Vom cugeta la divinitate, stimaţi telecititori, în acest astfel sfânt articol, deşi marile mele curiozităţi rămân: (a) ce face un patinator artistic, dacă are o erecţie, în costumul acela destul de intim, respectiv (b) cum îşi dau jos salvamarii tricourile în fugă? Eu îmi ascund cu greu erecţia şi în costum de ski, iar câteodată mă-mpiedic dezbrăcându-mă chiar când stau pe loc. Revenind la demiurgic…
Într-o nouă polemică amical filozofală cu prietenul meu de orientare pocăită, Ciprian, girantul de Dumnezeu pe Pământ, am mai făcut un pas dramatic în direcţia credinţei mele religioase, pe care nu o voi găsi la locul ei, când va fi dat să ajung acolo unde ar trebui să se afle ea acum, lipsită de mine însumi, care-o caut.
Pornind de la principiul simplu şi rezonabil de-a fi făcut eu, omul, “după chipul şi asemănarea Sa”, am încercat, firesc, cu ochii minţii, să-mi imaginez prin analogie şi să delimitez clar o situaţie realist-înălţătoare din viaţa-mi proprie, încât să-L regăsesc în ea pe El şi, implicit, pe El în mine, ca să fim astfel identici întru factură, aşa cum chiar Însuşi susţine că am fi. Şi, dacă reuşesc asta, Îl cred pe Cuvânt, mă-nţelegeţi?…
Aşadar, cam care-ar fi acest scenariu perfect valid de contopire profan-celest? Păi, în mod logic, în zilele săptămânii, mai puţin duminica – fiind ziua de lucru, or fi făcând şi ei, funcţionarii Raiului, ceva, ca să nu rişte să moară (heh!) de plictiseală, în afară de a purta tricouri cu “I hate Sundays”. Deci, cel mai probabil, îngerii mai încing şi ei câte-un campionat de lap-tenis cu demonii. Şi, ca orice microbist, o fi stând şi Dumnezeu, pe-o canapea de norişori, în chiloţi cu drăcuşori, scărpinându-se la coaie şi bând o carafă de vin, uitându-se la reluare. Îmi cuprindeţi tabloul vizual de-o naturaleţe relaxantă? Bun.
I-am prezentat acestă desfăşurare de evenimente şi pocăitului, confruntându-l cu două alternative, nici una prea fericită. Am izbândit: fie Dumnezeu nu are coaie, ceea ce-i, aveţi dreptate, o blasfemie, da’ nu eu am aranjat astfel lucrurile, fie Dumnezeu are coaie, dar nu se scarpină la ele, recte nu este făcut după chipul şi asemănarea mea. Din nou – nu o variantă mulţumitoare. Singura mijlocire ce-o pot accepta este că Dumnezeu este recent operat de torsiune testiculară, context în care sunt una cu el, ceea ce iar nu vă convine.
Ce-mi pare mie, în schimb, total egoist este că El are propria Sa declinare de pronume: pronumele de divinitate, adică scrise cu majuscule. Mai concret, această parte de vorbire are scopul cotidian de a înlocui nume proprii; totuşi, El îşi permite să înlocuiască pronumele responsabile cu deja înlocuirea propriului Său nume, Dumnezeu. Vă daţi seama?! Cum aş avea eu un nume de familie pentru poreclă! Sau ar avea Jegul o titulatură nobiliară.
Dan Le Sac vs. Scroobius Pip mai lămuresc trebile, în “Letter from God” (manifestarea grafică a unui anume ambee). Tot de la ei am jubilat şi pentru una dintre puţinele ficiăruri Jeg, “Thou Shalt Always Kill“.
***
Pamfil, pe lângă că-i alergic la pluş, m-a informat recent că, de aici înainte, va fi şi astmatic, din solidaritate pentru mine. Iar cel mai romantic lucru este doi graşi, care încearcă şi reuşesc să se cuprindă, pentru un blues.
***
O să-mi permit să emit o concluzie timpurie a sper ce va urma să fie vasta mea activitate de copywriter, deşi se aplică prin tranzitivitate la ce vreţi voi, o teorie pe care poate o voi relua când o să am la ce mă uita în urmă, o să zâmbesc mulţumit, o să fiu bucuros c-am avut dreptate şi c-a fost exact cum am zis acum şi c-a meritat:
O s-o denumim generic teoria cu T2.
E bine să ai în jur pe cineva care să te-nveţe, să ştie cum miroase ceva cu adevărat real, sclipitor, e bine să fie greu şi, mai ales e bine, după tot efortul, să fie altcineva care să-ţi vină şi să-ţi refuze ce-ai gândit, să-ţi ceară o banalitate, să se pişe pe creativitatea ta şi să arunce la gunoi rezultatul.
Da, e bine. E liniştitor. Nu se pierde absolut nimic. Nu se face risipă. De fapt, ceva cât de cât de calitate, până la ceva genial, nu trebuie şi e de-a dreptul păcat să fie irosit pentru unul sau una sau unii sau unele, care nu cred în ce le faci tu mai bun.
N-aş putea suporta să mi se accepte ceva în care am pus un pic sau un mai mult pic de suflet, doar “fiindcă”. Dacă ce fac nu trezeşte nimic, decât îngrijoarea de nu mă crede pe cuvânt, pe riscul cheltuielii proprii, mai bine să vând ceva inepţie, ce-o putea face oricine şi singur, aşa, de nivelul personal, care-i cam acela de-a fi incapabil până şi să realizeze măcar atâta lucru – că era capabil de capul său. Noroc că-ntre mine şi aceste specimene este un puternic zid de experienţă a altora, care trebuie să sufere în locul meu sacrificiul valorii şi să zâmbească amar la trivializarea sa de către cei ce ne plătesc ca să ne refuze.
Prima oră:
1. Licitaţia boarfelor ăleia a lui frate-miu este în deliberare.
2. Priviţi cum m-au supus să mănânc biftec tartar, sub pretextu’ că-i haleală, cu excepţia că n-a fost gătit în prealabil, şi cum am acceptat, fiindcă era pe gratis.
Tweet
33 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Ai mancat si oul ala (care pariez ca era divin) ?
link permanent
S-au văzut cazuri de erecţii la patinatori. Depinde acum de ce te uiţi la patinajul artisitic, vrei să vezi actul artisitic, performanţa sportivă sau chiloţeii patinatoarei în concordanţă cu erecţia. Tricoul la salvamari se desbracă în fugă prin două metode. Prima metodă este soluţia tricoului larg şi pune în evidenţă muşchii lucraţi toată iarna de pastiluţele cu sterioizi, cea de a doua metodă este să nu se dezbrace tricoul. El este strident tocmai ca să se vadă şi să fie remarcat în apă.
HA HA HA!
Dar să revenim la Dumnezeu. Discuţia despre Dumnezeu este întotdeauna o revenire. Nu-l vezi pe Dumnezeu în viaţa ta? E foarte simplu, îţi voi spune de ce nu-l vezi şi atunci poate îl vei vedea. Gândeşte-te la tine, la fiecare părticică a corpului tău, din ce în ce mai în amănunt. Nu te opri la erecţie, treci mai departe. Când ai ajuns la o simpla celulă, te poţi opri. Priveşte cu ochii minţi acea celulă aşa cum o ştii din cărţile de biologie. O vezi cum palpită de viată? Undeva acolo este o chestie mică numită ADN. Acest ADN este după chipul şi asemănarea ta. La început celulele nu sunt diferenţiate. Ele nu au altă treabă decât să se multiplice din celula ou… cu timpul încep să se diferenţieze în oase, unghii, păr, creier, inimă, sânge şi ce mai avem prin noi. Priveşte bine acea celulă! Acum imaginează-ţi că tu esti pentru ea Dumnezeu. Ea nu te poate vedea pe tine Dumnezeul ei. Dar este făcută după asemănarea ta. Tu, Dumnezeul, ai ceva funcţii în plus, funcţii date de fiecare din celule care-ţi sunt supuşi. Dar nici una din celule nu poate vedea, auzii, pipăii, mirosii, gândi, strănuta, nu poate să facă sex, nu poate să înjure, nu poate să raţioneze la bine şi la rău… După ce înţelegi ce simte o celulă pe tine, Dumnezeul ei, te pune în locul celulei şi încearcă să-l percepi pe Dumnezeu. Cum e, vezi ceva?
