Vorbim, desigur, despre Mirmen, cândva o femeie normală, nu ne mai amintim cu exactitate perioada…
Mamă-mea are o obsesie patologică nediagnosticată cu aloe vera. Zic nediagnosticată, fiindcă psihiatria are şi ea limitările sale bugetare şi poate alte priorităţi.
În tot acest răstimp, când mamă-mea încearcă se se poziţioneze pe o nişă neexploatată între nebunele din bloc (fiind acum la egalitate cu bunica Raisei, de la etajul 1), tată-meu e tot mai îngrijorat de faptul că mâţele de prin curte încep să fie hrănite de către Mirmen cu SOMON, în opoziţie cu parizer şi pulpe de pui, ca până acum şi în opoziţie cu a fi hrănit tată-meu însuşi.
Aşa… şi fixul ei, zic, e aloe vera. Fiecare avem câte-o pasiune vinovată. Gimel să înjure pe oricine la comentarii. Biblel să tot vină pe Jeg să anunţe că el nu mai vine pe Jeg. Hudrel îl are pe Boc. Camelia Imbuzan îl are pe Barack Obama, cu care a verificat în horoscop dacă e compatibilă după data de naştere cu Barack Obama. Eu să mă înşele prietenele cu foştii lor prieteni.
Însă mamă-mea e victima neajutorată a publicităţii, dacă este menţionată aloe vera. S-a început cu balsamul de rufe, deşi aloe vera n-are neapărat o particularitate olfactivă plăcută sau vreo aromă perceptibilă. Apoi, pe baza altor calităţi pe care nu le are aloe vera şi au trebuit inventate, s-a continuat cu cremă de aloe vera, cu care trebuia să ne dăm după ce veneam de la ştrand când eram mici, având spontant probleme cu pielea, în viziunea mamă-mii, care probabil de aia ne şi trimitea la cupercăraia aia insalubră.
Grija asta în contextul în care, ca o paranteză, îl îmbuiba “cum dădea zăpada” pe Moafle cu granule de calciu şi magneziu, că “părea cam străveziu”, până l-a dus la medic de străveziu, deoarece fireşte că făcuse supradozaj de calciu şi magneziu.
La un moment dat, creştea o aloe vera!!! Cu seva căreia ne dădea pe tăieturi, că “are un puternic efect terapeutic”, desigur. Sunt aproape convins, privind acum retrospectiv, că ne lăsa nesupravegheaţi intenţionat, ca să aibă ocazia să ne dezinfecteze cu aloe vera ei preţioasă. Pentru că, practic, ne agăţam prin casă de un cactus!
Orişicum, mamă-mea crede orice din comerţ, dacă-i cu aloe vera. Recent, a venit acasă cu un bax de şerveţele, să mă şterg urgent cu toate la nas… că cică-s antialergice. Adică, în contextul în care fiă-su lucrează în advertising, ea a stat şi a ascultat cum o fâţă de aia, de-i dăm noi 20 de lei pă zi, să împartă cubuleţe de salam şi păhărele de maioneză, o convinge de ce să procure şerveţele antialergice. Cre’că o cunoştea de pe la colegi şi i-a zis că-s cu aloe vera, că altfel nu-mi explic.
Formula AS a rămas de mult în urmă. Mamă-mea a evoluat hipstăreşte de la tinctură de propolis şi bitter suedez. A intrat recent pe piaţa din Zalău sucul ăla. Care? Ăla cu aloe vera. Un fel de zamă cu nişte mormoloci (fătaţi de aloe vera, cel mai sigur) plutind în el, având proprietatea miraculoasă de a-ţi rămâne-ntre măsele. Curând mâţele din curtea din spatele blocului vor avea boluri cu aloe vera la discreţie.
Probabil mamă-mea va fi tratată cândva. Probabil cu aloe vera.
***
Am gândit o soluţie pentru vindecarea bucureştenilor de apatia asta a lor specifică, asta care-i face zilnic să bucureştenească robotizaţi, de nu-ncăpem de ei pe stradă, în drum spre a ne face noi treaba ardelenească pentru care am venit.
