre zosolist am şi eu suficient de multe motive să cred că algoritmii sunt cei mai de căcat cu putinţă şi deloc transparenţi cum se zice acolo, mă gândesc să abordez mai pe larg această temă pentru că nu se mai poate dom’le… Deci ei zic că topul blogurilor romanesti este calculat in functie de asa-numitul “link love”. Cu alte cuvinte în funcţie de câti te au la blogroll şi cât de importanţi sunt. Şi teoretic dacă unul cu punctaj mare te are la blogroll ar trebui să-ţi ofere punctaj mare, nu? Ei bine treaba nu stă chiar aşa, sunt mulţi care mă au în blogroll şi totuşi zelistul îi omite. În opoziţie cu ei se află Zappy care ştim deja că nu mă place, nu mă citeşte şi deci nu mă are la blogroll. Asta nu şi dacă ne luăm după zelist care mai nou ne zice cu totul altceva. Şi cu toate că am mai nou punctaj de la Zappă care e mult mai bine clasată pe Zsosolist, am căzut peste 1000 de locuri în clasament, peste noapte, ceea ce mă face serios să cred că ori e ceva putred la mijloc ori de vină e dear Zappy and so I don’t think I like her anymore…

  • Ba, bun articol, acum hai incoace sa te injur!

    Si cum citeam eu prima parte, concentrat, gandeam fara sa vreau (ca daca imi puteam controla gandurile ma gandeam la filme porno, la bani sau la jimi), ca “uite, asta e baiat destept, ce daca se caca pe el cateodata). Si citeam eu (ca nu puteam sa “citeam” el) cu zambetul pe buze (ca ala facut cu markerul pe buci, l-am sters cu dero) si ma radeam la felul plastic in care expui miezul fiintei umane si anume de cacat. Si ma radeam si la relatia ta, deja matura, cu femeia, sa-i spunem asa, care iti fura inima. Si ma intrebam daca ea a aflat de relatia voastra, care tine deja de ceva vreme. Si mi-am raspuns ca nu, ca daca ar fi aflat, asta ar fi fost articol de despartire. Si ajung eu la final… si la fiecare cuvant imi sare in ochi COCALAR… COCALAR… COCALAR. Ma uit mai bine si nici macar nu scria cocalar. Da’ iar imi sare in ochi si ma decid sa ma concentrez la ce citesc: si ce-mi este dat sa vad? Macbook Pro… Asta este paralela dintre gentile prostitua… femeilor cu fite din Romania. Ce geanta e aia fata? E Voiton sau Voiture… EEEE, 5000 da ieuro. Ce calculator ai ma? Am un Macbook Pro… EEEE, da 10200 lei.
    Rusinos, mai ai un pas pana la cocalarie.

    Si ii injuri p-aia ca va fura? Pai normal, crezi ca lor le-a venit sa creada cand au vazut cati insi le cumpara cacatul? Pai voi dati 10000 pe aspect ma? Vi le legati de gat, ce sloboz faceti cu ele? Cu 50000 luati unul de doua ori mai bun si voi va mirati ca va iau aia de prosti? Hai sacaz, ca te plesnesc cu tot cu Macbook Pro-ul tau.

    In rest ce mai faci? Esti bine, vad! Cand ai de gand sa abordezi femela si sa ne realatezi modul in care te-a parasit? Hai ca m-am enervat! Ma duc la jimi pe blog sa pot injura ca un birjar! Ma intorc repede.

  • Ia uite ba, cate zerouri pune asta… Eram suparat, d-aia am gresit! Sa nu v-aud. Taiati cate un zero si iese bine… Mai putin la euro… Aia e bine.

  • Foarte tare post, deci foarte tare, deci care este MAC, da pro-a-nu-te duce la buda ca nu esti filozof daca da.
    Pai daca individul tot insista, io zic sa incerci o relatie in trei, numai sa nu il mangai intim si pe individ, de el stai departe…ii faceti fetii o agenda cu program: prima ora, individul ii face curat prin casa, a doua ora: Darius ii serveste domnitei micul dejun and so on…Deci? 😀

  • de ce zappy? a explodat patu’ si a facut o gaura in perete? O.O

    draga crachi, totu’ ie dizain. dizainu’ ieste viata. pai tu ai baut coniac unirea? io am baut cand am fost in tara. dizain inspirat din curvoisier… gustu’ inspirat din saniuta.

  • ditamai articolul, doar ca sa-ti postezi anuntul de mica publicitate si sa mai faci rost de un hanorac roz!
    pe fata las-o in pace, am fost informat ca nu e…

  • Kraki rules, ca de obicei. BLOG, MĂ! PUTOARE!

    Zapă dragă, ce făcuşi cu patul cel vechi? L-ai rupt? Cum?

    toader, stai chiar bine, mă!

    Bîjel dragă, cin’ te-a supărat?

  • Uite, Basty vrea sa-mi dea o coacaza. Ce ma sfatuiti, s-o accept? Chiar nu stiu ce sa fac. N-am cui sa cer parerea. M-am gindit la voi. Deci, sa accept coacaza?

  • Ha, toata lumea vrea sa afle ce am facut cu patul. Check in on zappy.ro, maine, la orele 10.00
    Glumesc. Doar nu credeati ca va zic. Cert e ca imi trebe altu.

  • monica : te minte. nu e coacaza.
    zappy : cine o fi oare?
    “O femeie din Arad a fost suprinsa, luni, sub influenta bauturilor alcoolice la examenul pentru obtinerea permisului de conducere auto categoria B, ea fiind eliminata din sala. Subcomisarul Pavel Tuduce, seful Biroului Permise de Conducere şi Examinari, a declarat, pentru NewsIn, ca femeia avea o alcolemie de 0,71 la mie. “Femeia se afla la prima examinare pentru obtinerea permisului de conducere. Incă de la intrarea in sala de examinare a atras atentia prin comportamentul ei, dar si prin faptul ca mirosea a alcool. Injura si folosea expresii jignitoare. Am chemat colegii de la Serviciul Circulatie, care au testat-o cu fiola etilotest si au inregistrat imaginile cu ea. In urma testarii a rezultat ca avea o alcolemie de 0,71 la suta. Drept urmare am eliminat-o de la examen”, a precizat Tuduce. Seful Biroului Permise de Conducere si Examinari a spus ca femeia va putea sustine examenul pentru obtinerea permisului de conducere auto in alta zi. “Am mai avut cazuri in care cei care s-au prezentat la examen au fost sub influenta alcoolului. I-am eliminat imediat din sala”, a mai sustinut subcomisar Pavel Tuduce.”
    hudrea : cine e bijel? gladutz?
    arpadov : stie maghiara indiva in cauza respectiva?

  • Cică nu-i trebuie, zice ea. Pai dacă tot la coadă la coacăză te-ai pus… nu te contrazici puţîntel mneata pe dumneavoastră ?

  • Stau la coada cit sa mindmasterizez un plan ca sa-mi iau coacaza, desteptule! Si tie nu-ti spun, ca sa nu te astepti. Si, cind am sa ajung in fatza si am sa-mi smulg my rightful coacaza, victoria va fi a mea! A meahahahahaha!

    Esti o cuoacaza!

  • serios, coacaza asta are vreo conotatie macar aproximativ sexuala? ca altfel mie mi se pare o pierdere de timp si…vreau sa particip.

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale