Darius Hero

Am întâlnit prima persoană din viața mea la care îmi plăcea cum îi mirosea gura

A

Știu că nu e cel mai potrivit titlu, dar este o întâmplare adevărată. Și era bărbat. Nu, nu ne-am sărutat. Doar că avea o respirație simpatică, nementolată, pe care eu am apreciat-o. Ca orice bărbat care are tăria să recunoască asta despre un alt bărbat. Dar nelegat de asta…

Sunt atât de slab în domeniul fete/sex, încât, acum câteva seri, aflat într-un pub, cu micuța gagică, am mers la budă împreună, iar eu a trebuit să întreb dacă chiar ne pișăm. Desigur că, după ce am întrebat, chiar ne-am pișat.

Voi nu știți cum e viața! Cum e să mănânci iaurt vechi, doar ca să te deconstipi… Răspunsul la această întrebare, precum și la altele, pe care nu vi le puneți, îl veți afla în acest articol.

Cum să intrați gratuit în orice local?

Într-o împrejurare mai fericită decât cea relatată mai sus, am reușit să descopăr un procedeu pentru a nu plăti intrarea relativ nicăieri. Metoda este ușor de aplicat și, de cele mai multe ori, de-a dreptul comodă: mergeți de acasă fără geacă. Fin. Atâta tot. Mai ales că, la noi, la Cluj, se pune taxă doar fiindcă n-au din ce plăti omul de la ușă, care are unicul scop de a sta acolo pentru a o încasa. Și, oricum, cel mai probabil mergeți acolo cu mașina sau cu un taxi, iar dacă mergeți pe jos, atunci nu poate fi departe, plus că, odată ajunși, gecile se fură, deci de ce să le mai luați de acasă? Apăreți fără și intrați vorbind la telefon. Limpede! Toată lumea o să creadă că ați ieșit puțin. Tipu’ cu ștampila oricum are deja human-blindness: el vede doar geci, singurul semn de clientelă nouă; altă pârghie de a verifica mușteriii nu există. Cum vă scoateți că n-aveți ștampila? Vorbind la telefon, vă prefaceți că, de fapt, atunci ieșiți. Dacă nu este taxă de intrare, stați voi și cereți. Fără geci, păreți de-ai casei.

Cum să cumpărați cadouri cu cap? [cu studiu de caz]

Pentru că, iată, se apropie sezonul de fraieri, mulți dintre ei vă așteptați (nu, n-am făcut acordul greșit) la un sfat de bine de la Jeg, pentru a vă rezolva și problema asta. Ei bine, dacă vreți să faceți cadouri inteligent, în primul rând acestea nu se cumpără. Decât în cazuri extreme, în ale căror detalii intrăm de îndată.

Cadourile se dau mai departe, dintre cele primite și care nu vă plac, sau se alcătuiesc, din lucruri pe care le aveți deja și nu vă mai trebuiesc. Cele care nu vă plac se încadrează – fiindcă par noi; iar cele care nu vă mai trebuiesc aduc mereu un iz de valoare sentimentală. Nu strică să lăcrimați când le oferiți sau să fie susținute de o mică istorioară (puteți lua una de pe Jeg, cea cu operația la testicul, cu familia ce nu o doriți nicicui ș.a. – de aia păstrăm arhiva, mărturie unui trecut prea crud).

Situațiile drastice, în care se cumpără cadouri – adică se chiar cheltuie bani pe ele, care, preferabil, să nu fie ai voștri sau măcar de principiu să-i luați împrumut, astfel încât, tehnic vorbind, să nu plătiți din ceva pe care ați trudit, ci doar să dați datoriile înapoi de acolo – sunt cele în care aveți un interes direct din consecințele imediate ale oferirii unei atenții, interes care depășește investiția…

Ca exemplu concret, eu i-am luat proaspetei domnițe cadou de Moș Nicolae. “Nimic special, normal că i-ai luat…“, veți spune cu naturalețe, “Ah, ba da!“, voi replica cu promptitudine. Am estimat că fetișcana și-o fi făcut deja o evaluare a mea, ca pentru sine, dându-și în acest scurt timp seama că nu-s neapărat genul de gentleman care să îi cumpere cadouri. Poate mai mult genul de gentleman care-și scoate chiloții din cur la cina de familie, înainte să-i cunoască părinții. Dar, oricum, nu genul de gentleman care să îi ia cadouri, mai ales nu în prima săptămână de relație, când nici cu sexul nu e încă definitivată înțelegerea etc.

Și aici am contra-acționat eu. I-am luat cadou, în pofida așteptărilor, dintr-un magazin adevărat, plătind bani, iar acesta – cadolul – a fost și simpatic (o cretinătate de aia de set de două cești, fiecare cu farfuria sa, într-o cutie de tablă cu multe culori), s-a umezit toată și, mai important!, ea nu mi-a luat nimic – cheia succesului, de altfel, a acestei mici întreprinderi: de Crăciun merge în Italia, la surata ei, iar acolo sunt o grămadă de lucrușoare frumoase pentru mine. De nașterea sfântului prunc nu tre’ să-i mai iau nici un căcat, fiindcă e plecată și, cu trei săptămâni înainte, i-am luat doar eu dânșii; în schimb, ea tre’ să-mi (a.) aducă ceva din Italia, cumulat cu (b.) faptul că a fost Crăciunul și nu ni l-am petrecut îmbrățișați, cum aș fi vrut eu, băiat sensibil și atent, nu-i așa? Q.E.D.

Cum să câștigi la karaoke?

Asta vă voi relata prin prisma unui plan personal, cu condiția să nu ne călcăm pe premii, când va fi ocazia să concurăm unul împotriva celuilalt. Anunțăm competițiile din timp și delegăm pentru participare doar pe unul dintre noi, nu ne canibalizăm aici: m-am decis și eu să particip la concursuri de karaoke, de acum înainte, dacă tot am asistat la cu unul prea destule, acum câteva seri. Voi lua loc pe podium, dacă nu chiar premiul cel mare, după o rețetă foarte simplă: am să recit versurile, la fel ca pe-o poezie. Cu siguranță că ies mai bine decât majoritatea celor care se încăpățânează să-ncerce să le cânte. Vă îndemn să faceți la fel. Ștergeți cu ei pe jos.

***

Anticariatul la mâna a doua [pentru care-i mulțumim lui Adrian]…

AnticariatSecondHand

35 comentarii

  • Nu mai stiu cum stau regulile de cand cu noua fata in peisaj, asa ca intreb: mai ia primul comentariu ca premiu o tura cu trotineta pe gheata/zapada/ce-o mai fi lasat Boc pe strazi?

  • momentan n-ai pe nime’ sa-ti grebleze literele-fiecare-la locu’ cuvenit /:) pina si mie mi se pare prea anapoda d.p.d.v. gramatical, textu’ 8->

  • Eram odata atat de beat incat a trebuit sa imi tina fata organul ca sa urinez 🙂 iar odata era ea atat de beata incat a vrut sa mi-o tina ca sa urinez :)) cam asta e cu mersul la baie in grup :)) o seara placuta in continuare !

  • Mai Darius, eu am totusi o banuiala in legatura cu omul a carui gura miroase frumos. Ca de “laudat” te tot lauzi ca nu esti bun la pat etc. Acum, cred eu, ti-ai gasit o fata pe care o folosesti ca acoperire pentru… E dubios, zau ca e 😀

  • Nu vi-i ruşine obrazului de nesimţiţi şi nesimţite, să induceţi aceste vulgarităţi pe un jurnal de ţinută?! Un momenţel vă las singuri şi pe mumă-mea pe net, că faceţi haos şi dezgust în comunitate. Ca să nu mai zic de toate aceste intrigi scandaloase.

  • – faza cu respiratia….no comment!
    – da, merge si cum ai zis tu dar merge si daca intri cu geaca si daca ai 1,93 inaltime, 89kg, si intri direct fara sa ii bagi in seama pe cei care is pusi acolo pt a o incasa. iara daca cumva te striga, te opresti si te uiti la ei 2 sec si dupa aceea continui sa mergi. daca vin spre tine atunci le zici ca nu stai decat 2 min si iesi. daca te cauta, nu te vor gasi pt ca ai avut geaca pe tine si nu te vor mai recunoaste chiar daca ai 1, 93 pt ca nu vei fi singurul inalt de acolo. iar cand iesi iesi fara geaca sau si cu geaca ca oricum pana atunci vor fi beati sau ocupati cu curvele. testat.
    – in privinta cadourilor fiecare daruieste cadouri dupa mai multe criterii: persoana la care il da, sentimentele pt persoana, si alte chestii pe care si u le sti ca altfel nu dadeai bani pt cadoul dansei.
    – misto poza.
    – daca nu mai te stresez pana la sarbatori, sa ai un craciun frumos plin da bucurie si inconjurat de cei care te iubesc….deci vei fi singur din pacate…. :)) … si un an nou fericit. 🙂

  • pardon; tuturor craciun fericit si un an nou si mai fericit. ….nu nu sunt trist dar deja ma dispera sarbatori fericite! 🙂

  • Tu pui comentarii în grup. Plus că ideea cu geaca n-ai priceput-o: intri FĂRĂ ea, n-ai în ce ea să te camufleji sau dez-camufleji odată intrat. Şi cu cât eşti mai pirpirel, cu atâta eşti mai greu de observat, atât la intrare, cât şi înăuntru.

  • ba pai ce ai vrea? iti comentez a tot ce zici? nu asat ii ideea? sau am gresit eu?

  • da deci?!?!?!?! scarnavie ai!?!?! bine mai….. fie cum vrei tu, inca asa nu am fost facut, dar hei! exista un inceput pt orice! ar trebui sa iei explu si tu in ceea ce priveste sexul! >:)

  • darius draga.
    nu stiu ce relatie ai avut, ai, cu vera insa daca mai continui sa crezi ca tot ce fac sau nu fac aici, are sau e implicata si vera, atunci, stiu ce fel de relatie o sa ai cu dansa. te asigur ca toate actiunile mele pe jeg sunt complet lipsite de interventia, complicitatea sau alte chesti ajutatoare din partea ei. vad ca tu cam te superi repede(nasol). fatu’ mneu, io cetesc ce zaci tu aicea ca nu pre am ce shi fac cu vremea asta care o mai am si io la indemana. io iti comentez ase cum stiu si cum cred de cuviinta. daca spuselel mele nu-s tocmai bune si la subiect, sa-mi fie iertate, asta sunt eu. daca nu mai doresti presenta mea pe aicea zi si dorinta ta fa vi indeplinita. macar asta. da, acum m-am suparat eu. cristo out.

  • Cristeo: Glumeam, vită. Iar, în legătură cu Vera, te susţiu şi încurajez.
    Sepuce: Definit lucru că nu Bobby. Ahahaha.
    Ancuţa: Fără fustă PRIMEŞTI bani la intrare.

  • m-am ars! nu puteai sa ne spui cum se intra gratis in cluburi toamna?… acum ce ma fac? imi ingheata puloverul pana la primul disco… mai bine nu ma duc! stau acasa-n curu’ gol si poate trece prietena pe la mine… fara geaca, of course!
    cat priveste partea cu cadourile e mai simplu – tot anul (sau toata viata, cazul meu) trambitezi peste tot cat de naspa e craciunul si cum tu te-ai hotarat sa nu iei parte la aceasta mascarada sentimentalisto-religioasa! asa ca, toti care ar fi potentiali clienti pt cadourile tale, in speta prietenii, amicii si vreun coleg doua (colege, bineinteles) de servici vor stii ca tu nu faci cadouri! punct! pt ca you (and grinch) hate christmas. mai fain e ca vor fi unu’-doi mai sentimentalisti care vor vrea sa-ti arate cat de frumos e craciunul si-ti vor cumpara un cadou. te-ai scos! le zambesti, le multumesti si ii pupi de plecare! bineinteles, pe aia nu mai poti conta si la anu’! 🙂 dar un an tot mai adaugi la lista vreun amic sentimental.
    p.s. da’ la mama tot ii iau ceva!

  • iar ma insulti! ma oi fi porc sau nesimtit da nu is vita da!? mai ales taur comunal! precum altii!! 🙂 nu ai ce incuraja… ca eu am alte planuri in ceea ce priveste acea parte a vietii mele. fara suparare vera 🙂 1incercam sa-i explic la senior darius come esta la busynes. savy?! dariuse?

  • Ovidiul începe să înveţe. Cristeo, tu să vii la mine cu o surpriză dulce când mai vrei să te iubesc. Şi Bibliotecaru şi el, numa’ intrigi. Ce citeşti tu acolo tătă ziua, Sandra Brown?

  • ce invat?… ca nu m-am prins! :)) sa nu mai pun link-ul? :))

    am si eu o intrebare – nu te intreb dc pot sa ti-o pun. ti-o pun direct. stiu, asta suna cam gay. 🙂 are basescu ochi de sticla sau nu? (asta ma intreb eu pe blog-ul meu). te intreb pe tine pt ca tu ai stat mai aproape de el decat moi.

  • pacat! puteai sa faci si tu marea descoperire, dar ai ratat-o!
    este si o doctrina jeg?… sa fiu! :)) da’ pa cine am inselat si pa cine am ticalosit?

  • hai ca mai stau prin preajma… poate se lipeste ceva de mine si ajung si eu o piesa de baza (sau macar de schimb) a acestei societati… Doamne-ajuta! :))
    da’ parca ziceai ca nu esti nici un guru… cum sa invat de la cineva care nu se considera el un maestru?… sau macar o margareta… 🙂

De Darius Groza

Sociale