Darius Hero

Prietenă-mea scrie cu Comic Sans

P

Vă las un rând liber, să vă adunați…

Acuma, nu neapărat legat de asta, detest cu ambiție copiii cu vârstele cuprinse între 3 și 10 ani. Adică cei începând de când sunt capabili să vorbească fluent, dar continuă să fie la limita alienării mintale și până fix înaintea vârstei în care deja aproape că ai voie să-i bați, inventând vreun pretext rezonabil.

Îmi repugnă la nivel gastric oricare dintre ei, fată, băiat, frumoși, urâți, cuminți, răsfățați, toți, toți vreau să aibă câte o copilărie nefericită.

Odată am văzut în Zalău o fată dându-se cu bicicleta cu roțile ei ajutătoare pentru că era cretină, în jurul parcului de marmură din centru, unde se duc de obicei cei triști care au făcut greșeală să se înmulțească și mimează împlinirea, regretându-și alegerile și când dădea o tură prin latura îndepărtată față de unde-i erau părinții, a futut o trântă de balegă ce îi și s-a rostogolit spectaculos într-atât de prelung, încât a-nceput să plângă când încă nu se oprise. A crescut inima-n mie de bucurie, însă căcatul cu perje, realizând că e prea departe, s-a oprit din smiorcăieli cu promptitudinea unui robinet bine strâns și s-a ridicat miraculos, a venit pedalând grijulie până mai aproape ȘI S-A TRÂNTIT INTENÅ¢IONAT ÎN FAÅ¢A PUBLICULUI, tânguindu-se cu jale. Am văzut întâmplarea asta cu ochii, lighioana nu știa că o urmăresc. Vă avertizez că așa îs până la ultimul, mânați de perfidie nediluată!

Altcândva, stăteam pe balcon și din piața de peste drum a ieșit un băiețel zornăind din soneria a ceea ce era evident o nouă bicicletă, cu un tată venind din urmă pas alergător, ușurat de ceea ce într-o vreme erau banii de Jäger. Bestia făcut maxim 20-30 de metri de la poartă, pe trotuar, când râsul ingenuu i s-a transformat în trântit bicicleta de caldarâm și chirăind “nu mai vreau să mă dau”. Cu o smerenie de ființă sfărmată, părintele a încercat să îngăimăne o argumentație rațională, bazată pe recent consumata achiziție și în urma insistențelor de nerefuzat, retezată după primele silabe de o hăuleală drăcească care a făcut jucăria să leviteze până în brațele obosite ale omului, mărșăluind teleportat la trei pași în fața copilului, care-l supraveghea satisfăcut.

Totuși, cu siguranță patronul acestei comunități este răhățelul uman din persoana vărului Păstăii, pe nume Vlad. Am așteptat cu răbdare câțiva ani până să scriu despre el, sperând că o să apuce cu întârziere să învețe să citească și să poată conștientiza și să-și asume răul nefiltrat pe care îl reprezintă.

Vlăduț – ridicolă diminutivizarea unui cataclism – aglutinează dulciuri (fiindcă sunt toate ale sale) și excretă ură masivă, în lingouri. Majoritatea – ce? – relației mele cu Păstaie s-a consumat dădăcindu-l pe el, atenți la orice nevoie, să nu se dezmembreze, de tont ce era.

Pasiunea lui timpurie și altfel singura pricepere care mai aducea a ființă bipedă era să recunoască pe stradă mărcile de mașini, îndeletnicire pe care o practica cu precizie, având în vedere că ta’-su transporta bușituri de pă Germanie și era necesar ca mezinul să-și dezvolte abilități specilizate-ntr-acest sens. Printre alte preocupări care îl înveseleau se numără să sară cu copitele pe ghiozdanul cu laptopul meu în interior, dacă Păstaie mă pupa fără să se uite la el sau să-l țină de mână, că se considera că nu ne concentrăm exclusiv asupra lui, care ocupă funcția de ombilic a tot ceea ce înseamnă existența umană, să zbiere ca un descreierat că nu au început desenele lui preferate, din care oricum nu pricepea o iotă și pe care ni le povestea așa cum i se amestecaseră în bibilica lui strâmtă, adică fără noimă și, firește, să se beșească. Încontinuu. Vorbind, mâncând, dormind.

Doar un moment de neatenție a avut Vlăduț de la părinți, când s-a născut sora lui mai mică. Moment de neatenție bine investit de bestie, când a și-ncercat să o omoare p-aia mică. Tocmai din cauză că nu era băgat în seamă pentru prima dată-n viața lui și mintea nu i-a putut procesa această informație, oricum descurcându-se cu dificultate și cu inputuri mai puțin complexe.

***

Poftiți un filmuleț pe care l-am făurit cu participarea unei domnișorici agreabile, pentru precinii de la Becherovka România. Va rula pă la Peninsula | Felsziget 2011.

***

Da’ apropo de tratat cu oameni cu mintea între 3 și 10 ani, luați de priviți mai jos discuție cu Cicel, care deduc că încearcă să  fie promoter de evenimente când o să fie mare, fiindcă nu contenește să mă spameze ori de câte ori prinde ocazia. Desigur, discuța ajunge inevitabil la cum “lasă că ne-ntâlnim noi pă stradă”, din același aluat ca și, dacă-i mai țineți minte, ăialalți cu “te prind eu”, Robert Cristian Mureșan Lupaș și Andrei Gubaș. Eu zic că se pot deja organiza într-o poteră, care să cutreiere birturile în căutarea mea.

Mereu distractiv…

Vă invit să-l căutați, să vă convingeți că-ntr-adevăr îi de speriat. Dar fără împrietenit, că pă loc s-a și sfârșit bucuria.

57 comentarii

  • deci stai puţin.
    deci monstrul nu poate fi mezin dacă are o soră mai mică, pe care pe bună dreptate se pare c-a dorit s-o şi omoare.
    deci să mai stăm, să mai cugetăm.
    în plus sînt foarte nemulţumit şi deranjat la stomac de lipsa greşelilor ortografice în text.
    atîta bucurie mai aveam şi eu, la vîrsta mea.

  • În acel moment al povestirii, era mezin încă, referindu-mă la el ca atare.

    Ulterior a intervenit surora şi i-a stricat planurile.

  • auzi, da’ numele asta de Cici Vomir o fi pe bune? adica totusi cat de tare sa te urasti sa doresti sa ti se adresese acest nume?
    eu stiu ca s-a demonstrat ca paralele se intalnesc la un moment dat, dar poate nu vrei sa astepti acel moment. mai pe scurt…vorbiti limbi diferite, ma indoiesc ca veti ajunge la o decenta intelegere.

    deci arde-i una si racoreste-te

  • sa inteleg ca in ziua in care prietena dumneavoastra va ramane grea veti purta doliu? 😀

  • siderica, usurel si ia seama la vorba, ca bambinele lu’ asta micu e fo show, nu ca sa le lase groase. cand o avea nevoie de plod ii trimite carcea cu rata de zalau unu deja facut.
    ba, da’ care prietena? aia moldoveanca? aia pe care o folosesti ca sa-ti fie cat mai greu sa nu faci sex in continuare?

  • Băăă, tocmai ce m-am întâlnit cu Gubaș la ocazie, s-a plasat foarte hiphopărește-n fața mea și mi-a declarat fatalist: “Data viitoare-ți sparg fața!” După care a degajat, făcând autostopul mai departe. Am fost nedumerit și am întrebat de ce nu mi-o sparge acum, pe loc, considerând că este data viitoare față de data trecutâ când m-a amenințat. N-a îngăimănat nici un răspuns concludent, până eu am prins mașină, iar el a rămas cu altă buză decât vroia umflată.

  • Banc cu ardeleni.
    Doi clujeni intr-o masina, pe la Cluuuuj, urcau spre nord:
    – Mai, ai vazut?
    Dupa vreo cinci minute:
    – Nu, ma, ce sa vad?
    – Pe ala cu foaia in mana de pe marginea drumului.
    Mai trec cinci minute:
    – Nu, ma, nu l-am vazut. Cine era?
    – Ma, cred ca era copchilu` ala zgubilitic, Darius, de scrie la gazeta aia de pe monitor, cica blog ii zice.
    Mai trec cinci minute:
    – Nu ma, nu il stiu. Da` ce scria pe foaia aia din mana lui?
    – Zalau.
    Dupa inca vreo zece minute:
    – Bai, pai nu ziceai ca il cheama Darius? Acum il cheama Zalau?
    – Nu ma, esti prost ca noaptea, omul facea autostopul si voia la Zalau.
    Inca zece minute:
    – Pai bine ma, acu` imi spui? Au desfiintat astia Zalaul, e clar, ca doar pe indicatorul ala din dreapta scrie “Zalau“ si e taiat cu o dunga rosie.

  • Darius, ai scăpat ocazia să te declari iubitor de copii. 😆 Cică poliţia e în căutare de iubitori de copii pe internet… Deveneai vedetă incontestabilă. 😀

    Relativ la domnul Cici… Uite aşa a sfârşit şi DJ-ul ăla cu creierii pe caldarâm, din ceva cocoşeală de club.

  • Daca zici tu ca fara reclame, asa sa fie, fara reclame.
    Dar nu prea inteleg unde ai vazut tu reclama.
    Am propus un eveniment cultural, atita tot.
    Iar daca e vorba ca era un articol de pe blogul meu… pai scoate si facilitatea asta, zic (asta cu link-ul la blog). Macar sa stim o treaba.

  • da’ cu baiatul asta,Marean, nu vrea sa vorbeasca nima ?! ca tare singur pare …

  • Ai dreptate cu-astia micii, zace-n ei o viclenie draceasca. Am vazut si io.
    In parc, o bunica-si dusese nepoata la pascut. Dihania mica tot incerca sa-si gudure picioarele pe langa baltoaca unui fost pui de lac, iar buna-sa n-o lasa. Intr-un puseu de perfidie, dracoaica si-a aruncat bratara chiar langa baltoaca.
    -Mi-a cazut bratara, mi-a cazut brataaraaa! Ma duc s-o iau!
    Maica-mea, scapata cand era mica taman in cazanul cu dreptate, a avut mancarimi sunb limbi:
    -De ce minti? Tu i-ai dat drumul!
    Bunica ghiavolitei marise ochii si-i plimba cand la facatura, cand la maica-mea. Am simtit-o pe mama ca nu s-a scarpinat destul sub limba si-am smucit-o de mana intr-alta directie. Deh! Parca nu stia biata femeie ce demon are in grija, fiecare sa-si poarte crucea lui!

  • @ Bibi

    Stimată domniţă,
    Aţi căzut într-o capcană. Aţi atacat copilul-nepoată din perspectiva unui copil-fiică.

    Problema este că acea “dihanie mică” va face la un moment dat 19-20 de ani şi va face valuri de victime hormonale timp de 20 de ani… după care se va smochini uşor cu mângâierea că “face bani”, are o maşină mai străină şi o casă mai coafată cu gresie şi faianţă şi va trece în postura bunicii.

    Astfel de oameni sunt la tot pasul, pentru că ambiţia şi succesul sunt boli ale societăţii. Plata pentru judecarea oamenilor este să te judeci chiar pe tine prin ei. De aceea ideea de bază a creştinismului este ”Şi ne iartă nouă greşelile noastre, precum şi noi iertăm greşiţilor noştri”.

  • deci ai tai nu te mai iubesc incepand de cand aveai tu o etate de 3 ani zici dumitale. nu-i adevarat. de la 3 ani ai inceput tu sa tii minte. de fapt ei nu te-au iubit niciodata.

  • Definiţia rutinei şi a plictiselii:
    Open new tab – veveve jeg ro – prietena mea scrie cu comic sans (eu nu prea mai scriu) – 26 comentarii – fuck! – close tab.

