Nu mai prididesc să îmi converg cât mai convenabil munca de la Vitrina cu îndatoririle de pe blog, aşa că am decis îmi păstrez îndeletnicirile mele fireşti şi să continuu să fac filmele pe care le fac eu de obicei şi doar să le semnez pe firmă. Bun? Ca să nu se supere nimenea şi să fie toţi mulţumiţi.
Şi fiindcă noi deseară ne deplasăm festiv la microrevelion, ca să mâncăm şi ca să ne beţivim precum se cuvine unei companii de prestigiu – aşa cum suntem, de exemplu, noi – vă las în prezenţa selectă a celei mai recente magnifice interpretări a grupului vocal instrumental de la unde lucrez eu, zămislită pentru această augustă felicitare.
Iar mai jos, cum s-a petrecut (poze făcute de Radu Ceuca)…
***
Darius, Călin, Miha, Duţu, Camelia
***
Decât Duţu
***
Numai şi numai Darius
***
Camelia Imbuzan, care şi-a verificat în horoscop dacă e compatibilă după data de naştere cu Barack Obama
***
Miha Vas şi Călin Crainic, în ordine inversă de la dreapta la stânga
***
Duţu din nou iarăşi
***
Tarafu’
***
Încă tarafu’
***
Camelia de la Interne
***
Reclamă la Macbook Pro-ul meu, pe care îl vând cu 30 de milioane, nu-i merge CD-ROM-ul
***
Taraful complet şi camera mică de pe coşul de gunoi roşu, întors invers
***
Jon Bon Jovi
***
Szabi. Care-i Szabi.
***
Camelia şi bucată de Duţu
***
Darius şi bucată de Duţu şi bucată de Călin
***
Iuliu, zic.
***
Xylophoney
***
Cântarea
Tweet
90 comentarii
zi si tu cevalink permanent
fie ca….
link permanent
Lângă Iuliu, zic îi şi Văru’ Săndel, da’ cum?
link permanent
Cu white stroke 250 pixeli.
link permanent
Man, you had fun!!! Foarte tare la voi acolo…:). Si imi place ca urarea e cu “.”[punct]
link permanent
Ca sa citez pe nu-stiu-cine: “Ma omori, cand pui punct.” – varianta adaptata.
Deci ha ha ha…craciuniti-va bine.
link permanent
- să continuu
- nimeni
- după data de naşteRE
Iar n-ai scris nimic.
link permanent
Fix pula. Data viitoare mai întîi vă îmbătaţi şi pe urmă cîntaţi, ne-am înţeles ?
Altminteri nu aveţi niciun haz.
Off topic: şi cînd vedem o poză cu aţa pulii ruptă ?
link permanent
carnate, demodereaza stp.
link permanent
Iuliu seamănă cu gioană, Szabi tare-i; în rest îţi repet xilofoanele-s cam (prea) zgomotoase.
link permanent
aaaa, deci miha vass ti-a distrus articolul precedent. ba, cum de nu mi-am dat seama de la inceput?
link permanent
Văz că n-ai găsit pian =))
@Hudrea, am observat şi eu. Dar nu am certitudinea că aia a vrut să spună artistul. Care doarme…
link permanent
faine treburile alea in care bateti voi de n-am mai vazut eu pana acuma, cum se numesc?
link permanent
Merry Christmas ! all !
http://www.youtube.com/watch?v=LJOxJlFXHQg
link permanent
bibli pîlpîie un pic mov, doar în vitrină
link permanent
Întâi e microCrăciunul, abia apoi microrevelionul. La voi de ce nu e aşa?
link permanent
Cata sincronizare totusi!
link permanent
Fiindcă suntem păgâni, de aia. Bine? Şi capitalişti nemernici.
Şi mâncăm copii. Adică voi nu sărbătoriţi microajunul?
link permanent
Oh joy. Another Vitrina movie. Yey. They never stop. Such a fun thing to watch.
link permanent
nimic nu e mai trist decat o gasca de publicitari care arata toti la fel.
link permanent
Tu parcă vroiai să dormi la mine, nu? Eu aşa ţin minte.
Ei bine, acele vremuri s-au sfârşit. Şi Basty – nu ştiu cu ce trebuia să te ajut şi te-am tot purtat. Şi aia s-a sfârşit. Ajutatul, nu purtatul. Purtatul continuă.
link permanent
Dacă e vorba de tot purtat la nesfârşit, după care urmează ne-ajutat-ul, eşti campion.
Vorbeşte frumos cu basty, bă, nemernice!
link permanent
Bleago, nici măcar de ajutat nu trebuia. Numa’ o informaţie doream. Da’ şi aia e greu. Mă rog, fie ca sărbătorile-ţi să-ţi fie.
link permanent
Lăsaţi-l măi că e supărat. Zice nea` goagăl că nici acum nu i s-a vindecat aţa.
link permanent
am gasit anunt pe google de la unu’ care cumpara masina de cusut zinger. iti cosi pula?
link permanent
Aia coase doar zingheri, deci cred că nu se potriveşte.
link permanent
bre, Dariuse, bre, fă-ţi o pomană şi dă şi mie un xilofon d-ăla pentru fi-miu (6 luni) că e înnebunit. Dar.. să fie un preţ rezon, da?
link permanent
35 ron.
link permanent
adjudecat. Cum îţi dau adresa la care trimiţi?
link permanent
e carnat ma. ti-l trimite fara note magarul. mie si acum imi tine comentariile moderate. nu cumpara de la hapsanu’ asta.
link permanent
Era ceva paste infect, cinşpe mii de comentarii fără sens, boule, tâmpitule ce eşti de cretin imbecil. CĂCĂTOIULE!
link permanent
Bă, ţărane! Tu ceri bani, măgare, pentru o jucărie, unui copil de 6 luni?
Rox, nu te mai complica cu trimis banii prin bănci şi alte alea, îi dau eu 35 de lei fomistului. De fapt i-i bag pe gât.
Pulaş, tu trimite-i copilului jucăria. Măgare!
link permanent
link permanent
Atâta o costat, scârbă, o-ntrebat fata cât îi, i-am zis. Bucură-te că n-am făcut profit. Dacă i-o trebuit copil, să investească!
Te-o prins pe tine amu’ spiritu’ Crăciunului. Plăteşti tu, da? Îi 50 de ron. Mna. Hai, nu dezamăgi copilu’.
(Rox – rămâne precum era înţelegerea. Ăsta-i bogat acuma, are o firmă de autobuze care-a crescut subit pe la începutul lu’ decembrie.)
link permanent
Rămâne, Darius.. dar poate ajunge totuşi până-n Crăciun… Aştept pă meil contu’.
link permanent
Donez eu xilofonul meu. Darius, du-te dupa el, e la mine pe birou, impacheteaza-l si trimite-l doamnei. (Daca nu e urgent si geniul nu-si falfaie aripa pana in firma, vi-l trimit eu in ianuarie)
link permanent
da-i ba, muistule, xilofonul sau tambalul sau ce e el, in contul scutecelor pe care nu i le-ai luat unui anume alt copil, care esti jeg. obrazu’ talpa ce te afli!
link permanent
Ce stupizi! Şi io rămân cu două xilofoane. CIURDĂ DE SABOTORI!
link permanent
Wow, mulţumim, Călin. Jos pălăria şi să-ţi aducă şi ţie moşu’ ce-ţi doreşti!
Darius… de ce două?
link permanent
Pentru că există trei. Şi unul s-a-ndurat de la plătit Călin. Da’ alealalte două-s ale mele. Iar amu’ Călin ia de la gura fiică-sii, pentru că probabil a făcut soţia o isterie, că să n-aducă măgăoaia în casă. Şi s-a gândit el să fie filantrop.
link permanent
Păi şi ţie ce ţi-or trebuit 2? ieşea cânticu’ şi doar cu 2
link permanent
Nu mi le-or trebuit mie, trebuiau ANSAMBLULUI, însă eu fiind producătorul executiv, le-am plătit. Pe toate.
Am recuperat din pagubă cu pletosu’ manelist exoftalmic, că are salar mai mare. Da’ cam atât.
NIME’! NU MAI PRIMEŞTE NIMIC. Până nu lămurim. Bănui că vrea şi Biblel să-şi exprime opinia, da’-l roade că nu poate.
link permanent
nu zici ca si xilofoanele astea or fi ca triciclul pegas, editie limitata.
link permanent
păi ce a rămas de lămurit?
link permanent
Nimica. ÎNŢELEGEŢIVIŢI!
Eu îi dau lu’ măgar adresa. Dacă s-a legat la cap. Să se descurce.
Io-mi iau marfa şi mă duc în altă parte, unde piaţa este experimentată şi rezonabilă!
link permanent
Da’ voi lucraţi în pod?
link permanent
link permanent
Da. Ca pub-urile, care-s în beci, agenţiile de publicitate îs în pod.
link permanent
Fomistule! Care eşti. Haplea! Numa’ la bani îţi stă capul, superficia(lu)le!
link permanent
Stau toţi în pod şi cântă ca huhurezii. Darius dragă, dacă mai vrei mărirea aia de salar, ţi-am zis că pun o vorbă bună pentru tine. Că eşti un bonom* şi ajuţi lumea.
*prin CUR
link permanent
bine-bine şi cu ţambalu’ cum rămâne? vine sau nu vine?
link permanent
dari, treci şi trimite amu-ni-ia xilofonu’ ş’api vă jucaţi voi adulţii de-a commenturile
link permanent
vine, da’ cu intarziere, ca ruperea atei.
link permanent
Bai, nu e mai bine sa-i dai si ukulelelelelele alea la pachet ?
Ca tot n-ai mai cintat nimic.
link permanent
saracu, Darius. acuma sau dupa ce-l termina de donat prietenii…
link permanent
Darius, mi-ai frant inima.
link permanent
Daca tot ne certam pe scule, as avea si io o plangere…
link permanent
Ziceţi, vă rog.
(Altfel, Rox, io trimit ăla, iar mie cineva să mi-l plătească cineva, nu ştiu cum vă descurcaţi.)
link permanent
il trimiti la paste. in 2025. te stim noi.
link permanent
a propos; auzi magare … da’ au dat atat de multi oameni afara incat nu au avut pe cine sa puie director? roaga-te sa tie criza ca aminterea il pun pe ala de e primu’ angajat de dupa criza. desigur, director in locu’ tau.
link permanent
adica sa te rogi sa il tie pe boc.
link permanent
si implicit pe basescu.
link permanent
desi, si daca ajungea geoana era criza.
link permanent
deci ajungeai director.
link permanent
si poate se intampla si mai rau cu geoana. poate ajungeai chiar patron de firma.
link permanent
in fine, e tragic ca ai ajuns sa furi banii mamicilor.
link permanent
Scuze! Acolo s-au intalnit acoolicii anonimi.
Scuze din nou.
link permanent
Şai`şapte
link permanent
Şai`şopt
link permanent
69. Pe ăsta n-aveam cum să-l ratez.
link permanent
inteleg. de post, ah?
link permanent
Nu, jimi, că unul (una) tot bagă carne în gură.
link permanent
Stiti ce nu inteleg eu ? Acest articol are de toate, are si film cu Miha Vass.
Cum dracu` de nu apare Bibli ???
Sa-mi scrie careva care era blogu` omului, vreu sa-l invit iar pe plaiurile noastre.
link permanent
Camelea e o fata fromoasa si usor speciala. de ea mi-o placut cel mai tare. in rest, fu tare
link permanent
@mirmen – Sarbatori Fericite!!!! Si tie, Darius
link permanent
ma uitam la guvernul boc … o singura femeie in tot guvernul … si pe deasupra si parasuta.
link permanent
@oana
@comunitatea JEG
Crăciun fericit >:D<
link permanent
Eu mulţumesc şi vă dorez la fel
Idee târzie de cadou pentru Dari: o păreche de chiloţi mai largi.
link permanent
Sărbători Fericite!
link permanent
Crăciun Fericit tuturor! Fiţi mai buni!
link permanent
Crăciuneală fericită alături de cei dragi!
Petrecere frumoasă.
link permanent
Tocmai mi-am speriat colindatorii cu video asta… era volumul la maxim :}
link permanent
NUUUUUUUUUUUUUUU SEEEEEEEEE POOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATEEEEEEEEEEEEE !
A revenit Bibli. Hotărît lucru, Crăciunul face minuni.
Să vă fie şi vouă casa – casă, masa – masă, aţa – aţă… mă rog.
Crăciun fericit, multă sănătate tuturor şi:
BINE AI REVENIT, BIBLI !!!
link permanent
Sarmaluiti-va fericiti .
link permanent
fierbe-l pe Babanu, arde-l, frige-l, ram pam pam!
link permanent
Aolo, BIBLEL!!!
link permanent
Buey, eu inteleg ca aveti toti cite o sarma in git, citiva litri de alcool in singe si sunteti pe sub mese dar mai scrieti ceva si pe aici. Asta cu hostingul jegului are o regula: contul se inchide daca nu apar comentarii doua zile la rind.
Un pic de responsabilitate, ce p..a mea !!!
* Nota redactiei: p..a = pana.
link permanent
da, si eu am vazut ca darius s-a maturizat si nu mai scrie doar prostii infantile despre craciun si sarbatori in general. la alegerile viitoare chiar am inteles ca nu va mai bate campii iar in articolele lui nu va mai scrie despre procesul defecarii. l-a adus miha vass pe calea cea buna.
link permanent
mirmen,
sa trimiti pretinului vost’ de familie :
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.
Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
73% din copii vor sa se faca Hrusca.
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.
Hrusca se misca cu viteza lerului.
Hrusca a pus clorul in folclor.
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.
Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.
Lui Hrusca ii place pestele.
Lui Hrusca nu ii plac pastele.
link permanent
link permanent
Nenea Darius.. până la urmă cum rămâne cu xilofonu’ ? te-ai răzgândit? mi-l trimite careva?