Am cumulat pârghiile acestei soluţii sub egida unitară a unui eveniment în mai multe ediţii neanunţate pe parcursul anului, intitulate Zilele Uşilor Deschise Pe Partea Opusă A Peronului La Care Tocmai Am Sosit. Lăsând astfel o selecţie oarecumva ajutată să-şi urmeze cursul natural în deversarea balastului uman. Sigur, o să pierdem în acest proces şi câţiva tweeterişti mai concentraţi. Însă erau concentraţi să se urmărească între ei, deci nici o pagubă. Iar clasa muncitore care oricum moţăie până la capăt de linie n-o să fie afectată.
Din motive de eficienţă, trebuie să evităm suprapunerea cu campionatele de să vedem câţi pensionari mai încap urlând că este loc în fiecare autobuz, după ce acesta s-a umplut până la refuz, ca apoi să călătorească doar până la prima staţie, până unde fie au greşit direcţia ori n-au nimica de făcut de la început, în afară să se întoarcă cu alt mijloc de transport supraplin.
***
La mine-n bloc vine unu’ la una s-o fută din clipita în care i s-a deschis uşa. Cred că operează liftul cu pula sculată, în timp ce se dezbracă urcând. Cre’că stă uşă-n uşă fata, pentru că înaintea fiecărei sesiune există scoasă-n faţa uşii o pungă de Billa cu gunoi care dispare ulterior. Nu ştiu dacă ascunde ceva feromoni, de-i transmit ăluia că asta nu-i pă ciclu sau l-a dresat să facă şi el ceva util, cât tot pleacă. Ştiu că urmează, deoarece îi ţârâie interfonul preţ de o câteva sutimi de secundă. Aia nu cred că stă neapărat cu degetul pe buton, fiindcă se aud tropăituri. Ori se deplasează foarte exaltată, ori ţopăie de încântare. Cert e că e foarte promptă în a-l lăsa în incintă, aproape la fel de promt pe cât e el când ajunge sus. Fiindcă nu se aude bine uşa de la lift deschizându-se, că începe să troncăne în peretele meu ceva ce pot defini doar drept un scăunel pe care par să aibă ei plăcerea să şi-o dea animalic. Cât scade randamentul, ea suplineşte fonic cu nişte behăieli, cert e că trebuie să fie tare zgomot, probabil ca să se convingă ce bine e, în condiţiile în care domnul o fi având probleme erectile şi nu durează mult, motiv pentru care şi atâta grabă.
[Mai recapitulaţi din Registrul Diverse!]
Tweet
43 comentarii
zi si tu cevalink permanent
nu ca tin sa fiu primul, dar:1.in sfarsit ai gasit o modalitate de a strange si tu ceva comentarii. sa te iei de bucuresti, bucuresteni, pula mea. si s-a gasit un ardelean sa vorbeasca de apatie, ca pula mea, scrii mai repede decat vorbesti. pana spui ce cacat ai de spus, care de obicei e nu mare lucru, tre’ sa plec iar la bar sa-mi iau o bere la 9 lei halba. halba cum era pe vremuri la valea mieilor, da’ nu stii tu. 2.
link permanent
Bon. Deci am citit. Deci am comentat. Deci ma duc sa beau ceai. Deci sper ca pina la urma vine bibli si reuseste sa bage dracului un subtitraj la acest articol.
Ca altfel vine jimi si injura.
Na, ca sa nu injure jimi in aintea mea: o cam sugi.
link permanent
Na, ca tot mi-a luat-o inainte cu 4 minute.
Ba, zice bine omu` asta dinaintea mea. Subscriu.
link permanent
mareane, ala dinaintea ta esti tu, ba.
link permanent
Bey, cine pixu` meu was ortodox before it was catholic, ha?
link permanent
Jimi, uite care e treaba, pe sticla mea scrie: visinata naturala, producator Vox maris, termen de garantie nelimitat. La tine ce scrie???
link permanent
Nu știu la voi, da’ la mie nu scrie vișinată, ci mere, prune, aia bună, aia veche, aia din ’84 și pe una nimica, deoarece-s mai multe. Din care alegi vreți să nu primiți niciunul din nicicare?
link permanent
Bă, în locu` lu` mirmen eu te dezmoşteneam pînă acum.
link permanent
are dreptate jim. plus ca ai reinceput sa faci iar greseli. sa iti explice.
link permanent
* si de unde oi fi stiind tu ca e doar unu’ … oi fi si tu “vizorist” de stii tu ca vine mereu acelasi.
link permanent
Dacă-s mai mulți, înseamnă că-i programează foarte stânși, cu fluxu’ ăla și operativitatea cu care se descurcă, de parcă plătesc la minut.