  • clona, dacă-n loc de 2 punem 6 se face 69. e şi marean fericit, nu se mai rutineşte şi plictiseşte, toată lumea fericită!
    plus că poate-şi ia seama xerxes şi mai bagă ceva nou.
    hai, fă ceva. că dacă nu ne-ajutăm singuri alţii sigur n-o s-o facă, că nu-s proşti.

  • Vii ruşine, domnu` copywriter de la agenţia de publicitate? Da` ţie nu ţi-e ruşine? Sau nu-ţi este ruşine? Sau Nuţi este o ruşine?

    (Nu corecta pe şest, am print screen, îl pun pe youtube, pe facebook, pe twitter, la unesco, icr, onu, cotroceni, drepturile omului, stângurile omului, etc.)

  • @ Marian S
    Nu mai este el copywriter de la agenţia de publicitate, e ditamai directoru’ de ajutori de băgători de seama. Că la slujbă mai face filmuleţe, dar nu le dă şi aici. De ce? Pentru că vrea trafic pe acolo ca să ia purcoaie de bani. 😀

  • dar ce, e corect. omul (mă rog…) vorbea cu ruşinea, probabil a lui: nu vii, ruşine scârbilor? (deci are el nişte ruşini mai speciale, cum ar fi ruşinea scârbilor. mai bine-aşa decît fără de ruşine, părerea mea).

    iar despre Nuţi eu cred că dînsa nu e o ruşine decît în tragica situaţie în care
    Nuţi s-a sculat. puteai să-i spui şi tu aşa!

    (bă, da’ mai e mult pîn-la 69? că eu m-am plicti)

  • dar clona, dar vai, dar m-ai neînţeles greşit!
    eu ziceam de verbul ‘a veni’. adicăcum ar veni, gen, autorul îşi chestiona ruşinea despre dacă vine dracului odată! că el nu mai poate fără ruşinea lui, intim poreclită ‘ruşinea scârbilor’. (nu comentăm aici ce-i aia, dar să-i vină odată că nu mai poate să se ţină, se scapă dracului pe el… nu te joci cu incontinenţa asta, e pericol de inundaţie)
    auzi, pe tine te plăteşte darius să scrii aici? că pe mine nu, cărpănos nenorocit de cluj ce se află! scoate bă banu’, că eşti ditamai şefu’ pă net! huo!

  • Subiecte BAC //Toamna 2011// Subiectul I (Limba Engleza) 1. Plecand de la cantecul lui Puya “American Dream”, sa se traduca expresia “Die my mother if I lie you”. Subiectul II (Limba si Literatura Romana) 1. Cati iezi avea capra cu trei iezi? 2. Alcatuiti o compunere de maxim 10 cuvinte in care sa povestiti cu lux de amanunte firul epic al romanului Morometii insistand pe scena taierii salcamului. 3. Pornind de la “Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi”, scrieti pe foaie cand ati facut ultima data dragoste si dedesubt scrieti cand credeti dumneavostra ca va fi urmatorul razboi. Subiectul III (Matematica) 1. Asezati in ordine crescatoare numerele: 1, 2, 3, 4 si 5. 2. Desenati o multime vida. 3. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Incercati sa aflati macar unul dintre ele. 4. Folosind moneda de 50 de bani gasita pe banca, incercati sa desenati un cerc. 5. Se da ecuatia x este egal cu radical din 9. Daca ati afla valoarea lui x, sunteti rugati sa o aratati catre camerele de supraveghere din sala, folosind degetele de la mana. Aveti mare grija la colegi, sa nu copieze dupa dumneavoastra. Su biectul IV (Istorie) 1. Intre ce ani a domnit Viorel Lis? 2. In anul 64, Nero a dat foc Romei. Desenati cat mai frumos o masina de pompieri. 3. In anul 1789 a avut loc Caderea Bastiliei. Precizati cum a cazut Bastilia: a. i-a pus cineva piedica; b. a fost impinsa pe scari; c. a fost cucerita de revolutionari. 4. Cine a fost Decebal? a. un conducator al dacilor; b. un bulevard cu cafenele in Bucuresti; c. nu stiu, ca nu suntem prieteni pe Facebook. 5. Ce mare conducator rus a murit la nastere? Subiectu l V (Geografie) 1. Ordonati in functie de altitudine urmatoarele masive: Himalaya, Dealul Feleacului si un musuroi de cartite. 2. Desenati necenzurat Pestera Muierii. 3. In cazul in care ati raspuns la intrebari astfel incat sunteti la limita intre a promova sau a pica examenul de bacalaureat, aveti o intrebare de baraj: Cat de inalt este barajul Bicaz?

