Jurnalul Editorialistic de Groza

ATENŢ’E: BASTIAN NU MĂ (REPET – NU) COPIAZĂ! LERIU ÎNSĂ DA!

[în acest deosebit articol, Darius îşi face lansarea în cariera muzicală, ţinându-se de promisiunea dată şi învăţând pentru cetitori ca să cânte, pe lângă să încânte]

Am zis să aştept cu subiectul ăsta, ca să apuce participanţii să se facă de absolut tot penibilul înainte să scriu.

Deci! Toată lumea îl ştim pe de rost şi dintotdeauna pe numărul de telefon lui Mircea Badea. Da? Îl ştim. TOŢI! Nu-l ştim cu toţi pe acelaşi, da’-l ştim fiecare dintre noi pe măcar unul dintre ele. L-am notat, îl avem, este-n agendă, mulţumim. Zeroşaptepatruzeroşaptedoidoizeroşapteşasecincizeroşapte! Şase.  Nouă. Zero… Şapte. Gata, bă! Îl ştim toţi, îl ştie Google după orice căutare! Orice cauţi pe net, ieşe număru’ lu’ Mircea Badea. Nu există vreun SEO mai bine făcut decât pre numărul lui Mircea Badea.

Scurt istoric

Cum a început chestia asta? Desigur, de la Băsescu. De la Băsescu s-a ajuns la fiică-sa, de la care s-a ajuns la numărul ei dat pe post la KissFM de Cârcotaşi, cărora Badea s-a gândit la rândul lui să le dea numărul la el pe post, post pe care, în acelaşi context, şi l-a dat şi pe al lui propriu. Numărul, că la el ne referim. Astfel, doar uitându-ne la televizor, putem să aflăm toate numerele lui tuturor. Bun? Da.

De atunci, zornăie telefoanele-n emisie. Unde diverşi zic diverse, iar Bădie, după caz, face ce? LE DĂ NUMĂRUL PE POST! Firesc. Nu cred că există cineva care să nu fi pătruns până acum acest mecanism simplist.

Mai nou…

Mna, acuma recent, “colegu’ de trustă blogosferică”, Visurât, s-a gândit el în capul lui că ia să-l ia pe Badea niţelaş la pulă, via metode care costă 7 cenţi. Bine. De ziua lui Voiculescu, doar tot e motiv de sărbătoare… I-a trimis şpagasinului un sms, să-i amintească de importanţa acelor momente, poate în vederea obţinerii unui cadou financiar.

În mod absolut surprinzător, lu’ Mirciu i-a venit ideea inedită să… stupoare! îi dea numărul lu’ Sebastian pe post, pentru uzul telespectatorilor. Total neaşteptat, zău.

Visurât cască ochii a uimire, după care cade pe jos, tăvălindu-se, lovit la operaţie. Blogerii smiorc-smiorc pe la colţuri! În frunte pretenu’ cu China Birta “Chinezul” Cristian Augustin, care, hop!, venind călare pe TV tuner, ne arată revoltat pe blogul dânsului filmul în care cu mârşăvie Mircea Badea divulga datele personale ale unui telespectator! Mai concret, pe principiul “daţi-le pălincă la prunci, ca să ştie ce să nu bea”.

Voi reuşiţi să vă daţi seama, mă, sau râdeţi? Bun. Cu ocazia asta, cei care nu-l ştiau, află şi numărul lui Visurât mai clar, ca să-l adauge în lunga listă cu numere pe care le ştie toată lumea.

Într-o sclipire de Iaşistein ce îi, numitul îşi redirecţionează apelurile către telefonu’ lu’ Badea, că de ce să-l sune lumea pe el, cân poa’ să-l sune pe Badea direct şi în direct? Şi, tot hăhăind, începe să reverse telefoane către ăla din televizor. Pe la jumătatea acestui proces fără precedent, când ălalalt răspundea cu nesaţ la tot ce primea, îşi dă Coşmaru’ seama, hlizindu-se a pagubă, că, hait!, tot ce vorbeşte poporu’ cu Badea Mircea nu i se facturează celui din urmă (care râde mai bine), ci abonatului care-a operat manevra de ocolire, rămânănd astfel fără minute gratuite de pe care să sune la soaţă, s-o cheme după el, dar şi cu cost suplimentar peste pupăză.

Şi să nu mergi undeva, departe, ca să nu te mai întorci? Visurâte, dacă îi ceva, dă-mi bip (0741028758), că te sun. Badeo, la fel, că te sun la Visurât.

***

***

Sorel “Programatorul Minune” Mihai, îl ştiţi de pe Internet, a efectuat recent un studiu de popularitate pentru Jeg, fără să mă anunţe, ca să-mi facă o surpriză de ziua morţilor. Nu s-a mai răbdat şi s-a scăpat cu rezultatele.

Poll-ul a fost executat pe un eşantion reprezentativ din comuna Haţeg. Pentru rezultate de-o relevanţă mai puternică, Sorel Mihai a chestionat doar subiecţi de vârsta lui, deci minori şi doar de sex feminin, deci aşa cum este şi el. Finalul se vrea unul de o sporită relevanţă, considerând că Sorel Mihai susţine că în afară de el, există doar două persoane localitatea amintită cu un grad mai ridicat al celebrităţii: Para, taximetristul, respectiv o fată care a murit la 14 ani. Deci o concurenţă nu tocmai foarte activă.

Din declaraţiile operatorului sontajului:

“Dintr-un total de cel puţin 8 fete au răspuns afirmativ la întrebarea “Te-ai dezbrăca pentru Darius?” 3 fete, a existat o abţinere şi  două refuzuri. La băieţi s-au înregistrat două refuzuri, un răspuns afirmativ şi un răspuns necontorizat. Asta face ca, în cazul în care Darius ar fi dispus să lase oamenii să se dezbrace pentru el, mai mult de 83.45% şi-ar da textila jos, în timp ce restul.

Asta face din Jeg.ro cel mai vizitat blog neînscris în Trafic.ro. Sondajul a avut loc între orele 15-16, marja de eroare fiind practic înexistentă în acest interval orar. Cei intervievaţi au fost aleşi aleatoriu (la întâmplare).

În arhiva ataşată (documentul fiind ataşat arhivei) găsiţi o imagine ce vine în sprijinul celor spuse mai sus.”

Sorel-Mihai

***

***

Pentru echilibru, Sorel a intervievat şi un băiat, care, pentru a extinde sfera reprezentativă, este din Capitală şi a fost atent selectat din rândul blogărilor, dar la fel – minor. La prima întrebare, Ariel nu s-ar dezbrăca pentru mine, iar la a doua, Ariel s-ar dezbrăca pentru mine “într-o situaţie de viaţă şi de moarte”. De asemenea, răspunsul este afirmativ şi pentru “două situaţii de viaţă şi de moarte” ş.a.m.d. Deci exponenţial crescător.

În teorie, deducem că eu aş putea convinge aproape orice persoană, chiar şi de sex masculin, dacă este minoră, să se dezbrace pentru mine, ameninţând cu suicidul.

***

Aşa cum v-am promis (pentru că eu sunt un om de cuvânt, nu-i aşa?), când voi fi învăţat prima muzică pe ukulele, vă voi fi arăta-o. Undeva e greşit un timp verbal aici. Oricum, poftiţi. Alăturea de mine a stat şi cântat struţa Mirona Pascu Augustina, pe care o cunoaşteţi din rolul mâinii, în filmul cu cubul lui Rubik.

[se dedică Bibliotecarelui şi Cameliei de la serviciu]

[pe YouTube sau de downloadat]