Brezoianu, nr. 18.

sari la comentarii

[nici eu n-am reuşit să-mi lămuresc pe deplin titlul, dar când îmi vin mi le scriu la ciorne, în mesajele telefonului, iar acuma asta citesc de acolo; fiecare să meargă în oraşul său, să găsim toate Brezoienele la numărul în cauză, să mi se comunice cam ce s-ar afla pe acolo, deoarece habar n-am când şi pentru ce mi-am notat, oi fi fost în vreo stare...]

Fără excepţie, toată lumea, în primele 10 secunde dintr-o discuţie telefonică, face glumiţe tâmpe cu criza. Cre’că le e o frică, de râd ca proştii în faţa pierzaniei. Eu sunt bine, mulţumesc – dacă m-aş păgubi până la cât se tem alţii, aş fi bogat.

Expresie de legătură, concentraţi-vă că urmează propoziţia următoare din şapou, iar apoi începe articolul două puncte, voi v-aţi simţi bine cu voi înşivă, dacă s-ar denumi o boală după cum vă cheamă? Ce fel de mândrie profesională-i asta? Nu ştiu, întreb.

Cu ocazia sfârşitului de săptămână care a încheiat – cum le stă în obişnuinţă sfârşiturilor de săptămână – săptămâna trecută, nu ştiu ce m-a cuprins, încât am avut o reală intenţie de a mă trece fără pic de milostivenie printr-o duminică a Iadului (ca să folosesc acest oarecum oximoron, menit să atingă şi segmentul credincios din targetul meu): am încercat performanţa de a-mi redacta întreaga lucrare de licenţă într-o sigură zi! Şi asta-n condiţiile în care m-am trezit molcom după prânz. Nu fiindcă aş fi eu extrem de inteligent, ci fiindcă lunea de după duminica de dinaintea ei era necesar s-o predau. Şi spun că am încercat, deoarece – ca orice în altă situaţie din viaţa mea – am eşuat.

Da’ altfel, nu am vrut s-o fuşăresc, aşa, să fie scrisă, că o am pe toată în cap, la ultima virguliţă. Doar trebuia transcrisă, în caz că citesc profesorii mei.

Singura treb’şoară e că după această supradoză academică ce s-a întins pe suprafaţa a mai bine de două pagini – până am uşchit-o-n oraş cu lucruri mai presante, este musai să-mi restabilesc echilibrul chimic prin nişte… niiiştee?… aţi ghicit – vulgarităţi specifice mie! Uraaa! M-am suprasolicitat gândind, iar acum mă pătrund nişte fapte ordinare, singurele care mă pot scoate din sevraj.

Vă anunţ, aşadar, că urmează nişte paragrafe de-o greţoşenie mai rar întâlnită chiar şi aici, la noi, pe Jeg. Cei responsabili şi în măsură sunt rugaţi să îşi îndepărteze din faţa micilor monitoare şi tastaturi mamele mele, domnii Năstaşi care-or fi citind, persoanele cu un grad ridicat de aşteptări de la persoana mea, atât profesionale, cât şi personale, ori de caracter exemplar şi comportament decent în societate. Doresc să mai notez că totuşi este un scop în analizele de mai jos, iar acesta este unul absolutamente ştiinţific. Am şi folosit proprietatea ştiinţifică de “absolutamente”, tocmai pentru a sublinia gravitatea acestei promisiuni. Pe care sper să o cuprindeţi cu orizonturile minţii, căci ştiu că va fi greu. Dacă rezistaţi, vor fi şi nişte scrieri cu puternică încărcătură emoţională ulterior, de-o să vă dea lacrimile, dacă veţi mai fi în putere să plângeţi.

***

jegcocotatPrima dată…

Vreau să testez valoarea cititorilor mei, care mereu se implică activ în sondajele mele cu bagaj informaţional vital pentru armonia antropologică modernă. Aşa că-i voi trece printr-un exerciţiu de imaginaţie (să se pregătească Bibliotecarul, dacă-i dă nas să se ambaleze şi aici cu contribuţia sa imposibil de evaluat, pentru că nu are vreodată final); am verificat aspectul de mai jos şi cu alţi colegi din compania în care muncesc şi am făcut asta din nefericire pentru ei în pauza de mâncat cu gura hrană (un detaliu relevant, pe care în curând îl veţi înţelege), aşa că fac un ultim apel la grija voastră pentru sănătatea mintală sau fizică, ca să nu fiu primul caz medical documentat de  transmisie hepatică a gălbenelii prin blog.

Pentru câţi bani (în moneda naţională sau orice valută de circulaţie internaţională, la cursul zilei în momentul publicării acestui articol) aţi lua o oală de uz casnic de dimensiuni medii, să spunem pentru ciorbă, în care un om de constituţie normală şi cu o dietă sănătoasă ar fi făcut în prealabil felul întâi şi felul doi din perspectiva sitemului excretor, adică s-a fi căcat şi pişat câte-o porţie firească de adult, iar cu o furculiţă aţi amesteca până la consistenţă omogenă?

Nu vă zic tarifele declarate până acum de ceilalţi subiecţi, dar ele variază îngrijorător de la foarte ieftin la absurd, iar două persoane, un pocăit, respectiv o domnişoară relativ elegantă,  chiar m-au întrebat cu seninătate dacă în preţ este inclusă şi clauza că ar trebui să mănânce produsul finit, de parcă în costul absolut al demnităţii lor ar intra prin contract şi condiţii foarte relaxate, iar ei sunt de acord, doar să ştie. Răspunsul este nu, doar amestecat. Fără mânuşi, nu în condiţii de laborator. Unde s-ar nimeri să-l treacă pe asistent, acasă, la serviciu după program… într-un context normal. Se retrage, vine cu ingredientele, iar voi începeţi zolitul, cu o limită rezonabilă de timp. Cât să nu se sleiască, de pildă. Pe cât, deci?

***

jeginvasion657

***

A doua oară şi să nu se mai întâmple…

Mi s-a pus întrebarea ce aş prefera ca să ingerez oral, adică să mănânc, dacă ar fi să aleg – n-o să dau pe după cireş – între muci sau spermă. Sunt convins că vă puneţi întrebarea de ce aş opta pentru una, dacă tot am puterea deciziei. Dar aşa a fost formulată frământarea, fără prea multe alternative, nu era implicit refuzul.

Şi primul meu impuls de om imbecil şi necalculat a fost să spun muci, fiindcă am atribuit din start spermei valenţa sexuală, iar sperma în mod uzual este produsă de bărbaţi de gen masculin. Ceea ce înseamnă că, aflat în faţa linguriţei, pe mine m-ar zbuciuma cel mai profund problematica foarte controversată a orientării sexuale şi aş hăpăi mucii, fie bobiţe, la film, fie la farfurie adâncă, la masă, fie aburind într-o ceşcuţă, dimineaţa, pe balustrada balconului, aproape mulţumit.

Dar dacă ar fi să ne oprim să facem o analiză pertinentă: sperma ce-i? Ceva bun, nu? Ea are o utilitate la bază nobilă, echilibrată între uman şi sacru, cu proprietăţi care ne ţin civilizaţional în viaţă, ca specie. Iar mai apoi este şi un caracter social, ca produs de consum. Mucii ce-s? Microbi. Mâncatul de orice înseamnă aglutinarea acestuia, asimilarea de către organism. Aşa că voi ce-aţi alege, ca o a doua tulburare, să vă mai treacă de la prima?

***

defec

[mulţămiri sincere, cu merci deasupra, Dianei]

***

Apoi…

Am zis că trecem la partea mai lirică a povestirii noastre dintr-acest (dacă e să ne luăm după frecvenţa mea de publicare) trimestru fiscal: domnişoarele cu care dorm eu.

Există patru categorii a câte f’o două-trei reprezentante ale fetelor de care m-am mai apropiat eu aşa, pe parcursul timpului: fete cu care nu vreau, fete cu care vreau, fete cu care pot, respectiv fete cu care dorm. Despre prima categorie cunoaşteţi mai puţine, deoarece nici mie nu-mi prea place să-mi amintesc. A doua parte este în proces de documentare. Penultima grupă este intens dezbătută, iar cea din urmă abia acum s-a statornicit, aşa că ia să le trecem şi pe ele la registru.

Aţi fi zis, la începutul acestor recente trei steluţe din articol, că din nou se lasă cu futaiu’. Greşit. N-avem prea mult de discutat în acest sens, s-a epuizat tot; deci chiar mă refeream doar la fetele din somnul meu, dar nu din vis, ci de lângă mine. Am o echipă special creată pentru acest proces şi este preferata dintre cele mai sus menţionate.

Deşi devin tot mai dificile. Sunt ca nişte iubite pe termen scurt care încă nu te enervează, dar care întrunesc aceleaşi condiţii de echilibru relaţional dintr-un concubinaj de lungă durată: le trebuie ţigări, internet şi discuţii, iar în schimb, ele te ţin în braţe până adormi şi poţi fi îndeajuns de beat cât să nu vrei sex (situaţie cu care mulţi dintre voi încă nu aţi ajuns să vă confruntaţi, pe motiv că vă mai trebuie un pic de sex până să ajungeţi la această maturitate).

Micile detalii sunt uşor rezolvabile, iar amantele astea platonice se feresc de eticheta prostituţiei, că nu vor bani, da’ se mulţumesc cu produse, ba din frigider, ba pentru drum etc. Cele mai de lux (din nou, nu ne referim la nişte fufe, clasificate calitativ) sunt alea care la orice oră sunt disponibile, te direcţionează, iar la sosire vor doar partea cu adevărat intimă – povestitul. Le putem spune deci, pentru că ele înţeleg şi nu se supără, gagicuţe de unică folosinţă. Nu în sensul că ulterior le arunc, ci pentru că serviciul în sine la care se pricep este livrat profesionist, după care, în opoziţie cu o relaţie sexuală libertină, chiar s-a-ncheiat, până eventual la următoarea ocazie, care are însuşirea independenţei, deşi e cu aceeaşi.

Orişicum, cele mai de preţ momente din acest tip de schepsis, exceptând când pot în sfârşit să sforăi, sunt temele pe care aleg ele să le vorbim. Spre exemplu, una m-a consultat cu privire la problema cu care se confruntă ea mai de curând, având în lista de prieteni unul care-a murit. Şi nu ştie dacă să-l şteargă sau nu. Io zic un zbucium aparent simplu, da’-n realitate foarte bine împărţit.

O alta mi-a vorbit foarte mult despre fostul ei prieten. Ca să fac o trecere prin timp a iubirilor ei ce s-au sfârşit, sunt sau va să vie şi să vă daţi şi voi seama de ce este împovărată fata – a vorbit despre trecut mai mult decât despre actualul iubit sau despre mine.

Grija unei alteia este mult mai “meta”. Întregile conversaţii ale noastre se învârt în jurul tezei a cum ele sunt DOAR conversaţii, nesemnificând nimic greşit, neînsumând vreo vină sau vreo nevoie de vină, dar şi precum ele nu sunt să fie menţionate vreodată, mai ales nu fix cui n-ar trebui; deşi sunt doar conversaţii, dar mai bine să rămână private.

Am fost cu un taximetrist recent, iar acesta discuta în trafic cu celălalte maşini. Nu cu proprietarii lor, care le conduceau, dinăuntrul lor, ci cu ele, maşinile. Care sunt convins că ar fi fost interesate, dacă şoferul meu nu le-ar fi şoptit atât de suav, deşi nervos pe ele în mesaj. Apoi, în clipe de respiro, răspundea emisiunilor de la radio, care – culmea! – nu-l întrebau nimic pe el personal şi în general aveau un ton mai mult enunţiativ, decât interogativ. Iar până la destinaţie a ajuns să vorbească cu el însuşi, da’ nu oricum, ci informându-se pe sine cu privire la diverse chestiuni, fapt ciudat, considerând că şi le spunea lui tot el, care le ştia deja. Mna, fetele astea reuşesc să depăşească acest stadiu. În sus.

***

tatuaj

S-a insistat să se imortalizeze acest moment (fotografia fiind executată măiastru de către domnul Salcudean Radu), ca să rememorez bolunzeala tinereţii, în caz că nu o reţin de la tatuajul în sine (executat la fel de măiastru – sperăm, că vedem peste câteva zile la vindecare – de către domnul Bonea Laurian (în imagine, fiind celălalt decât mine), de la Fan Art Tattoo. A se ghici cu ce. Reguli: Nu pot paticipa cei care ştiu, din pricina că aceştia nu pot nici ghici.

***


125 comentarii

zi si tu ceva
  1. Februarie 25, 2009 la 02:51
    link permanent
    mihai zice ca:

    esti foarte tare, imi place cum scrii.

  2. Februarie 25, 2009 la 07:45
    link permanent
    . zice ca:

    Oh da.

  3. Februarie 25, 2009 la 07:47
    link permanent
    Andi zice ca:

    Dacă nu scrie JEG cu o floricică, nu merită. No, că nici n-a fost aşa scârbos. Eşti sigur că ştii ce-i aia?

  4. Februarie 25, 2009 la 08:42
    link permanent
    Magus zice ca:

    roblogfest ?!
    si bag de seama ca la accesarea lu’ art tattoo, primesc mesajul “this site may harm your computer”! vrei sa ne viruseziurat? ;) )

  5. Februarie 25, 2009 la 09:01
    link permanent
    .marius zice ca:

    Cand stii ca ai petrecut prea mult timp in preajma lui Darius?

    Cand nu ai voie sa “ghicesti” pentru ca nu poti, deoarece stii deja… pfffft…

    PeSe: si eu as alege mucii…

  6. Februarie 25, 2009 la 09:45
    link permanent
    ionuţu zice ca:

    1. cu licenţa: trebuie s-o publici şi aici.
    2. adică eu să plătesc sau să fiu plătit, că nu sunt sigur că am înţeles. Felul doi să fie moale sau tare-pietroi?
    3. de unde ştii că n-ai ingerat deja? Şi muci şi materie reproductivă. La ce personal lucrează pe la fast-food, n-ar fi exclus.
    4. Armăsarule.
    5. Floricica JEG. Deşi io aş fi optat pentru un portret cu Carcea în fruntea revoluţiei proletare (postasei tu o imagine similară).

  7. Februarie 25, 2009 la 10:29
    link permanent
    jimerino zice ca:

    problemele sunt puse gresit. intrebarea cu adevarat importanta e pentru cat ai suge pula. si asta doar pentru barbati. da’ hai sa vedem. sunt descalificat si nu-mi iau banii daca borasc pe amestec? nu de alta da’ azi a trebuit sa iau un pic de cacat din propriul meu, cu un fel de mini-lingurita de plastic, si sa o bag intr-un recipient de plastic pe care sa-l duc asistentei care si-l dorea. si era sa dau chipsurile de aseara, lucru care ar fi stricat calitatea produsului. daca e voie, pentro 2000-3000 de ron, in functie de gradul de ebrietate, ma bag.
    la muci, pentru ca pentru ei as opta, trebuie precizata cantitatea. 3 bilute de dimensiuni normale nu pot face rau. da’ mai bune ar fi doua.

  8. Februarie 25, 2009 la 10:35
    link permanent
    jimerino zice ca:

    club fuchsia e ma la brezoianu 18. te-ai dus sa te imbeti si ti-ai notat adresa la intrare ca sa stii de unde sa le zici zdrente…domnisoarelor sa vina sa te culeaga.

  9. Februarie 25, 2009 la 10:48
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Gimel – lesne, lesne te lăşi. Fuchsia? Ciudat, nu reţiu. Adică ştiu despre ce e vorba, da’ nu reţiu dac-am fost, ceea ce-i îngrijorător, considerând că am adresa.

    Ionuţe – eşti plătit şi tre’ uniformizat; deci depinzând de vârtoşenia căcătoiului şi, sper eu, lichiditatea şuşului pişalău… va ieşi undeva la mijloc.

    .marius – noi tre’ să dormim mai puţin împreună, acum că lumea e prea conştientă de acest detaliu; şi să încep să-mi rotunjesc grupa de fete desemnate pentru aceaastă activitate.

    Magus – ce roblogfest? Este o eroare, e drept, dintr-un cod, care asociază la o poză titlul, da’ e greşit.

    Andi – începi să fi relativ interesantă, tolerezi tot felu’ de vorbe.

    Pe ăialalţi doi nu-i ştiu, da’ servus.

  10. Februarie 25, 2009 la 11:06
    link permanent
    Zappy zice ca:

    Stai ca n-am citit tot, da am vrut sa zic ca pe Brezoianu la nr. 4 e Expiratu in Buc. In arad nush daca este Brezoianu.. :-S

  11. Februarie 25, 2009 la 11:15
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Eşti greşită cu 14 căşi, da’ apreciez obolul adus… Am înţeles că pe strada aia sunt locuri. Bun. Mi-a şi zis Gimel cu precizie ce-i acolo unde cer eu. Tăt n-am elucidat misteru’. Tre’ să mă duc să mă uit, la Robert Langdon în Codul lui Da Vinci. Tu te apuci să-mi zici vecinii… Constructiv!

  12. Februarie 25, 2009 la 11:16
    link permanent
    caty zice ca:

    o floricica mica? o pisica? o furnica?

  13. Februarie 25, 2009 la 11:27
    link permanent
    ionuţu zice ca:

    înţeleg, adică iese un fel de papaleaşcă.. a?

  14. Februarie 25, 2009 la 11:37
    link permanent
    Magus zice ca:

    adica “roblogfest” iti tatueaza flacaul ala pe brandul tau de spartan!

  15. Februarie 25, 2009 la 11:49
    link permanent
    jimerino zice ca:

    e clar. am inversat-o. deci tot beat pula erai numai ca nu tu ai fost, ci tu n-ai fost. si zdrent…pardon, fetele ti-au zis de unde sa te duci sa le iei ca sa va dormiti. si tu in betia ta de betiv ordinar, ti-ai notat. evident degeaba. acum, ca sa fim siguri ca nu gresesc, ia de intreab-o pe ultima cu care ai dormit daca cumva ai pescuit-o din fuchsia. da’ ma indoiesc.

  16. Februarie 25, 2009 la 11:53
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Ionuţe – da, bine: o “papalească”, dacă tu vrei.

    Magus – eronat.

    Gimel – s-ar putea să fi descoperit că acolo stă Arpi. Detaliu foarte suspect, dacă e să ne gândim că acolo am stat şi eu. Deci eu nu mai ţin minte nimic, în afară de unde, doar fiindcă mi-am notat. Nici măcar când mi-am notat.

  17. Februarie 25, 2009 la 11:56
    link permanent
    svn zice ca:

    ‘would you fuck your dad to save your mom?’

  18. Februarie 25, 2009 la 12:19
    link permanent
    toader zice ca:

    eu nu prea stiu ce as putea comenta la articol si nici comentarii de care sa ma leg nu prea am vazut :(

  19. Februarie 25, 2009 la 12:21
    link permanent
    Ancuta zice ca:

    La Brezoianu 18, in Bucuresti este un restaurant cu specific romanesc. E undeva in spatele Cismigiului. Proababil ai fost in stare… de foame. :D

  20. Februarie 25, 2009 la 12:22
    link permanent
    Crudu zice ca:

    Mmm… Maricica, te iubesc! Jeg + Lili = Love! Jeg = Love!

    Spune tu ca nu ti-au trecut macar o data prin cap! :D

  21. Februarie 25, 2009 la 13:48
    link permanent
    raptors zice ca:

    poza aia cu tatuaju e pe bune? nu prea cred. inca n-am vazut tatuator cu “mainile curate”. numa daca n-ai fost la un maniac si aluia i place sa faca experiente pe necunoscatori ca tine

  22. Februarie 25, 2009 la 14:11
    link permanent
    ionuţu zice ca:

    raptoare,
    mînci rahat că artistul tatuator e mînjit cu vocsea roşie pe ambele inelare de la ambele sale mîini. Chioaro! :D

  23. Februarie 25, 2009 la 15:52
    link permanent
    Andi zice ca:

    Nu ştiu cât m-am făcut înţeleasă, că nici eu nu m-aş înţelege la o citire ulterioară.
    Jegul era pe mână (antebraţ, pentru exactitate), iar observaţia despre scârboşenie (care nu este, sau e în faşă şi trebuie să mai crească o ţâră ca să mă impresioneze) era în legătură cu jumătatea articolului umplut cu pseudo-scârboşenii/greţoşenii/alte-chestii-care-se-termină-în-”oşenii” :)

  24. Februarie 25, 2009 la 16:20
    link permanent
    chira zice ca:

    Ce e mai acceptabil? Un copil mic cu mucus nazal uscat sau încă umed? Sau o gagică cu o tură de spermă uscată sau încă umedă pe anumite porţiuni ale trupului? Sau o doză de spermă pe piciorul executorului?
    Bravo Darius pentru zona aleasă înspre tatuare. În felul ăsta tot nu eşti mai cumva decât mine.

  25. Februarie 25, 2009 la 16:40
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Tatuaje pe dracu. Baiatu se drogheaza la greu. Dupa care vine si ne pune noua intrebari de baraj.
    Uite, la aia cu sperma ai uitat sa precizezi: o vrei din pahar sau direct de la sursa ?

  26. Februarie 25, 2009 la 18:50
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Şi Fuchsia şi restaurant şi Arpi, tăte-s la Brezoianu 18. Uăăă. Ciurdă e ameţiţi şi omoloagele lor. Crudu a notat bine că Jeg = Love, dar a greşit cu privire la tatuaj. Sunt mulţumit cu explicaţia coerentă oferită de Ionuţul aceluilalt. Chira – bine. Marian calomniază mizer! Din pahar se e dilema.

  27. Februarie 25, 2009 la 20:22
    link permanent
    monica zice ca:

    Astia e ciudosi pe tine, ca esti colorat!

  28. Februarie 25, 2009 la 20:54
    link permanent
    fcb zice ca:

    doar o floricica… http://www.sapteseri.ro/en/place-details/fuchsia-clubb/bucharest/

    siiiii

    atat (10.000 euroi)

  29. Februarie 25, 2009 la 21:39
    link permanent
    Andi zice ca:

    Tocmai am avut o confirmare a faptului că oamenii s-ar sinucide dacă ar avea numele tău (complet), Dariuse. Deci tu trebuie să fii o persoană extrem de… specială ca să-ţi permiţi să nu-ţi doreşti să te omori din cauza numelui. Sau eşti doar foarte puternic din punctul de vedere al psihicului. N-aş putea judeca, dar înclin spre prima variantă…

  30. Februarie 25, 2009 la 22:38
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Eu cred că ar fi cazul unei noi postări…

  31. Februarie 25, 2009 la 22:58
    link permanent
    monica zice ca:

    Acuma sint ciudosi si ca ai nume teribel, monser, de voievod persan.

  32. Februarie 25, 2009 la 23:46
    link permanent
    giapapadia zice ca:

    eu am crezut ca ele dorm in timp ce le-o tragi. asa macar ai fi avut vreun claim la normalitate.

  33. Februarie 26, 2009 la 03:04
    link permanent
    Ally zice ca:

    Vai Darius nu esti normal…daca as fi baut mai mult in seara asta, mi-ar fi fost de ajutor articolu. Dar asa…nici o senzatie extrema.
    Revenind: la prima intrebare, 3988€ si 80 de centi. Accept si rotunjirea daca nu ai marunti. A doua intrebare ii prea dificila, nu ma pot hotari; am nevoie de mai multe detalii in privinta ingerarii sus-puselor substante organice (is bio macar,nu?).
    Despre tatuaj as putea intui multe. Nu-mi vine nimic in minte la ora asta. Da nu are legatura cu jegu. Cred. (?)

  34. Februarie 26, 2009 la 10:37
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ Ally
    :)
    Nu aţi înţeles, probabil, exact… nu dă nimeni efectiv aceşti bani ca să fie nevoie de rotunjiri, este o întrebare ipotetică. Cu alte cuvinte întrebarea ar putea suna aşa… de câţi bani ipotetici este nevoie pentru a afirma că faci lucrul X.

    Era un banc cu Bulă. Am să-l caut pe net ca să-l iau cu copy/paste…
    Bula il intreaba pe tatal sau care este diferenta intre teoretic si practic.
    Atunci tatal sau a chemat pe mama si pe sora lui intrebandu-le daca ar face dragoste cu un strain daca acesta le-ar da cate 1000 de euro
    Ele au raspuns intr-un glas ca da.
    Atunci tatal lui Bula ii spune:
    Vezi? Noi teoretic avem in casa 2000 de euro, dar practic avem doar doua curve.

    Eu nu vreau să ajung într-o astfel de dilemă… morală. În concluzie, astfel de întrebări sunt capcane. Eu unul m-am prins şi am tăcut chitic…

  35. Februarie 26, 2009 la 10:44
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Bibliotecarul se cere la articol nou fiindcă nu i-ar fi plăcut scârboşeniile? Întreb la persoana a treia, fiindcă s-a sfârşit între mine şi el dacă da. Altfel, dacă ar fi să fim foarte riguroşi, nici măcar la întrebările de declinare în limba latină de la comentariile de la articolul precedent nu mi-a răspuns, să-l anunţe cineva, cum ar fi acest mesaj.

    Alea – Dacă ar fi să rotunjim (da’ cum zicea Bibli – nu este să rotunjim) am rotunji, desigur, în jos. La a doua interogare – detalii sunt că aia-i spermă, iar ăialalţi îs muci. Sper că te-am lămurit tura asta. Iar la tatuaj nu-ţi spui nimic!

  36. Februarie 26, 2009 la 11:12
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Nu “scârboşeniile” sunt problema, ci lipsa efectivă a subiectului. Scârboşeniile sunt OK dacă oferă un subiect şi un predicat, dacă conduc undeva. De exemplu un subiect de tipul… căcatul e o mâncare cuşer sau nu… dar de post (că intrăm în post)? Desigur, cei înţelepţi ar întreba cum anume este gătit? Eu unul aş putea cita o carte (sau dintr-o carte) în care se povesteşte cum se face o mâncare din căcat, ba chiar şi un obicei de scatofagie indirectă la bebeluşi (în aceiaşi carte)… şi aşa ar trece timpul realizând şi un act de educaţie… Dar prin acest sistem-primat neretuşat menit să-ţi provoace scârbă numai pentru a o evalua, nu există o miză… mă plictisesc, dialogul e tern, aceleaşi aluzii sexuloase şi masturbative. Aia cu tatuajul e OK, dar este evident că nu există nici un tatuaj, poza e prea “făcută” pentru asta, nu văd de ce s-ar face tatuaje pe întuneric, în plus nimeni nu se tatuează în acea zonă decât dacă tatuajul e un tribal de jur-împrejurul braţului şi atunci logica îmi spune că ar trebui să fie pe mâna dreapta (am pus problema pozei întoarse, dar nu e cazul, trădează aluniţa).

  37. Februarie 26, 2009 la 11:24
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Şi cu fetele?…

    (S-a plictisit Bibliotecaru, vine sfârşitul lumii.)

  38. Februarie 26, 2009 la 11:36
    link permanent
    Ally zice ca:

    @bibliotecaru: stiam, honey, ca-s bani ipotetici. Scuza-ma ca am vrut sa fac o glumita :) )
    @darius: multumesc frumos

    ps. Ma mai gandesc cu tatuaju ala

    ps2:”I love base?” :D

  39. Februarie 26, 2009 la 13:49
    link permanent
    jimerino zice ca:

    ai gasit bai pula pierduta ce cautai? ca am si uitat ce cautai.

  40. Februarie 26, 2009 la 15:28
    link permanent

    Bibliotecaru o fi vreun erudit care crede ca photoshopu e magazinu din colţ de unde îşi cumpăra baterii şi filme alb/negru şi nu ştie ca e de fapt un soft specializat în transplantul de aluniţe de pe un obraz pe altul.
    Iar tu, Dariuse, eşti tare curajos de te tatuezi pe întuneric.

    Oare dacă îţi faci un tatuaj alb/negru pe întuneric, când aprinzi becul se vede negru/alb? Sau se voalează?

  41. Februarie 26, 2009 la 16:10
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Măi nea Radule… ca să schimbi aluniţa trebuie să te prinzi mai întâi că te trădează. Domnia voastră v-aţi gândit la argumentarea de până la “a lu’ Niţă”, mai ales ştiaţi că tribalul se pune pe mâna dreaptă? Oricum, în acest caz aluniţa trebuia pusă nu “transplantată”, pentru că nu se vedeau ambii obraji, ci doar unul, în consecinţă nu se putea lua cu CLONE.
    Oricum eu folosesc PhotoImpact în viaţa de zi cu zi, PhotoShopul numai la ocazii şi în scopuri “profi” şi pe calculatoarele celor care plătesc licenţă la astfel de programe scumpe. :)

  42. Februarie 26, 2009 la 17:01
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Da’ de pirateria de bine n-ai auzit?

  43. Februarie 26, 2009 la 17:17
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ Darius Groza
    :)
    Nu. Aştept ca prietenii să se descotorosească de versiuni originale mai vechi. :)
    Când am nevoie de versiuni noi, mă duc la profesionişti. Rar se întâmplă însă să am nevoie de versiunile mai noi de 10 ani. Atât de rar încât aş spune niciodată cu foarte puţină frică de a greşi.

  44. Februarie 26, 2009 la 18:05
    link permanent
    ana zice ca:

    o, ti-ai tras si tu tatuaj.

  45. Februarie 26, 2009 la 18:06
    link permanent

    @bibliotecaru: clar, ne-ai prins. n-am transplantat aluniţa desi am fi putut sa o luam dintr-o altă poză. Deci, Darius sta in poză cu aluniţa pe obrazul care trebuie [banuiesc ca o are acolo de ceva vreme]. Deci e mâna stangă, deci nu poate fi vorba despre un tribal [asta nu e logica mea], deci ce e?
    Intrebarea e pertinenta pentru ca niciunul din cei trei care erau acolo [Darius, Laurian si subsemnatul] nu au licenta de PhotoShop si nici timp sa: pozeze că se tatuează, să pozeze că tatuează, să pozeze că pozează oameni care pozează că tatuează şi se tatuează.
    p.s. zi repede şi corect a doua jumătate a frazei de mai sus.