    Bacalaureatul fotbalului românesc !// Subiectul I (Limba și Literatura Română) Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”. Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări: 1. Cine elimină pe Dinamo? 2. De unde vine Vorskla? 3. Extrageți echipa eliminată din text. 4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora 5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminat-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta. 6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League. 7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare. Subiectul II (Matematică) 1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?) 2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București 3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ? 4. Desenați un câine cu coada între picioare. 5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului. 6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău. 7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult. Subiectul III (Istorie) 1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova. 2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă. 3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați. 4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova – CFR Cluj 2-3, FC Vaslui – Steaua 0-4, Ceahlaul PN – Dinam0 1-2 și CFR Cluj – Oțelul 0-1. 5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu? 6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză. 7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
    8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș…” Subiectul IV (Geografie) 1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin. 2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi. 3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali. 4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna? 5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”? 6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană 7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

  • bă, sînt indignat într-un hal vecin cu nebunia deja. aşa ceva nu se poate.
    (găzdoiule, vezi că ăsta e următorul tău subiect)
    cunoaşteţi ‘somewhere over the rainbow’, că doar nu sînteţi cretini la cap şi
    aţi văzut ‘wizzard of oz’. ce bine, ce frumos, ce înălţător.
    dar ce s-a gîndit cineva? ia să se-apuce el să porcească ce e bine, frumos şi înălţător.
    zis şi făcut: http://www.youtube.com/watch?v=V1bFr2SWP1I&feature=related
    nu ştiu, eu cred că nu există dumnezeu sau că e beat mangă tot timpul.
    cum să laşi un porc umflat cu pompa, un distrugător de cîntare (dar ce zic eu de cîntare, de macarale de-alea mari!), un n-am cuvinte, mă sufoc de indignare să-şi bată joc, să masacreze o melodie clasică şi chiar frumoasă, chiar dacă e creaţie americană.
    eu îl trăzno-fulgeram în secunda 2, chit c-ar fi trebuit să fac mare consum de energie electrică la cît de gras e trubadurul porcin hawaian.
    dar mă rog, şi lumea e proastă tare, cică e o melodie frumoasă. păi este, dar nu-i a lui, vaci proaste! muuu!!!!!!

  • doamne. aflu pe surse demne de încredere dar şi de cel mai hotărît dispreţ că a masacrat şi ‘what a wonderful world’. nu cred, refuz să cred, se minte foarte mult pe lume.
    dar dacă-i adevărat (ceea ce repet că nu cred pentru că nu se poate aşa ceva)atunci: vedea-te-aş mort, lebădoi mangaliţa cu voce de castratule ce eşti! guiţă-n pzm!

  • se pare că există dumnezeu totuşi, doar că-i cam încet la mînie.
    aflu pe aceleaşi surse demne de încredere şi plîngăcioase că respectivul e mort definitiv.
    deci totul se plăteşte, mai devreme sau mai tîrziu.

  • ”fffffuck’s’ssssgonnon(beergulp)inhere.
    d’d someone, like, die?
    1 scroll prin comentarii, pe diagonală, = 2.5 sec și cred c-am văzut scris undeva: z a c u s c ă.
    io-s bara la 50/50 (mă refer la numărul de commenturi, îmi place să fie rotunde și/sau armonioase).

    k, reluați.

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale