Darius Hero

Internetul. Acum și online!

I

Bună ziua!

Eforturile mele conjugate de a impresiona și păcăli o nevinovată ființă cu a ține la mine – când nici nu e mare lucru de ținut la – va să dea, în sfârșit, în pârg. Rodul muncii mele este acum bun de cules. Săptămânile recente au reprezentat o intensă perioadă de închegare a unei relații, fie ea o reeditare a celei deja eșuate în mod consecvent și lamentabil cu Păstaie sau, de ce nu, un nou angajament, care să promită a fi un fiasco încă de la început, având ca protagonistă pe chelnerița despre care am mai amintit pe parcursul inepțiilor din viața mea, cu care vă hrăniți voi de pe aici, de pe Interjeg.

Am conceput, așadar, un meschin plan în două acte infecte. Primul targetat pe o trecută (în sensul de înțeleaptă și versată, negreșit), iar secundul având ca victimă uluită o neîntrebuințată (adică proaspătă și în vigoare, desigur).

Nu știu dacă am aplicat cele mai bune metode, dar mi-am dat silința, iar truda îmi va fi răsplătită. În prima etapă a campaniei, am scos-o pe Păstaie la o întâlnire crepusculară la dentist. Am șezut alăturea de ea când îi sugea cu aspiratorul flegma din gură, am ținut-o de mână cât îi făcea cu micul flex printre dinți și i-am zâmbit îngăduitor când a-nceput să i se scurgă incontrolabil puroiul dintre buzele anesteziate. La sfârșit și-a plătit singură, ca o domnișoară cu atitudine, iar apoi a rămas să mergem împreună la raze, ca să mi se uite la dintele meu de lapte ce încă-l am, iar ei la plăgile din măsele. Fapt care nu s-a mai întâmplat. Un șah calculat, evident, ceea ce ne duce la a doua parte, cunoscută și drept “cea finală”, a odioasei mele cleveteli sentimentale.

Da, îndepărtații mei, e vremea să mă încununez de succes, trecând la simpatica ospătăriță. Miliarde de destănuiri bine articulate și mărturisiri pătimașe au bombardat-o fără răgaz, pentru a pregăti momentul în care voi ataca precum o cobră. De fapt, până și acest articol este publicat strategic, fiindcă fătuca inconștientă este chiar acum, în timp ce citiți, pe drum înspre a greși iremediabil prin a se întâlni cu mine. În această seară o voi priva de Internet și orice sursă rapidă de informare, iar doar dimineață, când totul va fi deja de mult înfăptuit, va putea afla printre suspine în ce s-a băgat. Toate veleitățile mele mustind a testosteron și temutele-mi farmece vor fi nimic altceva decât congruente în violentul proces de cucerire ce nu cunoaște înfrângere.

Până atunci, așa cum v-am obișnuit în multitudinea relațiilor mele (deci nu v-am prea obișnuit, da’ pricepeți voi), puteți chiar voi înșivă să contribuiți la destinul meu, alegând cum poftesc eu în numele ei dacă (tobe!)…

 

{democracy:8}

***

Mi-am dat seama de ce sunt colacele de budă ridicate doar o fațadă de statement masculin. Fiindcă ne interesează să stea în acea poziție erectă doar când avem o relație stabilă, într-un cadru de concubinaj. Să ne impunem pișatul dominant, din picioare, cu degetele-n buric ș-atât. Ca să fiu mai clar: într-un local, de pildă, ne pișăm pe tot locul, poate să fie și capacul pus, nu-i o flagrantă diferență.

***

Nu știu dacă v-am mai povestit, dar dacă da, ei bine, vă voi mai povesti o tură despre magnifica budă de la sediul Universității Tehnice de pe strada Barițiu din Cluj-Napoca. Vorbim despre un serviciu social dosit în capătul unui hol pe care nu merge nimeni. Este divin. Cum noi n-avem voie să facem felul doi în firmă, la etajul doi, pentru a nu asfixia PR-ul, dar nici la atelier nu m-aș duce jos, unde pot arunca pe geam cu ghemotoace de autocolant în mine, iar unicele opțiuni sunt un colac rece ca gheața și reviste cu camioane, buda de la facultate este o binecuvântare. Acolo pot să mă joc raliuri pe telefon, să fumez un trabuc, chiar dacă sunt nefumător sau, dacă poftesc, să mă dezbrac în burta goală și să alerg în cerc, că este loc berechet. E liniște, nu vine nimenea. O singură dată a încercat altul să folosească buda (avea și cheie). Am urlat un “OCUPAT!” cu atitudine de rector și nu l-am mai văzut pe acolo. De curând au pus și un cuieraș deasupra ușii. Mă gândesc să-mi duc un lăcățel și-un zăvor, să mi le instalez pe dinafară.

***

SmartTIR

[editare ulterioară: aflu că o văzut-o și .marius înainte, sărăcuțul, atâta credit și pentru el]

***

Cine altcineva decât taburetele de la Tabu ar putea să scoată o ediție eco-green, alături de care să dea cadou o plasă de cânepă, semnal de alarmă tras producției excesive de materiale poluante… toate împachetate într-o pungă de plastic?

TabuPlastic

***

Se poartă dubla-specializare…

DublaSpecializare

Chiar nu se concentrează nimeni să inventeze un dispozitiv care să facă întuneric? Și să-i explice cineva dragului de Morar că, dacă tot ia filme “de pe net”, să le lase să ruleze până la pack-shot, că nu toată lumea-și trântește water-mark pe toată imaginea de la cap la coadă și “sursa YouTube” îi cam de anii ’90, cândva înainte să existe YouTube-ul. Până nu-i bag CV-ul mai sus, la covrigărie.