  46. Februarie 26, 2009 la 18:11
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Era şi Camelia Imbuzan, o colegă de-a mea care s-a verificat în horoscop dacă e compatibilă cu Barack Obama după data de naştere, odată ce acesta a câştigat alegerile. Dar asta-i o altă poveste. Ea e art director. Deeeci are licenţă de Photoshop. Apoooi mai era tiristu’ ăla ce vroia şi el să-şi facă cine-ştie-ce scorpion cu gradienturi pe stomac sau alte prostii, plus cuplu; ăla, compus din tipul cu sâni şi păr şi domnişoara respectabilă. Deci ce să fie, ce să fie.

  47. Februarie 26, 2009 la 18:52
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Darius nu s-a tatutatutautatutat (am rămas aşa după fraza de mai sus pe care am spus-o repede şi traumatismul facilio-cranian care a urmat), e doar o şmecherie. Chiar dacă vor apărea poze cu tatuajul, sunt din cele făcute cu carioca. Darius este prea îndrăgostit de sine însuşi pentru a se mutila cu un tatuaj, în plus nici durerea nu este punctul lui forte. Totul este o înşelătorie, o prestidigitaţie, o inducere în oroare, pardon, eroare…

  48. Februarie 26, 2009 la 19:01
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Nu pot să nu văd că nu se sugerează, discret, culoarea roşie, printr-un semn pe mănuşa chirurgicală. Pe de altă parte, un ochi atent observă că acel petec de cârpă menit să şteargă surplusul de cerneală este şi dincolo de acul aparatului de tatuat, de parcă tatuajul ar fi făcut pe cârpă.

  49. Februarie 26, 2009 la 19:43
    link permanent
    giapapadia zice ca:

    a speriat si extrateromuletii

  50. Februarie 26, 2009 la 21:15
    link permanent
    wrawra zice ca:

    Spectacol!

  51. Februarie 26, 2009 la 21:29
    link permanent
    un guru zice ca:

    eu văd tatuajul-pizdii zilnic, e urât sau cum zice Mihavas, scârbos, plus se dă din zece în zece minute cu ceva cremă, de la care cică ar tre să se vindece mai repede, dar nici un semn de aşa ceva, imediat îi cade măna! yak

  52. Februarie 26, 2009 la 22:12
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    La cine vrea să nu ghicească i-l arăt pe webcam, cum am făcut. E foarte frumos. Mihavas nu ştie dacă îi tatuaj sau sânge, sărăcuţa, degeaba e nazistă, leşină când vede un fir de păr smuls. Un Guru e UNGUR, nu ştie ce-i aia. Voi aţi zis că dacă e iritat în jur, să nu mă dau cu cremă. Imbecili.

  53. Februarie 26, 2009 la 22:55
    link permanent
    toader zice ca:

    da’ tu unde ziceai ca ti-ai facut tatuajul ala?

  54. Februarie 27, 2009 la 01:53
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Pe interiorul antebraţului. Cu excepţia că nu ziceam, că puneam poză, circumstanţă favorabilă vederii cu ochiul a unde l-am făcut.

  55. Februarie 27, 2009 la 09:00
    link permanent
    toader zice ca:

    la atata crema mira-m-as sa fie antebratu’.

  56. Februarie 27, 2009 la 09:34
    link permanent

    SCARBOSULE!!!

  57. Februarie 27, 2009 la 09:37
    link permanent

    Si mi-a luat-o iar asta inainte cu ideea. Decat sa bagi sloboz sau muci, de ce n-ai suge madularu’? Daca stai sa te gandesti, e ca si cum ai suge un deget mai gros. Daca omul e curat, e chiar mai igenic sa-i sugi madularul decat degetul! Deci ce ai alege? Adica pe al cui?

    SCARBOSULE!!!

  58. Februarie 27, 2009 la 09:43
    link permanent

    Cand eram mic, aveam un prieten pe care il bateam si dupa, il puneam sa manance rame si muste. Se pune? E mai scarbos? Alta data, am vomitat niste salata beouf, iar alt prieten, a luat o maslina din voma si a mancat-o, ca cica avea pofta de masline. Nu mai stiu ce luasem atunci. Asta se pune?
    De ales, as alege mucii, ca sunt homofob.
    De tatuat, ti-ai tatuat un tribal, care semnifica “krakilla”.
    Vezi ca vine martie, trebe sa faci dus si sa scapi de povara virginitatii.

  59. Februarie 27, 2009 la 09:43
    link permanent

    SCARBOSULE!!!!

  60. Februarie 27, 2009 la 09:50
    link permanent

    toader s-a prins!

    referitor la tatuaje, am doi tovarasi care se ocupa cu asa ceva, dar cu o rata de succes destul de scazuta… 1 din 10 insi, ajunge in spital. am fost la un tatoo artist si se pare ca pentru tatuajul pe care mi-l doresc, ar trebui sa vand apartamentul. mai bine imi fac upgrade la pc.

    mai bine imi fac upgrade la pc… LAME. TARD. vine martie.

  61. Februarie 27, 2009 la 10:14
    link permanent
    monica zice ca:

    Kraki, tu esti nervos, ma! :lol:

  62. Februarie 27, 2009 la 12:33
    link permanent
    krakilla zice ca:

    ce?

  63. Februarie 27, 2009 la 13:52
    link permanent
    jimerino zice ca:

    s-a certat cu femeia, lasa-l o perioada. ca rebound recomand o carja la spalavase.

  64. Februarie 27, 2009 la 16:32
    link permanent

    n-are cum. Monica nici macar n-o cunoaste.

  65. Februarie 27, 2009 la 17:24
    link permanent
    monica zice ca:

    Ha? Ce?

  66. Februarie 27, 2009 la 18:30
    link permanent
    Văraru zice ca:

    Amplasat pe Brezoianu îi ceva abeţeu de păpuci de placă ori dugheană subsolică de îmbătat, zic.

    Tatuaju’ îi cu Sfânta Cruce, cu o sirenă sau bustul lui Şe Ghevara, sigur!!!

  67. Februarie 27, 2009 la 19:41
    link permanent
    jimerino zice ca:

    pula bust. doar soclu.

  68. Februarie 27, 2009 la 20:57
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Eu am spus că ternul va invada totul şi este necesar un nou subiect, o nouă postare… un nou filmuleţ.

  69. Februarie 27, 2009 la 22:22
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Mă, ce-ai făcut cu telecomanda?

  70. Februarie 27, 2009 la 23:04
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ Hudrea
    La domnia voastră a nimerit comentariul 69, dar cu telecomandă. :)

  71. Februarie 27, 2009 la 23:28
    link permanent
    zborplacut zice ca:

    sper că tatuajul acela nu este cu sf. radu sau pe beneficiile pe care dânsul le aduce. ar fi puţintel cam gay să faci asta, şi in plus total lipsit de etică, întrucât mi l-ai promis, mie, iar tatuajul acela te va lega pe viaţă de el.
    prin urmare,eu cred ca ţi-ai tatuaj JEG cu floricele. cel putin spre binele tău, sper că asta ţi-ai tatuat.

  72. Februarie 28, 2009 la 19:39
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Hudrel – am uitat. Luni. Nu cre’că mă aşteaptă. :)

    Zboare – nu ţi-am promisără nimica; de fapt, chiar am refuzat să-ţi dau ce vroiai…

    Dar poate n-am fost destul de limpede: nu!

  73. Februarie 28, 2009 la 20:32
    link permanent
    Divricean zice ca:

    Ti-ai tatuat niste muschi, se vede dupa soare ca tatuajul e spre nord.

  74. Februarie 28, 2009 la 20:38
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Diviricean a făcut o glumică. Bună, aş zice. Nota… 7,50.

  75. Februarie 28, 2009 la 22:48
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Hai, gata cu Brezoianu 18. Treci la numarul urmator. Bibli are dreptate.
    Mai ales ca maine e Martisorul. Abia asteptam sa ne spui cum ai facut tu sex cu toate duduile carora le-ai dat martisoare. Pfoai… ce de povesti nemuritoare… si nici un film, iarasi vorba lui Bibli.

  76. Februarie 28, 2009 la 23:01
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Mnu… Eu nu fac comerţ cu sentimente! Nu ofer dragoste pentru sex. Ca idee, nu prea ofer nimica. Ele se aşteaptă, da’ nu nu merit eu, zic.

  77. Februarie 28, 2009 la 23:28
    link permanent
    Kubicki zice ca:

    As vrea sa vad tatuajul darius groza loredana groza petru groza ..

  78. Februarie 28, 2009 la 23:52
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Îţi voi arăta, pe adresa ce-ai pus-o-n formular.

  79. Martie 1, 2009 la 09:58
    link permanent
    monica zice ca:

    Auzi, Darius, dar ele iti ofera sex pentru dragoste? Sau tot nu…?
    Ai putea sa-mi trimiti floricica-de-muschi pe mail, cu un preafrumos snur. Stii, martisor.
    :in brate!:

  80. Martie 1, 2009 la 12:38
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Eu nu accept aceste târguri. Adică iau sexul, da’ nu le dau dragostea, fiindcă ar însemna să fac negoţ cu emoţii. E o lecţie morală pentru ele. :D

  81. Martie 1, 2009 la 13:51
    link permanent
    monica zice ca:

    Curat lectie! Grijeste, numa’, sa nu-ti chiuleasca toata clasa de la ea, ca nimic n-ai facut! :lol:

  82. Martie 1, 2009 la 20:08
    link permanent
    Divricean zice ca:

    Divricean, stii bine. Nu vin la marire, dar fac contestatie, vreau justificare pentru fiecare punct, zecime de punct si eventual virgula.

  83. Martie 2, 2009 la 17:17
    link permanent
    tudor zice ca:

    scrie un blog despre Ministerul Educatiei http://forum.portal.edu.ro/index.php?showtopic=102756

  84. Martie 2, 2009 la 19:17
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Să scriu un blog, da?… Bine.

  85. Martie 2, 2009 la 19:18
    link permanent
    Roxana zice ca:

    un tatuaj cu JEG :> :X

  86. Martie 2, 2009 la 21:48
    link permanent
    Alle zice ca:

    iti citesc blogu de vreo 2 luni deja….stii deja ca e super tare, dar tot mai rar scrii….hai nu ne mai tine in suspans si scrie mai des :D de ex ma asteptam ca noi fetele sa primim ceva de la tine de 1 martie …asa ar fi fost frumos, un articol ceva, nu? :) ))

  87. Martie 2, 2009 la 21:51
    link permanent
    monica zice ca:

    Vezi, Grozo? Tzam zis! Floricica cu snur, ticalosule. Da’ tu nu si nu! Poftim: nici nu capeti bine fanii si-i si poti pierde!

  88. Martie 2, 2009 la 22:16
    link permanent
    toader zice ca:

    lu’ asta i-a crescut barba in poza de cand nu a mai scris un articol.

  89. Martie 2, 2009 la 23:15
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Dar, vă rog, mărţişor:

    poftim

  90. Martie 3, 2009 la 00:09
    link permanent
    Alle zice ca:

    :) )) grupul fetelor care iti citesc blogul saluta gestul tau :) ))) totusi,pe maine,un articol nou ceva? :D

  91. Martie 3, 2009 la 00:10
    link permanent
    John zice ca:

    Vad ca domnitele nu indraznesc, drept care trebuie sa glasuiesc eu: IOOOI!

  92. Martie 3, 2009 la 07:44
    link permanent
    monica zice ca:

    :lol: Darius, am zis floricica, nu suportul! Acu’ fie si-asa…
    [din fervori, se deduce ca poti arata si-o oaie pe batz, daca lumea e chitita sa te apreciasca, apai nici cu trenu' nu-i intorci]

  93. Martie 3, 2009 la 11:35
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Emoticon cu Hudrea tăvălindu-se pe jos de râs şi ţinîndu-se de burtă.

    Bă, să înţeleg că pe porcul ăsta s-au dus banii? Să-mi iau gîndul de la ei şi să mă relaxez ştiind că ţi-am luat (încă) un porc de mărţişor. Căci da, dragilor, ăsta mic şi gras iar m-a făcut de bani. Nu ştiu cum fac, dar pic de fraier de fiecare dată.