link permanent
jegoșel, mami, se poate să uiți tocma’ episodu’ pilot, trailer, cel cu achiziția papucilor de plajă, în Catalonia, unde aproape totul era taguit cu planta de aloe numa’ io, fără ochelari, i-am nimerit și purtat p-ăia cu frunză de marijuana :d
link permanent
Am făcut şi eu nişte studii în problema bucureştenilor şi am descoperit că în afară de cam jumătate de milion care sunt în capitală de minim trei generaţii (eu sunt de pe la secolul XV cu rădăcini bucureştene 🙂 ca să zic aşa şi nu altfel) restul îs veniţi de te miri unde se regăseşte provincie pe lumea asta (pe lumea aialaltă numai prin cimitire). Aia robotizaţi sunt, de regulă, emigranţi în Bucureşti pentru că bucureştenii de cel puţin trei generaţii nu sunt atât de copleşiţi de ideea de muncă, ei oricum sunt intelectuali. 😀
Partea mai dură este că bucureştenii nu sunt copleşiţi nici de simţul umorului când gluma e pe seama lor. În locul tău aş avea mare grijă cu erecţia în lift că, dacă erecţia se prinde că ai pus despre el ceva şi despre punga cu Billa… naşpa rău, cum se spune în cartier.
(cică nu mi-a luat link-ul cu melodia… Căutaţi şi voi pe trilu Gheorghe Florescu – Cartiere Virtuale)
Să-mi fac şi eu reclamă la producţia audio… 😀 Este că am o voce versatilă? Trebuia să mă fac actor… Atâtea personaje…
link permanent
Observ că şi Bibli mai bea din când în când. Nu-i aşa?
link permanent
@ Marian S
Aia cu alcoolul e la Gheorghe Florescu – Sweet Pills 😀 Total genuină. Nicăieri nu s-a auzit de aşa ceva, sunt deschizător de drumuri, ferestre, uşi, conserve, dulapuri… şi în general de chestii care se desfid… nu, era altfel… care se deschid cu ajutorul meu. O super producţie în stil Frank Zappa colţ cu Zavaidoc.
PS.
Nu vă exprimaţi cu aplauze asupra talentului meu irefutabil, mă duc să aţipesc puţin şi nu vreau să fiu deranjat cu zgomote de origini barbare. Dar dacă ţineţi neapărat şi este musai, aplaudaţi cu două degete, uşor, neagresiv, aşa cum se cuvinte… nu, era altfel… aşa cum se cuvine la oameni genitali… nici asta nu e bine… la oameni geniali. Mulţumesc.
link permanent
Am descoperit un film a lui Bija cu gagici
youtube.com/watch?v=QbVNEUj0KqA
Mă rog, înainte de beutură e o singură gagică… dar pe urmă, fărdenumăr.
link permanent
Fenomental. Da` ce dracu` e aia Becherovka?
link permanent
Becher-ovka
Becher e simplu şi caragielesc… burlac, holtei…
-ovka vine din rusă (-овка) Este un sufix anexat la cuvinte pentru a crea un substantiv feminin, pentru a reprezenta o parte a întregului, o profesie, o caracteristică, un membru, origine, statut social şi aşa mai departe…
În concluzie, aş opina că becherovka înseamnă de fapt “burlăciţă”.
link permanent
Deci eu îl iubesc pe Biblel, aș dori să locuim împreună, eu și dumnealui. L-aș tot felicita-ncontinuu.
link permanent
ba tu faci reclama la vodca cu minore? bune, da’ minore.
link permanent
E un fel de Jäger, da’ mai prost.
Nu aşa amar ca Unicum, nici aşa dulceag ca Jägeru’. Așa… aromată, cumva, dar dubioasă…
link permanent
bă dariuse, da’ dur mai eşti cu mirmen, bă…
ce nu ştii tu e că s-a săturat ştergi linoleumul cu ea mai des decît are ciclu femela de panda, aşa că s-a interesat pe piaţa neagră cam cît costă un uzi (hai că acum ştii ce-i aia, bug mafia, după blocuri, all that shit). am aflat eu pe surse, adică de la ea.
drept care dacă într-o frumoasă zi cu soare şi în timp ce te deplasezi peujos (că la ochelarii ăia n-ai cum să-ţi iei carnet) vei vedea cu ochiul stîng că ochiul drept e la 1 metru în faţă şi fuge de tine, să ştii că dumneaei e în spatele tău şi că a făcut rost de banii ăia, probabil cu ajutorul soţului.
ehe, colivă ca la zalău… îmi curg balele deja.
am văzut şi eu linkul de la clona (a! să nu uit! bibli, hai. nu-l mai amestecăm şi pe zappa în jegul ăsta. oricum, genială explicaţia despre becherovka, dacă n-ar fi aşa de najpa aş bea şi eu) şi mi-a plăcut domnul zoe petre. se-mbracă aşa cum a văzut el în familie. dar şi tu-ţi strici stilul: păi la stoiceasca te-ai dus tu? că mai avea puţin şi sărea pe tine. bine, la concurenţa cu şosete roz pe care-ai avut-o… n-ai mari merite. dar m-aşteptam şi eu un la un ciutac, un gîdea, o isterica aia, cum o cheamă.
vezi ce păţeşti dacă eşti din zalău?
(bă, scuze c-am scris atîta, sînt nefutut)
link permanent
Din păcate eu nu pot să locuiesc cu nimeni. Am atâtea faţete ale personalităţii încât şi când sunt singur e o înghesuială cumplită. 😀
link permanent
@ ottffsse
Nu sunteţi atent de loc, de mod şi de timp. Între mirmen şi Bija sunt… aproximativ 430 Km sau un pic mai mult. Nu bate puşcociul, poate o praştie cu rază medie de acţiune… dar asta repede, până pune NATO în România, pe lângă sistemul anti-rachetă, şi un radar-puşcoi anti-praştie.
PS.
Frank Zappa în “We’re Only In It For The Money”, varianta din 1986, este ca şi cu mi-ar fi dedicată… aruncă în mine, cu catecolamine. Cred că l-am ascultat de câteva sute de ori.
Now believe me when I tell you that my
song is really true
I want everyone to listen and believe
It’s about some little people from a long
time ago
And all the things the neighbors didn’t
know
Early in the morning Daddy Dinky went
to work
Selling lamps & chairs to San Ber’dino
squares
And I still remember Mama with her
apron & her pad
Feeding all the boys at Ed’s Cafe!
Whizzing & pasting & pooting through
the day
(Ronnie helping Kenny helping burn his
poots away!)
And all the while on a shelf in the shed:
KENNY’S LITTLE CREATURES ON
DISPLAY!
Ronnie saves his numies on a window in
his room
(A marvel to be seen: dysentery green)
While Kenny & his buddies had a game
out in the back:
LET’S MAKE THE WATER TURN
BLACK
We see them after school in a world of
their own
(To some it might seem creepy what
they do…)
The neighbors on the right sat & watched
them every night
(I bet you’d do the same if they was you)
Whizzing & pasting & pooting through
the day
(Ronnie helping Kenny helping burn his
poots away!)
And all the while on a shelf in the shed:
KENNY’S LITTLE CREATURES ON
DISPLAY!
Ronnie’s in the Army now & Kenny’s
taking pills
Oh! How they yearn to see a bomber
burn!
Color flashing, thunder crashing,
dynamite machine!
(Wait till the fire turns green… wait till
the fire turns green)
WAIT TILL THE FIRE TURNS GREEN!
link permanent
Otetefeseeule, mă, nu trebuie musai să-l împuşte. E de ajuns să nu-i mai trimită mâncare.
link permanent
aoleu, mareane. să nu mergem chiar atît de departe cu fantasia, ce spui tu nu se poate. chiar dacă ar veni mirmen să-l împuşte după cum merită, tot ar avea asupra dumneaei pacheţelul de 25 de kile cu copane, kurtoş-kolacs, vinete cu maio, senviş cu somon afumat. l-ar îndopa şi ciuruit!
că de băut e clar că domnişoru’ nu ştie să bea. nici să conducă.
bibli, sînt foarte atentă. eu am inventat chestia cu împuşcatul. deşi încă sper să se-ndeplinească, să scăpăm şi noi, să ne creştem împlm copiii.
tu se pare că eşti mai pe zappa incipient, cu versuri, romantic. eu mă bag mai spre hot rats încoloşa, fusion spre hardcore de mă sperie şi acum.
oricum, hai să nu-l mai amestecăm pe zappa, singurul 2 x 27_club, cu aproximaţie.
