Până la urmă, fiecare cum vrea. Darius.

situatia ceea reala

Da cum a reusit sa deschida PC-ul? Tot prin telefon?

Era mai frumuşică blonda 🙂

bine macar ca mirmen ii da o ocupatie.

mare boulean poti sa fii! cum sa-l votezi tu pe badea, fi-ti-ar! te dezvotez, smorio!

fain postu cu mamanu’ tau 😀

Köszönöm.

cum de nu ai scris nimic de mâncare? jo no puedo creer!

Am să trec de chestiunile cu trimisul emailurilor transformate din du-te vino în flasc erect. Brrrrr, unele lucruri ar trebui să rămână intime ca să nu intimeze un atac la pudoare. (hai că am fost tare cu jocul de cuvinte)
S-a prins cineva de ce intim şi a intima sunt cam antonime?
Din franceză, “intimité” înseamnă şi singurătate şi relaţie sexuală, dar “intimer” înseamnă a soma. Legătura este “intimider” adică a intimida. Cum o dai, cum o întorci, tot la viol se ajunge, fie că este un viol extrinsec, fie că este intrinsec, fie că este bivalent, fie că este flasc/erect. D’aia habar nu am.

Am o păţanie cu interfonul. Ne-a pus acum câţiva ani (mulţi, foarte mulţi) interfon. În cazul scării noastre se trecea de la apartamentul cu două cifre la apartamentul cu trei cifre. Ce s-au gândit ei, montator-operatorii de comunicaţii fixe în singură cale de comunicaţie, de ce să pună un interfon cu trei cifre când mai bine este să facă diferit numărul de interfon, economisind o cifră? Numai câte economie de energie se face tastând o cifră în minus, şi tot se poate spune că economia naţională şi chiar mondială va fi recunoscătoare. Astfel au decalat numărul apartamentului cu numărul de interfon. Astfel, ca să obţii din numărul apartamentului numărul pe care trebuia să-l formezi la interfon, trebuia să extragi radical, să aduni două unităţi, să ridici la cub, să împarţi la 3,14 să stabileşti care este partea întreagă după care să o împarţi la primele trei zecimale şi… apoi să faci o integrală definită de la 0 la numărul obţinut din funcţia sinus de tangentă în variabila x, respectiv dx. Prin această metodă simplă se făcea o legătură biunivocă pe domeniu între numărul apartamentului şi ceea ce trebuia format la interfon pentru a suna unde trebuie. Cui se întreabă de ce musai să fie biunivocă legătura, poate ar trebui săi amintesc condiţiile de existenţă a unei integrale…
Ei bine, m-am oferit să fac un afiş, asemănător cu cel din poza cu INTERFON, în care să scriu o listă cu apartamentul cutare, numărul cutare, cum spuneam, biunivocă şi deloc univocă (nu prea mi-a ieşit jocul de cuvinte de data asta, dar nu pot fi genial de fiecare dată). Locatarii s-a împotrivit din răsputeri, şi-au spus că dacă elementele infracţionale ar afla şmecheria, s-ar folosi de tabel pentru a suna la interfon şi ar deranja, nu-i aşa, lumea care se odihneşte prin apartamente. Ceea ce s-a întâmplat în schimb a fost faptul că lumea dorea să sune la o doamnă aflată cu 4 etaje mai jos decât mine şi tot la mine nimerea.
După un timp interfonul s-a făcut vraişte, când mergea, când nu mergea, când mergea, când nu mergea, când nu mergea, când nu mergea… până la urmă l-au schimbat, şi, dacă tot l-au schimbat, au pus din cel cu trei cifre. Ei, acum mergea să pui direct apartamentul, nu mai erau necesare calculele complexe. Doar că toţi musafirii perindaţi de-a lungul timpului, ani de zile, învăţaseră metoda de calcul. Ei, acum încercau să sune la mine şi nimereau patru etaje mai jos… mă simţeam satisfăcut. Altă viaţă!

Nu ştiu de ce râdeţi de forma de cozonac greptunghiulara. Păi nu aţi mai văzut cozonaci greptunghiulara. Numai fraierii cred că o formă de tor trapezoidal (nu e chiar asta, dar definirea exactă implică şi o formulă matematică, mai bine las pe altădată) poate fi ceva dreptunghiular. Pentru a se înţelege perfect, am să spun o poantă veche.

În tren. În tren doi oameni. În tren sunt doi oameni care se privesc. În tren sunt doi oameni care se privesc şi în final îşi fac, unul altuia, conversaţie. Asta îşi fac.
– No, ghieparde-i Clujul?
– Ei, nu-i ghieparde, mintenaş s-ajunghie dacă pleci digrabă…

Omul cu ţinta oraşul Cluj priveşte gânditor pe geam… După două ore Clujul nu se mai lasă văzut.
– No, nu vă supăraţi la dumnevoastră, ghieparde-i Clujul?
– Ei, no acuma îi ghieparde, că noi merem în direcţia ailaltă…

Observ cu durere că la RoBlogFest iarăşi nu m-a votat nimeni. “Baby, baby one more land” semnat baronul local al băuturilor de băuturi! Aveam şi un banc cu lord of the drinks, dar m-am plictisit.

ma, da tot nu ne-ai zis de visele cu mirmen! Care erau, de ce sa nu recunoastem, cele mai asteptate din tot postul. daca vrei, ma trec si eu acolo in mail, scrii un post adresat doar unora de incredere maxima, si ne trimiti. da sa nu fie cu multe detalii, ca eu ma scarbosesc.

vampa esti tu, slabgrasule 😐

Credeam ca personaje ca cele de aici http://linkuri.wordpress.com/2009/02/18/inteligenta-spontana/
sunt rare, dar se pare ca se poate si mai rau :))

Serios? N-as fi crezut, dar sunt atat de multe alte metode de a salva aparentele, uite una tare: adauga-te singur in lista ta :p
Ce zici? O sa ai instant 100 de prieteni noi 😆 sau 101 dalmatieni :p

Astăzi am trăit o experienţă primară. Cred că este cea mai mare revelaţie din acest început de an. Ştiţi cum se zice, “se măreşte acciza la ţigări”? Doamnelor şi domnilor, nimic mai greşit. Cuvântul acciză este de fapt de gen neutru, adică un acciz, două accize. Cuvântul se trage din franţuzescul “accise” şi, evident, e-ul final nu se citeşte. De la accis a trecut la acciz. Abia în 2002, forţaţi de folosirea generalizată a formei incorecte s-a trecut de la acciz la acciză, cuvântul devenind de gen feminin, fiind pomenit ca atare în Dicţionar ortografic al limbii române, Colectiv, Editura Litera Internaţional, 2002, Noul dicţionar explicativ al limbii române, Litera Internaţional, Editura Litera Internaţional, 2002, poate ca o greşeală involuntară (Editura Litera Internaţional nu are treabă cu Academia Română), fiind apoi consfinţit în Dicţionar ortografic, ortoepic şi morfologic al limbii române, ediţia a II-a, Editura Univers Enciclopedic, 2005.
O poveste frumoasă…

Amin, gogule!

CUM mă …

1. hudrea, ti-a facut kraki o dedicatie
2. jeg, am gasit pe net unul care face clipuri in stilul tau.

stiti unde ma gasiti.

bibli, de ce nu iti faci blog sa citesc chestiile alea lungi mai simplu?

toadere, iar cerşeşti trafic? De la Kraki, desigur, e stilul lui inconfundabil.

Carmen, pe ăsta micu’ nu l-ai bătut deloc când era şi mai copil? Dacă nu, poate-i momentul. Bate-l cu sucitorul sau cu lingura de lemn. Şi Dacian să filmeze.

@ toader
Am cinci sau şase bloguri unde puteţi citi ce spun eu, din când în când… le-aţi citit pe acelea şi mai vreţi încă unul? 🙂

fetelor, proza lu’ guliţă, aici de faţă, îi soap opera, sper că ştiţi asta 😛
gia, adresa lu mămică-ta s-o trec în lista de mess 🙂

ăăă dă ş-adresa lu’ mămică-ta că-i pun io link cătă aci ni să tie vază, crudule 😛

nu stiu ce sa zic, si asa numai pe bloguri o arde. dau un mail si sunati la darius vineri seara sa il verifice. daca nu raspunde insistati, precis se uita iarasi la teve. :))

pana una alta chiar ca, la multi ani!. tocmai am primit un pliant cu 50 de ani de Barbie. nu imi convine aniversarea asta in comun cu tarfa aia.
si tot nu inteleg ceva: daca 8 martie era ziua muierii, de ce primesc femeile ghiocei de intai? parca 1 era ziua primaverii. si ce, numai la femei vine primavara? nu se-nalta seva si in barbati? nu inteleg.