  94. Martie 3, 2009 la 11:37
    link permanent
    monica zice ca:

    Ei, hai, pentru 100 de lei…

  95. Martie 3, 2009 la 12:12
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Da, chiar. Îmi cam datorezi 100 de RON, Hudrel…

  96. Martie 3, 2009 la 13:30
    link permanent
    jimerino zice ca:

    arghhhhh! ce i-as da macar o limba!

  97. Martie 3, 2009 la 15:06
    link permanent
    krakilla zice ca:

    despre care porc vorbim?

  98. Martie 3, 2009 la 15:07
    link permanent
    jimerino zice ca:

    despre ala de mai sus, ala de-l trata lumea cu fisting.

  99. Martie 3, 2009 la 15:11
    link permanent
    monica zice ca:

    Jimi, eu cred ca tot n-ai fost suficient de clar…

  100. Martie 3, 2009 la 16:59
    link permanent
    krakilla zice ca:

    vrea sa linga porcu’, ce n-ai inteles?

  101. Martie 3, 2009 la 17:30
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Stai numa’ că vin la Cluj şi ţi-i dau înapoi. Cu dobândă cu tot. Tendinţi. ;)

  102. Martie 3, 2009 la 18:38
    link permanent
    monica zice ca:

    Da, Kraki, da’ pe care din ei? :lol:

  103. Martie 3, 2009 la 23:07
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Chestia aia cu purcelul este de fapt tatuajul? Pare mic, dar e de mare porc.

  104. Martie 3, 2009 la 23:24
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Mă, tu încep să cred că nu ţi-au plăcut nici greţoşeniile, nici că m-am tatuat.

  105. Martie 4, 2009 la 07:34
    link permanent

    N-ai zis tu cu degetelele tale [degetelele tale...!] ca surprize-surprize si [...]ghiular in articolul NOU?!??! Unde este ala? Doresc sa stiu.
    Stam si ne dam cu parerea pe-un cur de purcel si pe-o floricica de aproximativ o saptamina. Bravo, draga!

  106. Martie 4, 2009 la 10:01
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Păi, aşa. Să hierbeţi un pic. Ce tăt articol-articol cum vi se năzăreşte?! Dar promit istorisirile ce vin vor duce emoţiile voastre într-un cu totul şi cu totul alt registru

  107. Martie 4, 2009 la 14:33
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Măi Darius a lu’ Groza… Eu am spus clar că nu te-ai tatuat, e la mişto, cel mult ai dat cu carioca. Nimeni nu se tatuează pe biceps decât dacă face ceva de jur-împrejurul muşchiuleţului.

  108. Martie 4, 2009 la 14:35
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Eu chiar dacă văd un tatuaj cu o dansatoare exotică căruia îi joacă buricul când duci paharul de bere (sau halba) la gură pentru că ţi se întăreşte muşchiul… tot nu cred. Nu eşti tu tipul de om care să-şi facă cicatrice pe corp şi încă la vedere. Dacă era pe un corp cavernos la întuneric… era cu totul altceva.

  109. Martie 4, 2009 la 16:01
    link permanent
    toader zice ca:

    eu vad ca de cand a scris dariusz acest chestiu pielea de pe brat (daca ii putem spune asa) a inceput sa se zbarceasca. iar barba care i-a crescut in aceeasi poza (daca ii putem spune asa) a inceput sa albeasca.

  110. Martie 4, 2009 la 16:05
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Până şi purceluşul e jumătate mâncat.

  111. Martie 4, 2009 la 16:06
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Adică eu nu pot pune poze? :) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Vai cât am râs…

  112. Martie 4, 2009 la 17:19
    link permanent
    Kubitski zice ca:

    E tatuat mai Bibliotecarule. Mi-o aratat.

  113. Martie 4, 2009 la 17:54
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Ce poze nu poţi pune, hă? Ce poze!

  114. Martie 4, 2009 la 18:59
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    S-a tatuat, l-am văzut şi eu. Dar nu vă puteam zice că e o floricică, căci a zis Bîjel că să nu.

    Tatuajul e o floricică, nu Bâjel.

  115. Martie 4, 2009 la 19:58
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Şi eu aş putea spune că Hudrel lucrează la Guvern, Rosal, Armătura Zalău, Romarta, RealitateaTV, nicări, dacă n-aş şti că nu mult…

  116. Martie 4, 2009 la 21:10
    link permanent
    Sofia zice ca:

    Pfuaiii ce porc!

  117. Martie 4, 2009 la 21:44
    link permanent

    Cine? :lol:

  118. Martie 4, 2009 la 21:45
    link permanent
    monica zice ca:

    [ptiu, fir-ar, am ramas asidua...!]

  119. Martie 4, 2009 la 22:26
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Ce oameni, dom`ne, ce oameni… ce face palinka de Zalau din ei…

  120. Martie 4, 2009 la 23:27
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Am încercat să pun pe Bibliotecaru zice că: Martie 4th, 2009 la 4:05 pm un purcel mâncat un pic din el, cam jumătate, dar nu mi-a luat tag-ul cu img src…

  121. Martie 4, 2009 la 23:29
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Tatuat este atunci când tatuajul nu se ia 10 ani. Eu cred că e cu carioca sau semipermanent. Nu se automutila domn Darius G. (am pus punct la G… adică am folosit punctul G)

  122. Martie 5, 2009 la 00:05
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Nu îmi apare nici la spam ce-ai vrut să pui.

  123. Martie 5, 2009 la 00:28
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Pai nu e spam. Doar că nu a luat tag-ul, doar textul… s-a dus acum, nu mai contează. :)
    Eu aştept filmuleţul, am auzit că e fain.

  124. Februarie 24, 2013 la 00:55
    link permanent

    In these days of austerity in addition to relative panic about running into debt, most people balk up against the idea of utilizing a credit card to make acquisition of merchandise or perhaps pay for a vacation, preferring, instead only to rely on the particular tried in addition to trusted procedure for making settlement – hard cash. However, if you have the cash there to make the purchase in full, then, paradoxically, this is the best time just to be able to use the credit card for several factors.

  125. Februarie 22, 2016 la 00:08
    link permanent
    jibjabst zice ca:

    e208ftgd

    x4lnp7e4

    b38d0s0fa

    w12rfhxt

    zqm4c2re

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)