Ghidul clientului muist pentru servicii muiste

6 comentarii

Customer service-ul este, prin definiţie, o profesie a birocraţiei corcită cu comerţul. Aşadar, dacă birocraţia de la mă-sa de acasă are efectul trist dar oarecum neintenţionat de lălăială cronică, odată futută bine-bine de comerţ, naşte puradeii care sunt serviciile pentru clienţi, educaţi cu SCOPUL PRECIS de tărăgănare păguboasă.

Împerecherea asta mercantilă este în esenţă doar un joc al răbdării conceput ca voi să pierdeţi. Totuşi, dacă îl jucaţi, jucaţi-l bine. Jucaţi-l murdar.

De aia există customer service bun – pentru toate produsele proaste pe care le-aţi cumpărat.

De aia sunt termenele şi condiţiile pe mai multe pagini, atât pe faţă, cât şi pe verso, precum şi-n dungă – ca să nu le citiţi.

De aia sunteţi ţinuţi pe hold la telefon – ca să-nchideţi înjurând ş-atât.

De aia s-au făcut mai multe ghişee – ca să aibă unde vă trimite.

Şi de aia timpul costă bani – ca să credeţi că e mai ieftin să renunţaţi.

Nu renunţaţi. Aţi plătit deja. O vorbă latinească indică înţelept că dacă v-a pticat dibolul în tină, trebuie să-l radeţi cu gătegiul. Ceea ce-ncerc să ilustrez e că în lupta cu “aceste apeluri care s-ar putea să fie înregistrate din motive de securitate sau pentru training” o să fie nevoie – cu folos – să vă murdăriţi.

Am acumulat o experienţă vastă de recuperator civil privat. Mi-am luat multe mui şi am învăţat să fut şi eu. V-am zis să ‘nu acceptaţi nici un căcat de la nici o firmă. Deloc.’. V-am povestit cum îngraşă Orange porcul în Ajun cu cost suplimentar.

Cel mai recent circ o are ca vedetă pe răposata mea motocicletă. Ca să vă explic într-un paragraf, două, trei: eu am o asigurare europeană de asistenţă rutieră care zice pe scurt că oricunde mă stric pe bătrânul continent, vine cineva şi mă repară şi/sau îmi acoperă costurile de continuare a călătoriei, la pachet cu vehiculul în care vehiculam.

Mai pe larg, sunt de fapt vreo 3 parteneri implicaţi, unii se ocupă cu transport, alţii cu reparaţii, pe alţii îi găseşti noaptea la telefon, ideea-i că nu se cunosc între ei şi vorbesc limbi diferite şi în esenţă tu eşti singurul tău partener. Pe când am soluţionat problema, mărul pe roţi al discordiei era de mult furat într-un caz separat.

DAR am obţinut toţi băneii pe care mi-i garantaseră în termeni vagi şi deci datorau până la ultima sutime, că ştiu eu intra-n detalii când e necesar.

Aşadar ghid de client muist pentru servicii muiste

OPC-ul (sau echivalentul în altă ţară/industrie) e prietenul vostru cel mai bun. Nu există companie europeană care să nu fie atent regulată pe uşa din dos de un organ mai mare. Violent. E undeva-n contract şi ei ştiu asta. Îi caută până-n cur de orice, la cel mai mic miros de căcat. Faceţi pe proştii şi-ntrebaţi naivi cine-i tăticuţu’ lor. Când sunaţi, la primul refuz, chestionaţi la cine vă puteţi adresa pentru soluţionarea problemei ÎN AFARA companiei lor. Cine-i supervizează? Ei la cine răspund? Care-i “terţul arbitru”?

Criterii generale:

- majoritatea contractelor de achiziţie în general şi, în particular, a poliţelor de asigurare/garanţie îşi bazează vânzarea pe lipsa de sau proastă informare intenţionată a “beneficiarului” la momentul cumpărării: promisiuni mari la preţ mic
- majoritatea muilor se dau din cauza pasivităţii clientului: “mai bine nu-mi bat capu’”

De cele mai multe ori, paradoxal, vânzătorul are mai mult de pierdut. Voi în momentul unei plângeri nu mai aveţi ce pierde, că aţi supt-o deja.