link permanent
Haoleu! Cum să fi un Zappa incipient, eu mi-s Zappa excipient. 😀
link permanent
bună seara, bine-am venit, io-s zappa re-cipient, uneori,
– this is your captain speakin –
şi ne aflăm azi aici că să pentru că vreau să se noteze că cred că observ o recurenţă de stil: ori chiar al bloggerului de faţă, ceea ce ar fi explicabil, ori în asociere cu un alt blogger – ceea ce mi-ar dovedi căsteţitoţ lafel maialescîndscrieţ pe bloguri
şi anume, tînăra vecină anonimă aici tropăio-ţopăie de fericire, dincolo (în celălalt post din poate alt blog, nu ştiu) sare din pat direct pe tocuri şi tropa tropa în creierii bloggerului de cu un etaj mai jos., la 6 dimineaţa. am rîs atunci, încet, scurt, cu poftă. am rîs şi de data asta, melancolicalmente, pentru data trecută.
link permanent
Deci alcoolismul e in floare, observ.
link permanent
eu sînt floarea în care se regăseşte atît alcoolul cît şi ismul.
floarea-planta, nu animalul-muu de prin satele de tradiţie românească.
link permanent
au, mamă (asta e pe topic, dar asta-i tot ce obţineţi).
treaba e oarecum cum zice d-l marean, există o legătură directă cu gruparea “oh”.
@de_la_unu_la_zece_dar_invers, nu ştim despre ce vorbeşti, noi n-am fost pe-acolo.
@bibli, ce dracu, e nevoie de excipienţi pentru zappa? nu se administrează bucal pe cale orală în ureche?
dariuse, bagă ceva nou că ţi se preia blogul şi se transformă-n forum. poate decît jimerinho să te mai salveze cu ceva puli bine ţintite, dacă nu-i prea ocupat cu blogul lu’ ăla care dă sexual pitici pe gratis la tot pantelimonu’, să trăieşti.
link permanent
@ ottffsse
Excipientul intră în componenţă DAR ESTE INACTIV. În contextul melodiei de mai sus… avea sens.
I was a Ye-Ye girl
Back in France in the 60’s
It was all so wonderful
We all played rock ‘n’ roll
And looked real cool
We had such groovy shoes
And fantastic hair-do’s
And super sexy brassieres
And fancy clothes
It was great
I was a Ye-Ye girl
Back in France in the 60’s
We sang in our pyjamas
We were all in elevation
We were all in discorama
We danced the mashed potato
We did the monkey and the crawl
They didn’t call us rock ‘n’ rollers
They called us Ye-Ye girls
link permanent
Deci vă rog să reţineţi esenţialul, da?
http://www.youtube.com/watch?v=Hz4Wd47-9Kc&ob=av2e
link permanent
Eu de ce nu pot pune link-uri spre muzica mea, dar spre beţivi moldoveni nici o oprelişte…? Mama lui de question mark…
link permanent
Trebuie să spargă cineva gheaţa şi să pună punctul pe i: deci articol nou, bă.
Să ne povesteşti cum te descurci în miticie.
link permanent
Da, musai un articol despre unde sunt cele mai bune WC-uri de instituţie în Bucureşti. Ai grijă, te verific.
link permanent
Marketingul pe înţelesul tuturor
Regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”.
– Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: „Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culca-te cu el”.
– Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: „Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”
– Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: „Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?”
– Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: „Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?”
– Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
– Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
– Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el.
– Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: „Sunt bine dotat. Culca-te cu mine” vine soţia ta.
– Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
– Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
link permanent
Te duci la una şi îi zici: Vreau să ţi-o trag, simpatico. Asta înseamnă market yin.
Ea răspunde: Îmi pare rău, domnule, normalul e 100 de lei. Asta înseamnă market yang.
link permanent
Şi dacă nu e zi de salariu astfel încât să-ţi permiţi o extravaganţă… se cheamă că ai chakrele înfundate cu culoare nepotrivită, cea a pauperităţii. 😀
link permanent
Exista si decongestionant nazal cu aloe vera! L-a gasit mama in sfarsit, dupa indelungi cautari.. 😀
link permanent
Hi Nice blog site. Do you want to visitor post in my own sometime? If so make sure you tell me by way of e mail or simply reply to this particular opinion because I subscribed to notices and can know should you choose.
link permanent
What’s up, everything is going well here and ofcourse every one is sharing information, that’s really excellent, keep up writing.
link permanent
mama si-a cultivat aloe vera intr-o perioada, pana si-a dat seama ca habar nu are ce sa faca cu ea dupa 🙂