Darius Hero

Dacă e să privim în urmă, ne vom aminti că articolele mele au mai avut titluri bune și în trecut. Deci, se poate!

D

ALERTĂ! Azi am fost anunțat via Internet, de către persoane aproapiate fetii (adică ea înșivă), că zilele trecute s-a dus unde?! La solar. Situația devine dramatică. În octombrie, eu o să umblu cu Cleopatra pe stradă. Și nu în sensu’ bun…

Am descoperit că primele patru întrebări când vine vorba de căței sau bebeluși sunt aceleași în oricare dintre situații: E fetiță sau băiețel? Cum îl/o cheamă? Cât timp are? Ce-i dați să mânânce?

Cu mare pompă și fast vă anunț că recent am ochit o nouă stimabilă domnișoară, care a trecut testele preliminare pentru a avansa în grad de Augustină și, de ce nu, poate chiar Primă Doamnă Jeg, într-un oarecare viitor apropiat.

Tânăra este încă o ingenuă, negăsindu-și până acum drumul cel drept către Jeg. Deci nu bănuiește nimica-nimicuț. Așa că îmi voi folosi toată iscusința binecunoscută și farmecele atent falsificate ca s-o îmbrobodesc într-o magnifică relație, vorbindu-i șlăgalnic despre eroica mea operație testiculară care o va îndupleca, nenumăratele-mi eșecuri sentimentale care o vor pătrunde până la bocet și toate celălalte unelte meschine pe care le-am clocit într-acest sens de-a lungul timpului, anume pentru astfel de utilizări.

Vă rog să vă stăviliți emoția, pentru că nu va dura mult până acest lucru se va înfăptui. Precum nici nu va dura mult până când totul se va sfârși cu tragedie. Dar asta nu ne împiedică să privim cu înfrigurare desfășurarea dramatică de evenimente.

La momentul critic al publicării acestui articol, planul meu malefic va fi deja demult demarat fără privit îndărăt, iar pe când voi vă veți fi găsind pigulind greșeli de redactare dintre aceste rânduri, eu și domnița ne vom fi împletit armonic de ceva vreme, intențiile mele mârșave încununându-mi-se-vor-fi-fiind de succes. Aceasta a fost cea mai complicată declinare verbală ce i-a fost dată Jegului să o vază până în prezent, iar la ea au contribuit 4 oameni; pe lângă mie, le mulțumesc lui Moafle, Hendea și Palti.

De aceea vă invit să votăm.

{democracy:11}

***

PentruCaSuntetiOCiurdaDeParazitiContra-Productivi

Pe lângă comanda primită la serviciu de a crea un concept și macheta aferentă pentru o panglică de coroană funerară (unde eu aș fi avut ceva creativ pe neconvențional, morbid, pe target, da’ din păcate s-a anulat), în săptămâna ce s-a sfâșit odată cu terminarea săptămânii ce tocmai a trecut, m-am ocupat intens cu a produce UN naming de brand pentru un client.

Pentru acest un nume am scornit, așa, v’o să tot fie 50 de variante. Asta pentru că, la indicațiile șefei de-a ne mai apropia în firmă, am permis să se creeze iluzia prieteniei mele strânse cu Răzvan de la Client Service, care, cu această ocazie, și-a închipuit greșit că îmi place de el.

Am strâns sub atenta lui supraveghere vreo câteva duzini bune de alternative mai mult sau mai puțin fericite pentru nume, pe care, tot din 5 în 5 în 5, Răzvănel mi le respingea drăgăstos, probabil fiindcă-i plăceau într-atât, încât nu-i venea să le mai dea din casă. Variante, pe care, în caz de forță majoră, le pot adapta pe aproape orice client care mi-ar mai trece prin tastatură, vreodată, în întreaga viață și să și las moștenire câteva.

Puține dintre aceste nume au ajuns la clientul în sine, ca să mai poată refuza și el, sărmanul, ceva, dacă tot plătește.

Asta și nu alta este calea prin care am dezvoltat și șlefuit măiastru cele mai eficiente metodele care gantează găsirea unui naming bunuț, pentru orice copywriter de pe Pământ și din împrejurimi,  cu condiția să nu se afle în directa subordonare amical-profesională a lui Răzvan Medrea.

Metoda 1. Se intră pe Wikipedia și se caută cel mai cuprinzător cuvânt care ar descrie produsul. De pildă, dacă produsul este pâine cu grăunțe și semințe din trei areale climatice diferite de pe Glob, cuvântul va fi “panificație”. Apoi se alege opțiunea de limbă islandeză. Bakarí. Se dă lui Arpad și se produce un logo, detaliile acestui proces fiind explicate într-un tutorial viitor, după traducerea din maghiară.

Metoda 2. Se intră pe Urban Dictionary și se caută formula cu cele mai multe conotații vulgare din reason to believe-ul produsului. De exemplu, dacă avem un super-market care promite cele mai avantajoase prețuri de pe piață, mergem cu gândul la expresia “shop-carting”, care, între multe alte sensuri, înseamnă și a-ți căruța o fată beată din birt până acasă, cu diverse scopuri. Sau “shop-lifting the pooty”, adică a agăța o pradă ușoară precum este o mamă singură cu copil mic.

Mna, și acolo, după definiția termenilor, apar expresii similare. Găsiți vreo zece cu lejeritate, pe care să le folosiți.  Shoppe Place. Shop The Chop Retail. Shophista Center. Nu tre’ să știe musai clientul ce înseamnă fiecare, dacă “sună bine”.

Metoda 3 și preferata mea. Se iau verbe românești de peste trei silabe care reprezintă produsul, dacă acesta ar fi o acțiune. Se declină la perfectul simplu sau mai mult ca perfectul și se scot diacriticele. După care se citesc cum se scriu.

De exemplu: pentru o kebaberie fără autorizație, cu perioada de existență cam cât dintre două controale sanitare, avem “a răsfăța”. Răsfățași. RASFA TASI. Patronul – domnul Rasfa Tasi – este un fin cunoscător al secretelor gastronomice din țara lui, de unde a fugit în 1995, înscriindu-se la cursurile de stomatologie de la Cluj pentru bursă, facultate pe care a abandonat-o ulterior, ca să-și deschidă propria afacere din câteva în câteva luni. Trăiește cu soția lui pe care a cunoscut-o la un târg de ceaune în Chendremal și care are deschis un second-hand în cartierul Mănăștur. Este pitch pe naming, dacă vă interesează…

Da'VoiSuntetiDoaroCiurda

143 comentarii

  • dari, da-ţi aminteşti că tati te-o trimăs c-o pungă plină de porumbei împuşcaţi şi la tanti-ta luţa, să-i facă papricaş şi dragei lia şi ea(de pe atunci tădătoare) te-o-nturnat cu bagaju-napoi :))

  • 2-3 poze n-ar prisosi, zic eu. cauzei adica. cauzei de a vedea grasutu’ dari, mic si cum traista de porumbei in carca. tre’ sa stim sa ne alegem cauzele.

  • parca il si vad dolofan cu mortaciunile in plasa, cum rula el in pasul caprioarei, singur prin padure, spre tanti Iuta… asta a fost frumos de mic, simpaticul.

  • Varianta noua a scufitei, oare? Pai tu sigur scapai de lup, daca-i tranteai plasa cu porumbei peste bot. :))

  • Oare unde am mai auzit aia cu bebeluşii şi căţeii?

    Observ că vorbiţi despre EU în lipsa-mi şi în ogradă la jeg. Huo, măgarilor! Şi măgăriţelor!

    Ce faci, Bîjel? Merge-merge? Altfel? Cam subţirel articolul, puteai mai mult. Dar eşti pe drumul cel bun, ţine-o tot aşa.

  • kraki, tanti LUŢA-un pic de atenţie-dar… unie nu mă ajută hudrea, oarecine, să postez, spre deliciul blogogalaxiei, neşte poze cu jegstărul, copchil slab-gloabă (daci mi-i martor) de putea poza pictorial meseriaş pt.lagăr natzy 😛

  • Acum eu ma vad in pielea lui Darius, dar nu-s el (ca stiam, si ma comportam ca atare, si anume negam propria piele), si imi imaginez draga de Cleopatra, viitoarea Augusta, lumina ochilor mei cand stau inchisi…. Bai Darius, daca esti un domn de jeg (sau viceversa) macar trage cu pusca dupa ea fara sa cobesti, toti stim maretia de care dai dovada din ceea ce-ti iese din tastatura. In cel mai rau caz ai sa umbli prin padure cu ea intr-o plasa, gandindu-te cum ai sa compui cronica unei iluzii. Si daca te intrebi de ce nu sunt tu e pentru ca eu am o reteta viabila de esec si totusi surprind de fiecare data cu ea… (Mi-am facut si reclama, mai am una: le mai am si cu naming-ul. Nu ezita sa nu ma crezi…)

    In partea mea de lume e bezna, deci Buna si mai ales Seara!

  • Ce să pregătesc mai, am făcut nişte fasole. 🙂 Mi s-a prăjit un pic coolerul şi nu prea mai am prezenţe… nu îmi mai place lungul… e prea fierbinte CPU-ul

  • Da, toader, nu pot pentru ca sa nu fiu de acord cu toa.
    [acolo la capitalisti numele tau a ramas la fel sau se scrie “toider”…?]

  • Chuck Norris ştie locaţia EXACTĂ a Elodiei. Chuck Norris ştie cu ce IP ai intrat astă vară. Pentru că Chuck Norris citeşte Jeg.

  • asa darius, sa nu uit. data viitoare, cand desigur vei scrie articolul despre defectele forumistilor tai, sa pui drept ilustrare muzicala un cantec cantat de respectiva miruna augustina cu tine acompaniator la ukulele. si anume “de ce dai mama cu biciu’n mine?”

  • I am Clujean too şi aprob ca basty să aprobe ce-a scris mai sus, dar nu sunt de acord cu ce-a scris (mai sus). Nu sunt retardaţi, sunt nişte intelectuali rasaţi.

  • @ Darius şi Groza
    Vezi unde s-a ajuns dacă nu faci o dată filmul despre care îţi vorbeam. Lumea a luat-o, şi anume, razna. Raţiunea şi conştiinţa trebuie “lucrată”, altfel îşi alterează gradul de reflectare a realului. Iată de ce filmul este extrem de necesar. Până şi parlamentarii au început să mărească salariile cu 50%, să dea 85% la mama chiar şi fără copii. Nişte cântăreţi de care nu se mai aude vor o lege prin care dacă pui muzică pe blog să dau 1000 lei/lună, sau aşa ceva, sistemul bancar american a căzut, cel european l-a urmat… Lumea întreagă, în special societatea românească, o ia razna fără acel filmuleţ. Chiar vrei să simţi povara întregii lumi pe umerii tăi firav numai pentru că te încăpăţânezi să nu faci acel filmuleţ? Lucrurile sunt la început, încă nu ai văzut ce va să fie mai rău. Sfatul meu este să faci filmuleţul cu Miha altfel pământul va înceta a se mai roti şi va cădea ca prostul în spaţiu, fără să mai aibă vreun rost.

  • Da, da, multe lucruri se vor intimpla, are dreptate. Daca iese generatorul din priza si pierdem gravitatia noi scapam usor dar ce-o sa pateasca aia din emisfera sudica, o sa cada in cap bietii de ei…

    Acum lasind gluma la o parte vedeti ca aia cu muzica pe bloguri e chiar groasa. Va invit sa vedeti un punct de vedere corect si documentat:

    http://legi-internet.ro/blogs/index.php?blog=2&title=muzica_pe_internet_ce_se_discuta_de_fapt_1&page=1&more=1&c=1&tb=1&pb=1&disp=single#c13729

    mama ce luuuuuunga eeeee….

  • Apple now has Rhapsody as an app, which is a great start, but it is currently hampered by the inability to store locally on your iPod, and has a dismal 64kbps bit rate. If this changes, then it will somewhat negate this advantage for the Zune, but the 10 songs per month will still be a big plus in Zune Pass’ favor.

De Darius Groza

Sociale