Soluţii:

- folosiţi fix metodele lor
- în ultimă instanţă, dacă nu-i distrugeţi prin rugăciune, invocaţi însăşi dezinformarea de la început şi solicitaţi medierea făcută de instituţia care-i supraveghează (n-am întâlnit încă agentul comercial dispus să i se deschidă capota pentru a i se verifica mersul bine uns al lucrurilor, riscând să i găsească registrul fiscal în neregulă sau te mai miri ce alte ouă clocite)

Îmi iau deci geaca de piele care-mi validează expertiza şi vă prezint feluri de răstălmăcire a metodelor lor, pentru a le întoarce în favoarea voastră:

Rădbare

Nu luaţi o plângere pe care trebuie s-o faceţi ca pe-o corvoadă. Distraţi-vă-n fiecare zi sau o dată la câteva zile cu a face un pas înspre a obţine ce ai pierdut sau meritaţi. Daţi un telefon. Scrieţi un mail. Întrebaţi care-i termenul de soluţionare. Mai implicaţi degeaba un agent din call center în cazul dvs. Cereţi VOI să fiţi transferat. Pierdeţi-le timpul. Închideţi, sunaţi înapoi.

Mailuri lungi şi stufoase şi follow-up

Spre deosebire de voi, care vă repeziţi la cumpărare, ei sunt obligaţi să citescă TOATE balivernele voastre. Descrieţi-vă cazul în mailuri cât mai detaliate şi reveniţi plicticos cu un telefon pentru a confirma primirea mailului şi a-l parcurge monoton cu ÎNCĂ un agent, ca să vă mai dea un termen. Verificaţi dacă nu au trecut termene precedente. Fiţi confunzi. Întrebaţi de două ori. Cereţi numere de solicitare, referinţe, întrebaţi cu cine aţi vorbit, menţionaţi-i în mailuri şi telefoane ulterioare.

Chitanţe scanate, fişiere mari

Trimiteţi toate dovezile într-un mail comun şi apoi pe fiecare în mailuri separate. Sunaţi să vedeţi dacă au ajuns. Să fie late, să li se blocheze-n firewall, să cheme nişte băieţi să le dea jos, să dureze şi la ei.

Zgomot de fundal

Sunaţi când vă taie capul. Când n-aveţi semnal destul. Când e zgomot. Dacă voi ascultaţi Für Elise câte-un sfert de oră până se scârmă ei în diverse orificii, să asculte şi ei cum sunteţi voi ocupaţi la piaţă.

Reluaţi povestea

De câte ori intraţi în contact cu un agent proaspăt, fraierul, să aveţi un doc pregătit (eu ştiu pe de rost) cu întreaga garagaţă. Ziceţi tot de la început.

Fiţi obsedant de amabili

Nu vă enervaţi că nu vi se soluţionează problema pe loc. Împrieteniţi-vă cu toată lumea. Să vă cunoască tot departamentul. Într-o măsură, ei sunt tot nişte oameni pe care-i obligă jobul să vă fută şi, într-o altă măsură, sunt intruiţi să vă consume cu bunăvoinţă.

Cartelă cu minute gratis

Nu mai e scump telefonul, dă-l în pizda mă-sii. Umpleţi un SIM cu ura voastră şi consumaţi-o picurat, secundă după lungă secundă.

Faceţi-le munca grea, nu uşoară. Fiindcă munca lor e să nu vă dea banu’. Faceţi din plată soluţia mai la-ndemână.

De la ultimul circ menţionat mai sus am primit înapoi în plus. S-au încurcat în chitanţe…

***

Vizitaţi Registrul Diverse!


Pages: 1 2 3 4 ...327 328 Next