Dacă după acest exerciţiu tot nu-l simţi pe Dumnezeu, înseamnă că esti cârcotaş şi nu faci decât băscălie.
link permanent
Nu-i un moşulică, aia-i clar.
Vera, ce uou?… Vezi c-am zis de torsiune testiculară, sunt tot felul de faţete.
link permanent
Ah, ăla ou. Înţeleg. Păi, s-au amestecat alea, dimpreună cu alte greţoşenii, care nu ştiu de ce trebuiau să fie în anumite raţii fixe, iar muştaru’ musai clasic, de parcă era vreo diferenţă, dar la sfârşit a ieşit un pateu, cumva, care putem totuşi să zicem că n-a fost neapărat câh! la gust, dacă nu aş fi ştiut ce e.
link permanent
…TUUULAAI !! ăia, nu prea umblaţi prin biblioteci,de mai nimeresc p’aici şi se ingrozesc de cantitatea de litere nu pot fii întotdeauna condamnaţi
…
link permanent
Femeie, în vichend viu la vatră, să spăl haine şi să mânc cald. N-ai altă treabă?! Şi tre’ să te-nvăţ să nu mi te mai conectezi de-acasă cu ID-urile de MSN şi GTalk, că nu mai sufăr atâta intruziune în intimitate.
link permanent
Deci mancarea pe care ti-a livrat-o de Imperiul Ciutacesc in satucu’ vostru era chiar de mare clasa, inteleg:)
link permanent
Ohooo, pe lângă asta de mai sus, cu ce m-aţi îmbuibat voi a fost divin. Stupid şi ineficient, dar divin orişicum.
link permanent
Nereconoscătorule! Te-am scos în lume, am făcut rezervare la restaurant… Am gătit toată seara pentru tine, mi-am fript degetele! Poţi să conteşti? Iar după ce mi-am scos şorţul de bucatarie şi am ajuns să mănânc, ca servitoarea, ce mai rămăsese de la cina boierului, îmi trecuse orice urmă de foame…Dar tu nu apreciezi sacrificiile…Data viitoare o să mănânci (şi noi cu tine
) ciolan cu fasole pe la Păstăioase!
link permanent
A plecat Anca Alexandrescu?Of si vai!Paguba-n ciuperci,trebuia sa plece din prima.Voi de ce n-ati luat-o la goana ca numa’porcarii a facut.Duca-se invartindu-se!
link permanent
Nu zice, bă, de Anca, deoarece ne place, pramatio ce eşti, care-oi fi. Treaba ei cu cerţile politice, că n-o fi un Ernest parlamentar, să-i confrunte pe PrimaTV, secţiunea dezbateri.
link permanent
…ma,asta micu,iti lasi imprastiate “pe peste tot” jucarelele la MINE in leptopiset si vorbesti mult…si @mana: a se pomeni cu grija p’aci derivate lungvistice la “pastaie”:D…
link permanent
Manăăă… mă vei hrăăăni. Este responsabilitatea ta, altfel mor şi privezi pe lume de Jeg şi pe tine înseţi, asemenea.
link permanent
Te-oi hrăni, ce să fac? Nu te-oi ucide cu mâna mea…
. Deh! Mai trece timpul, mai apar niste Dânse, niste Acelea…
@mirmen: pomenim cu-aceeaşi grijă cu care ni s-a pomenit
link permanent
Nu ştiu despre ce erată vorbeşti!
link permanent
Nici eu nu stiu ce te-a apucat cu erata asta!
link permanent
Nu-mi mai intea în administrare, nămernică! Profiţi de încrederea mea de-a te folosi ca sclavă corectoare şi tu îţi arogi atribuţii de-a edita comentarii, cum doar eu fac…
link permanent
Iaca, m-am razgandit si eu, caci ce-oi face? Tu nu te razgandesti niciodata?
. Recunosc insa ca am si eu partea mea de vina, caci am facut o impolitete tragandu-te de urechi in public…Dar descopar cu stupoare ca tu tii mortis sa fii perfect (sa nu cumva sa ramanem cu poleiala aia de supra-zeu pe degete, noi, sclavii si muritorii de rand!) si ca nu-ti asumi gresalele…Iar lista mea de task-uri se lungeste pe zi ce trece…(corectat, hranit). Maine-poimaine ma duc la restantele de la faculta in locul tau sau m-apuc sa scriu Jeguri!
link permanent
Păi, eu nu mă pot opune să fiu perfect. E singurul lucru ce mă dovedeşte.
link permanent
M-am nimerit in mijloc de blog privat, cum ar veni ? Asa, far de parola, fara nik-niika ?
Sau numa’ nu va mere’ messengereanu’ ?
Potoleste-ti licitatiile , copchile. Sterge saliva din coltu’ gurii, manca ce apuci si pune dejtele si scrie
Frumoasa poza de familie dar parca prea are nunate de handi din cela de se joaca in mijlocu sufrageriei numai cu cuburi de carton (sa nu faca buba) sub privirile mamei si a verisoarei (dulci) mai mari.
Raman la parerea mea. Altfel de femei necesita hormonii tai si ar cam fi vremea sa te grabesti; vine iarna, incepe hibernarea si la ursii ca tine tine mult.
link permanent
ma! ce-i cu penultimu paragraf? ti-o refuzat oarescare sef oarece lucrare?
link permanent
Nu. Şefii e faini. Îi compătimeam că uneori nu nimeresc cei mai fericiţi clienţi.
Şi tre’ să facem rabat de la ceva fain, ce facem împreună, frumos, suntem mândri, pentru ceva “hai, dă-i, dă-i, bagă cu comercialu’”… Şi mă bucuram meschin că nu tre’ să sufăr io dezamăgirea să-i auz cum ei vor parcă ceva “mai simplu”, ceva “mai nu-ştiu-cum”.
În schimb, n-am înţeles nici măcar o iotă din ce-o zis WhiteWolf.
link permanent
incearca IRS”19. e cel mai okay tratament de desensibilizare
link permanent
De ce anume tre’ să mă desensibilizez, că un’eva am perdut firu’.
link permanent
tratamentele de desensibilizare le cam fac oamenii cu alergii…
link permanent
Singurul tratament de alergiile mele l-au făcut pruncii ăia proşti, la mâţa aia, cu care-au jucat footcat. Nu-s de acord cu acest fel de intervenţie, deci prefer Ventolin.
link permanent
pai si eu prefer Ventolin cu 30 de secunde inainte sa mor… sa nu-mi spui ca numa la matze esti alergic?
link permanent
Descoperit, doar la mâţe. Da’ ele mai mult mă fac să nu pot respira, cât să trăiesc. Deci mă chinuie, nu omoară.
link permanent
@WhiteWolf(l),dar îţi facem oricînd loc pe băncuţa de la poartă
…
link permanent
mda… pana la soc anafilactic.
link permanent
mi se pare mie sau ala de sus are dexteritate buna!?
link permanent
Care de sus?… (bă, ce confuz am fost în toatele aceste comentarii)
link permanent
you’re in point of fact a great webmaster. The internet internet site loading pace is incredible. It seems that you are performing any unique trick. Also, The contents are masterpiece. you’ve done a excellent job in this topic!