95 comentarii

  • Grozăăăăăăăăăă. Gătaşi? Mai aştept? Hai că vine acuşi dă năvală sesiunea. Mişcă-ţi hoitu’ ăla leneş pe messenger! Amu! Nu că isterice, hai!

  • gata. a aparut nr. 5 pe blogu-mi.
    ….
    uéàèù… doar 51 de comentarii pe jeg! a venit sfarsitu’ lumii maica.
    ca maine se insoara darius cu carmen.

  • off-topic

    ce e cu blog-ul Ancai Alexandrescu? zice “this account has been suspended”

  • @toader: ideea ta cu “Darius plus Carmen egal pupări cu limba” provoacă minţii mele o urticarie vizuală pe tema Darius povestindu-i viitoarei odrasle “How i met your mother … “.

    Yeap. THAT … is fun. Fun like pooping a cactus.

  • Păi tocmai asta e strategia, Omu’ aşteaptă să se învechească treaba în aşa hal încât fata să pună botu, să ia şi să plece. Insă nu ştiu cât mai rezistăm noi să ne ţinem de nas.

    De fapt ne place. Sigur. Ne place.

    M-am scos ?

  • Ce drag ne este Basty. Şi Toader. Vedeţi, până nu scoateţi fiecare măcar un comentariu la fel de bun ca articolul, de ce să mă zoresc eu?

  • Bei, apare pe cotidianul.ro un interviu cu Tolontan, in care reporterul tot zice ceca de zoso si jegosu. Asta sa fii tu? Sau altul?

  • in legatura cu dispozitivul tau de facut intuneric… intunericul nu e ceva fundamental ci e un derivat al luminii care defineste absenta acesteia… deci ar trebui un dispozitiv ce absoarbe lumina.

  • Draga domnule Jeg,

    E a 7-a zi consecutiva de cand tot vad “Internetul. Acum şi online!”.Il vad mai tot timpul…si internetul si acest articol. Pe scurt nu vroiam sa comentez despre, ci doar ca astept articole noi!
    Ala de dupa monitoare

    cu desigur si evident respect,

  • Stimate Cel după monitoare. Ţin să te atenţionez asupra erorilor făcute în cadrul sesizării tale către echipa Jeg. De fapt echipul, că din câte văd e doar unul.

    O scrisoare corectă din punct de vedere al adresării ar fi de exemplu:

    “Stimată redacţie Jeg,

    Având în vedere că de *insert number here* zile / săptămâni / luni / ani tot acelaşi articol stă şi mucegăieşte pe prima şi anume pagină, îmi permit să vă întreb respectuos :

    aşa-i că vă fute o lene groaznică ?

    Mulţumesc pentru atenţia acordată,

    Semnătura / Data / Grupa de sânge ( căci sigur vei primi bătaie pentru obrăznicie şi cine ştie ce transfuzie ai nevoie )”

    +++

    No need to thank me. I know i’m a GENIOUS.

  • Stimat colectiv de redactie JEG.ro,

    Scuzati-mi impertinenta de a reveni dar doresc in a va motiva de a schimba din cand in cand “contentul” acestei prea minunate oaze de liniste, macar zilnic daca nu intentionati in a utiliza: “INSERT” o data la 3600 s.
    PS: nu e obligatoriu sa folositi UTF-8.

    Va multumesc pentru atentia acordata,

    Cu desigur si nespus de evident respect,

    Ala de dupa monitoare

  • Dariuse, dă tată monitoarele alea jos să vedem cine e după ele ? Să nu-mi zici că e Carmen goală că nu-ş ce fac !

  • Bey astia de pe la Cluj, uite care e chestia: sunt suparat pe voi ca i-ati batut pe Rapidul meu dar voi fi vesel daca i-ati sufla lu nea` jiji trofeele de la nas. Ca prea a facut-o de oaie ! Culmea ironiei, in seara asta Clujul i-a caftit bine pe aia cu Loganu` unde credeti ? Pe Giulesti ! Trupa de rapidisti zice ca o sa va aplaude daca Steaua o sa ia mîzga de pe brînză. Asa ca va urez si eu succes pe mai departe.
    PS: prin miticie au aparut la vinzare Nokii 1200; mama ce iz de Jucu au pe ele !!!

  • Mneaţa Toader…. lume… eu nu am scris nimic pe blog. Deci nu are rost să-l vizitaţi. Nici acum nici ever.

  • Eu zic să hijack-uim Jeg-ul şi în fiecare zi să scrie câte unul dintre noi un articol. După ce a publicat toată lumea, supunem la vot. Cel căruia i se votează cel mai slab articol va primi o spankuială delicată ( dacă e gagică.. hi hi ) sau un şut la ououo ( dacă e băiat… hi hi ) şi va fi eliminat.

    Pe urmă repetăm.

    Şi uite aşa va rămâne cel mai destoinic. Adică toader. Că ştiu că de fapt asta urmăreşte el cu toate remarcile lipsaarticolare. Am zis, am zis.

  • Hm. Văd că propunerea mea nu are succes. Sunteţi o gaşcă de agricultori fără dragoste pentru răsturnări de regim. Da’ cu o pasiune sănătoasă pentru sodomie se pare.

    Apropo, aţi remarcat ca sănătoasă conţine trei de ă ?

  • Nimeni, dar nimeni nu ti-a transmis felicitari? Calde felicitari, Darius! Sa-ti traiasca!

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale